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八年未满

上善若水
发表于 2022-06-10 23:39

不知道用什么来形容现在的感受,笑不出来,却又忘了怎么哭

站在海边,就像八年前那个夏天,天还是那么蓝,和煦的风吹着我的脸,突然觉得一切都不曾改变。我还是八年前的那个我,那个天真烂漫、没心没肺的孩子。只是,当静下心来的时候才发觉原来已经过去了那么久,再也回不到那时候,暗恋着同桌,喜欢偷偷看着她的那个我,喜欢去偷偷河边玩耍的我,喜欢躲在屋子里读书的我。那些日子都已一去不回,甚至已记不起。

假如当时母亲不曾去世,也许我依旧会一个天真的孩子,依旧会是一个所有人眼中好孩子,没有太多的叛逆,不会想太多,会考个重点高中,当一个学霸,然后考个重点大学,这是我八年前梦想过的东西,在当时似乎也是水到渠成的事情,甚至不会有一点意外,因为那时的我足够优秀。但是没有如果,母亲去世之后我开始学着叛逆,开始不断的和父亲顶嘴,不知道自己在想什么,开始不断的发呆,开始自暴自弃,日子就这样一天天的过去,父亲不曾管过我,因为他觉得亏欠我太多,但是我却一直错下去,一直到了几年之后才开始慢慢明白。但很多事情已经无法挽回,虽然我知道父亲不会怪我,但是我却无法原谅自己。

其实我心里很清楚本来可以早点放下的,只是一直不想忘掉某个人,一直想去保存那份回忆,一直不想走出来,总是会觉得哪怕留下一点回忆也好。但是现在突然发现原来自己是那么天真,过去的已经过去了,又何必一直念念不忘。想通了,也就无比轻松了,那些一直不想抹去的回忆就这么淡去了,以前总觉得是一根刺,想让你疼的时候就疼,拔不出又消不掉。

其实我知道也许不是因为这八年,我只会是一个书呆子,不会认识现在的朋友,也不会可能走到现在。算不上后悔,只是觉得有些不甘,那些逝去的日子,那些无法回忆的时光,那些挥霍掉的青春,无可原谅但是却已无能为力。

其实如果不是这八年的时光,我不会有这么多刻骨的回忆,这是我一生都难以忘怀的东西,因为我知道如果什么都不曾发生过,那样的自己也未必会赶得上现在的自己,因为不会懂得伤心,不会懂得难过,不会懂得父亲,不会懂得爱,也不会懂得朋友。因为如果不是如此我会一直都是父亲保护下的花朵,除了学习别的都不会懂,会按照父亲的意思过一辈子,不会懂得什么是自己。

八年的时间,那么长,长到觉得已经过去了几个世纪,但是又那么短,恍若昨日。原来自己竟一路走到了现在,跌跌撞撞的走到了现在,深夜的时候,想起来就觉得害怕,我在想如果再走一次会怎样,没有答案,只有恐惧。

八年未满,终于可以做回自己了,那个最原本的自己。突然发现过去的自己一直都是个混蛋,没有资格去爱,也没有资格被爱的混蛋,不懂得珍惜,也不值得被人珍惜。不知道坚持,也懂得放弃,执着,但却是偏执。努力,但却轻易放弃,有些自私,有时候又很懦弱。觉得以前是那么的可悲,不知道什么是现在,也不知道如何憧憬未来。

八年未满,已经不再想改变过去的种种,因为我已经找到了自己,以前的那些时光已经过去了,至少现在的我是那个有血有肉的自己,有着自己的感情,不再是一具行尸走肉,现在的自己有资格去爱,也有资格被爱,因为已经懂得了责任,懂得了什么是自己,不再是那个被负面感情支配的肉块。

八年未满,已经不知如何去回忆,忘记了太多的东西,那些不堪回忆,痛的撕心裂肺的东西几乎都淡忘了,说不清是有意还是无意,在我每次头痛的死去活来的时候,慢慢的从脑海中消失了,不留痕迹。至少我的回忆里几乎都是美好的东西。所以,我怎么能放弃,否则怎么能对得起那么努力忘记的自己。

现在已经渐渐懂得了自己,慢慢了去明白自己的内心,知道什么是爱,也开始学会了如何去爱,家人,朋友,我不会再一直混蛋下去,虽然现在的我什么都不是,但是我会努力的去改变自己,慢慢的让自己变得优秀起来。我不会再后悔为什么以前的我没有早点明白,因为我还没有足够成熟,无法理解现在我理解东西,不会再让自己后悔,要努力在以后的日子里不留遗憾。