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没有怨恨只有惋惜

莫上尘
发表于 2022-06-10 23:40

非常惭愧已经活了半辈子,还没有执着的事情可做。

我非常羡慕我的父亲,他喜欢画画,从小就画,一直画到现在。已经有六十多年了,从没有厌倦过。也许有,但我从没有发现过!

小的时候我半夜醒来,经常看到他在写字台上写字、画画。在那一刻他已经进入了他自己的世界。没有寒冷、没有炎热、没有嘈杂的声音,那是属于他自己的“世外桃源”。长大后我明白了,这就是“执着”。

我从小还算聪明,虽然学业一般,但心灵手巧。喜欢拆装东西,所有的东西我都喜欢拆开研究一下,当然有一部分再也没有复原,为此没少挨骂。如果,那时支持我继续发展下去,也许我现在是一个不错的工程师。但命运并没有让我继续发展下去,而是让我干了“会计”这一行。

其实我还是继承了父亲一部分“执着”基因的,开始时认真工作,努力学习!可是命运不知是怎样安排的,当我努力工作、学习时总有人或事打击我,一次次的碰壁。让我觉得在那里“混”,同其他人一样的工作、生活好像更合群一些,也显得不那么另类。时间长了好像真的被同化了,但内心还是纠结的,但表面上已经“玩世不恭”一副无所谓的样子。

时间飞逝,转眼间在这里工作了十八年,渐渐的把这个企业的人和事看得透彻了,也适应了这样一个环境。也多次计划着逃离这个地方,但这里虽然没有锦衣玉食,但也衣食无忧。只要看得开还是比较舒服的。就是这样意志不断的消弱,惰性在滋生。其实,我看得无比清晰,这样的日子不会长久,甚至都准确的预测出被迫逃离的时间点。但勇气已经消退,只有纸上谈兵,而无实际行动了。

奇怪的是我也没有完全融入这个群体。也许价值观还没有彻底沦丧,从内心还是对有些事和人充满厌恶。自认为虽然玩世不恭,但还心存正义的。可笑吧?其实这样一个企业完全可以离开,而不用委曲求全。没有离开的理由有很多,其实只有一个是决定性的因素——懒惰。

就这样“世事洞明,看破红尘”的把自己精心藏在角落里,看一场“戏”,尽量的不参与其中,虽然不是导演但犹如编剧般的清楚剧情。现在回想起来其实那是一场“闹剧”。

时间飞逝,不觉中已经是人到中年。“闹剧”已经演变成“悲剧”。多么希望它一直存在来见证我们的努力,多么希望它陪伴我们到老来追忆我们的青春。

在十八年中我努力过、奋发过、愤怒过、彷徨过、消沉过、堕落过。只因懒惰而误了我们的青春,而它也因为这一代人的消沉而消亡。所以我没有怨恨只有惋惜。