发表于 2022-06-10 23:43
挣扎
时常想着一个人活在世上真的 太难了……
有时候，有些话我真的不知道该和谁倾诉。
不能告诉父亲，年迈的他承受不了我的痛苦，尽管他仍然是我认为我唯一可以真正可以倾诉的人，
不能告诉其他家人，他们不会真正走进我的心里 ，只会鸡汤式地让我努力。他们或许知道我的难处，但他们没有任何义务帮助我，他们都以自己为
重 ，现在的我或许在他们眼里是个坚强、努力、奋斗着的我，所以我终究不能和他们倾诉。
不能告诉我的朋友，他们都有着我不曾也不太可能会拥有的幸福，他们只是我熟悉的陌生人，他们对于我的无助只能无可奈何，安慰我的不幸。
好像我只有父亲、亲人和朋友，但他们似乎都帮不了我，我还在强装坚强，我还在努力，可是我内心的绝望越来越多了，我不想，真的不想，一点 也不想让绝望把我吞噬……
万物抱阳而生，同时滋amp;#11987;黑暗。不知从何时开始，我开始不断告诉自己我很坚强、我很乐观、我对未来充满希望，我开始给自己立人设，努力地活 成别人眼中贫家女该有的模样，或许这是我脆弱的开始吧。
其实，我有一个简单的梦想，一个很多我身边人不需要努力就可以实现的梦想，我想拥有一个真正属于自己的空间，在阳光明媚的早上，我被摁暖 的阳光 喊醒，然后赤脚趴在绒绒的毛毯上或者窝在暖暖的沙发里，看着喜爱的小说，听着舒缓的音乐，饿的时候去烹饪简单的一人amp;#11997; 。说到底，我就 是 希望拥有一套自己的小房子，哪怕它只有50平，哪怕他在乡村，哪怕只是自建房……
可是，现实似乎对我真的有些许残忍，脑海里总是有一个声音告诉自己 :“你以为你的梦想很简单吗？容易吗？你一个人真的完成得了吗？”仔细 一想，自嘲一笑：“哦 !好像真的不能，没有任何助力，没有任何人可以在你需要帮助的时候真正的帮助你，无论人力还是物力，没有……”
其实想想，即使有，我的可笑的自尊真的可以允许我接受吗？不能，因为即使我贫穷，我依然要微笑着洋气我高傲的头颅，违心地说“不用，我可以自己努 力，我相信我可以的。”欺骗别人，或许更是欺骗自己……
所以，我悲伤 ，我难受，我孤独，我满腔的热血在现实中被绝望一点一点吞噬愤怒一点一点滋生，尤其在黑暗的夜里，愤怒化成委屈，泪水奔涌 而出，可是不够，远远不够，泪水能化解悲伤，却触碰不到愤怒，我仍然需要发泄，咆哮式争吵式的发泄，对着谁呢？谁在我失去理智的时候可以被我 伤害呢，我似乎毫不犹豫地举起了我的武器，对准了我最亲最爱的人——我的老父亲，一个已逾古稀之年的老人，一个在承受病痛折磨的同时还在为尚 未成家的女儿各种担忧而无法像同龄人一般颐养天年的可怜鳏寡老人。我开始埋怨，我埋怨他的执拗——为何不听我的建议保养身体，即使亡羊补牢； 为何不能在力所范围内打扫好家里让我回家的时候舒适一睡。
我用激烈的语言指责了父亲，看着他悲伤的双眸，听着他无奈的解释，无尽的后悔害怕涌上心头。我后悔，为什么，为什么明明都是可怜人，我却 还要伤害他；我害怕，万一，万一他因悲伤病况加重怎么办，我怕成为孤儿。
24岁的我刚刚离开校园，本应是在享受美好爱情的年纪，但是我不敢，不断告诉自己我不配，一无所有的我有什么资格和别人 旗鼓相当，又何必 去陷入一段迟早被嫌弃的关系。不幸、自卑缠绕着我，可该死的自尊还要告诉自己和关心自己的人我只是还没有遇到合适、喜欢的人，微笑着告诉对自 己有好感的男孩我是个单身主义，然后缩回自己的蜗牛壳，维持着我单身贵族的人设。
谎言成了我的铠甲，微笑成了我的面具。告诉自己我是乐观的，我是坚强的，我是对未来充满希望的；我挣扎着，挣扎着，想要远远甩开那无尽的 悲伤。黑暗来临了，滚烫缓缓滑下，淡淡的咸味晕开了。