初夏来临,印象中六月总是满满的绿色,属于夏天特有的燥热也在这一片绿色慢慢消融。我记得六月是我们开始相知的季节。
清晰地记得那时的我正和cx闹矛盾闹得不可开支,现在回想起来,我怎么就那么喜欢跟别人闹矛盾呢,我们就是在这时走在一起的。那句话说的很对,一个人不应该因为怕孤单,怕寂寞而轻易地去寻找一个人,也许一开始就是一个错误。
我最喜欢去自习的教室是11310,你一定不知道为什么。那是我们刚开始一起去自习的教室,我记得那个教室里有我们古怪的自拍,有我被高数折磨的要死,抬眸你却泰然自若的样子,那时的我总在想,你真厉害,这么拗口的东西你居然能看得下去,有我们谈天谈地的身影。我也不知道,我怎么会记得这么清楚,大概对于即将消逝的东西总是印象深刻。你还记得吗?在经历这么多之后,你怎么又愿意记得…
那时晚上你上岗,我天天晚上陪你去,不知道为什么,只是觉得一个女孩子晚上不好,似乎就像承偌一样,我一天都不想落。这个世界上最辜负不得的大概就是承偌和人心,无论哪一个都是无法去追忆和弥补的。那时我在微博上打趣我就像接女朋友下课的男朋友,我们着然像一对情侣,交朋友就像谈恋爱,我想这句话是对的。
暑假回家,记得给你打电话不算很多,却一定是最多的,记得给你打电话分享自己的生活,给你发自己扎两个辫子的傻傻照片,发宝宝的萌照,一直得不到你的回信,你说你妹妹
带走了手机。那个暑假我穿着超短疯跑了一个暑假。来时你在楼下接我,你说我晒成了一堆黑炭,尤其是腿。那时我穿了一条白色短裙。
我们在一起时,我们总是爱说话。不知从何时起,我讲话也开始变得略微有趣,只不过是不想被人家说成是无趣的人。那时“爸爸去哪儿2”正在热播,大家都打趣我,说我跟贝儿似的,唐僧模式,碎碎念。也说只有你才能忍受的了。那时的你有过的几分不耐烦,大概也是被我自己自我良好的感觉给忽略了。我有时候就是这么自以为是。
好景不长,不知道这样形容我们的处境亦或是变化是否合适。
大概每个人都会经历这样一段时间,甜蜜过后的争吵。有的人一生都不会经历,我想他们是极其幸运的。矛盾因何而起,何时而起,我已记不大清。关于我们的好多东西,现在我都要花费好久时间才记得起,大概连我自己都不想再记得了……记得那时的争吵很多,那时我的压力也很大,总是莫名其妙的彼此都不开心。那段时间我觉得就像扫雷一样,稍稍一点,我们就会踩到雷区,双双引爆,而往往只有我炸的像个炸毛鸡一样,你总是习惯默默听我说,然后一言不发,你总是那样不动神色,隐忍地及其好。你说你不知道怎么说,最后往往会以一个短信来结束这场闹剧。我以为,我是个善良的人,总是不会犯错,每次惯用开场白“我不知道我又怎么惹你了,你总是拉着个脸”
似乎有千千万万句话想要说,文字也总不能清晰表达出过往,描绘出那些曾经发生而如今又历历在目的片段。无数场景像幻灯片般闪过,那些哭的,笑的,苦的,累的,只是再也没有关系了……
哪里有人会喜欢孤独,只是不喜欢失望。
那次吵架你说你大,所以有的事你会忍,你说你觉得我跟xl好,所以你觉得你要放手,有时候会觉得你有当初gmx一半的坚持,事情就会变得不一样。我从来没有觉得朋友会有大小之分,尽管你和姐姐有着同样的属相,我还是会想照顾你。现在我不想跟你在一起了,哪怕所有的人都说我任性,说我小孩子脾气,说我不会跟人相处,没关系,我就当个傻瓜好了,不会处理人际关系,不会学会包容别人,不会对曾经自己付出却又离开的人,多一份言语和微笑,我做不到……
你会觉得我莫名的疏远,是我的错,从不会考虑我为何会这样,郭曾说,在大学找不到一个可以为自己流泪的人,你永远不会知道我曾为你流过多少泪,你的心里有着太多的自己,而我装着太多别人。一直追着人跑,渴望被人追,心那么大,我想留点空间给快乐。
再见,很多话再也不会说……