发表于 2022-06-07 09:44
有些感情，这一辈子都无法轻放
当想要把一切凌乱归于平静的时候，我放弃了微信与QQ，回到了偏爱的微博。大致是我所有的凌乱与宁静，在博客里才能被最好的安放，所以偏爱了与之相关的微博。
「如果我的自私，曾不小心惊扰你」
如果我的自私，曾不小心惊扰你。那么，对不起。
每个人都是自私的，如果可以选择，没人愿意伟大。看到这么一句话。
但是还是要道歉，给别人，给自己。人生在世，没有一件事情可以说是绝对的做得对，或做错了。只是看的角度不同，所以，对错因不同人的价值观、世界观、爱情观的不同而改变。
有人对我说对自己和心爱的人诚实点，所以，我要写下一些自己一直否认的事情。
对不起，我的自私变成了一座高山，压到了你，让你喘不过气。所以，这样的结果，除了欣然接受，我别无他法。你给我了我答案，我唯一的选择，只是安静的离开。虽然，我是怨的，对你多一点还是对自己多一点，我已然糊涂。
也对不起那些爱我的人，是我太放纵自己，看着自己沉沦在那些难过里，才会一步一步的走到今天这样难以自拔的情绪里。我一直以为，某个阶段的放纵能让自己彻底醒悟，可却很清醒地看着自己沉沦。
「除了棉被，我已经想不到任何温暖的事物」
一如当年。
原以为，曾经有过类似的经历，自己这次能够很好地释放，可是当各方面压力来袭，当自己不断地因为一些小压力的叠加，而渐渐放大所有的压力。才发现，自己原来是那么的懦弱。
对，就是懦弱。
将最初导致如今这般情绪的根本原因稀释，把沉沦的借口与理由都分散在其他的压力上。
八个月，期间断断续续的大多数的夜晚，都是让电脑、电视机、手机有点动静的开着，伴着入眠。还开始让其他压力也导致这样的情况出现。
其实，一直压抑着真的很难受，一直一直的都很难受，告诉不了自己我很棒，因为就是很难受，很想哭，不想压抑自己了。事实就是这样，我不坚强，很懦弱，除了棉被，我已经想不到任何温暖的事物。
曾因为内心的难受说“以红颜之身，求薄命此生”，也曾怨念深重的表达“不曾入君心，君意之凉薄，至多也只是一场‘不心疼的喜欢’。我已不入君之怀，但请君也别再入我梦！”之类的心情。
可是，最后的最后，我还是难以自我调节这一场，早在预料之中的痛。
尽管曾经也有过那样的难眠状态，也曾经自己调整好过。可是，这一次，我没有躲过。
「忘记曾经所有的被辜负，别让心底的柔情随时间老去」
曾经因为从未经历，所以太在乎。这一次，看穿所有的一切，但还是很在乎。原来不是我放大了情感，是太重视，可能这一辈子都无法轻放。
有些感情就是一辈子都无法轻放的，尽管让自己体会到这一份份感情的人的身影会慢慢淡化，但是那一份感觉可能这一生都无法消逝。
爱情，亲情，友情，“生命”（那些难以命名的感情），如果不能很好地安放，怕是我这辈子都难以均衡感情与事业。因为无法很好的安放，所以陷入了像现在这般的沉沦。
为了缓解自己的状态，所以想着慢慢的找到原因，一个个的解决。
约了职业咨询师，对于未来道路的选择，渐渐地开始明确，但是却依旧没有缓解自己难眠的状态。但是非常感谢的是，让我对于自己喜欢的工作有了一些憧憬与念想。不管是不是理想状态，都会努力去将一切实现。
然后，要做的是，躲过那些无形之中的精神追杀。去见疗愈师，化解心底的伤痛。
「如果一直都只是念暖，就不会南眠」
记忆中的那些话多伤人啊，我这么倔的人都不曾说出口，那个将自己的爱的方式强加在我身上的人，就那么轻易的脱口而出。我只是想在这个复杂的社会，这个让人烦恼的世界，找到一种能让自己开心与累（泪）并存的生活方式。
我只是，想活我自己，想过我自己，想做我自己。
谢谢爱我的人，从远方致电给我，给我点明与化解一些情绪。你的正能量让我感到，人生就该这么每天打满鸡血的生活。
更谢谢娜娜，一位陌生的朋友，虽然不明白我到底发生了什么事情，但是从她的话语里，从她的骨子里透出来的光与力量，一种生命的力量，一种做自己的自由的力量，让我哭了。
情不自禁的哭了。
我羡慕她那样的状态，但她也让我明白，总有一天，我也会是那样的人。
一如我选择的名字，暖暖。