发表于 2022-06-05 15:57
我想要的生活
我承认，我是一个倔强的人。我承认，我是一个矫情的人。
自从和前任分手后，我再也没有写过日记，后来想再写起来，却找不到写下来的意义。写了又能怎么样呢？都是自己的独角戏。我是一个活在自己世界里的人，我前任他妈曾经这么评价我，我觉得她说的对。长期以来我刻意回避过去，刻意回避怀念，直到有一天出现了严重的思维混乱，在我心理医生的引导下，我说了一些本应该永远消失的话。谢谢我的心理医生，从此我再也没有思维混乱过，反而一天天的思维清晰起来，就像回光返照。
我一直搞不懂一个问题，为什么大家会说自己最不了解的人是自己，为什么我总觉得我很了解自己呢。举个例子吧，当有困惑的时候，一般人会选择向信任的人咨询，对我来说，我想要的答案取决于我咨询的对象，也就是说，我很清楚对方会给我什么样的答案。所以我的困惑不在于答案，而在于我想要什么样的答案，好悲催。
我的过去，都留在那厚厚的十几本日记里了。那些是我搬家时唯一没有觉得重的东西，搬家时扔了很多东西，现在想想，或许早该把那堆本子给扔了。我是一个没有过去的人，我真的是一个没有过去的人，那些感动全国年轻以及曾经年轻过人稀里哗啦的电影在我看来还不如没脑子的快乐大本营好看，后者至少还能让我呵呵。我一直没想明白为什么我没有青春，我的青春难道被狗吃了，这个问题到现在我都没有找到答案。
让我费解的除了我为什么没有青春，还有就是为什么我的青春让我回忆起来总是很糟心。说学习吧，印象中没有好好学过习，考试前总是临时抱佛脚。说玩吧，好像也没怎么玩，没旅过几次行，没学过架子鼓，酒都没喝过。说生活吧，就知道每年开学都是我妈各种忙活。说未来吧，那时候根本没这个概念，只知道记得要好好学习英语过了四六级拿到毕业证和学位证找个工作。这就是我的过去，怎么这么不堪回首这么low。如果非要说有没有一件事值得说道说道，那就是我的初恋。世人说的好，初恋就是用来怀念的，不是用来结婚的。也是，初恋都没几个明白什么是婚姻的，能结么。长相平平，学习平平，家世平平，或许我的富二代前任就是来告诉我丑小鸭也有可能变白天鹅。前任人不错，不像那些纨绔子弟，对我很好，我舍友经常说，我除了不缺爱什么其他什么都缺。像全世界的初恋一样，为了你的一句话，为了我的一个眼神，为了她的一个笑脸，任何事都会成为情绪波动的原因。曾经我倔强的认为，他是世界上对我最好的人，真的很好，好到不能再好。为了我的高兴，为了我一句不经意的话，为了我一个简单的愿望，就是那么任性的全包容了。曾经以为，这就是爱。可惜，曾经只能存在于曾经。
故事发展到后来大家都猜到了吧，对的就是分了，我总结了一下，最根本的原因就俩字，异地。自此我拒绝异地，许我一座金山，也不要异地，不要跟我讲什么道理这是原则问题。我承认我是一个矫情的人。后来那些抽烟啊喝酒啊哭啊闹啊就那么过来了，感谢一个叫斌哥的人，一个那时候随叫随到24小时绝对耐心等待召唤的好人。我以前不相信缘分，直到遇见现在的男朋友。那天的烤肉摊上，我很不情愿的和某人换了位子，拿着我的冰封坐到那个光头旁边。这一坐让我有了一个伟大的念想，以后要是生个儿子，一定让他多读书培养情商，这点要向他爸学习，优点是不愁没妹子。现任IT民工一枚，我一直不知道怎么才能准确的描述，或者说形容他对我的影响，对我作为一个人的影响。也是跟他在一起后，我才明白了爱的真正含义，才把我的过去归类为所谓的曾经的爱。
如果富二代前任是来告诉我丑小鸭也有可能变成白天鹅，那么现任就是来帮助我变成白天鹅的。现任把我前几十年的三观彻底给颠覆了。我彻底明白了，我过去的学习生活玩甚至未来，何止是low，简直是very low。我彻底明白了，我原来是一个很注重精神世界的人。我彻底明白了，从前所谓的爱和现在所理解的爱有多么大的差别。我彻底明白了，门当户对不止是经济，还有思想。我很庆幸，我终于意识到曾经的无知幼稚没脑子是一件多么可怕的事情。我很庆幸，我有一天可以对过去那么的释然。我很庆幸，我领悟到了爱的真谛。我很庆幸，我遇到现在的他。
在我们在一起的这么几年里，我一边和现任磨合，一边和我自己磨合，一边我的过去磨合。对于习惯活在自己世界里的我来说，每一种磨合都异常痛苦。我反抗，我挣扎，我不遗余力的想证明些什么，我真的很在乎每次磨合给我留下的印记，我真的在乎每次磨合带给我的影响，这一切，都是我应该承受的，也是我应该承认的。
我对我的过去有着深深的反思和悔悟的悟，我不是一个容易悔的人，我也没有给过自己悔的机会。我谢谢现任对我的爱，体贴和包容。我相貌平平，学习平平，家世平平，我感谢上苍待我不薄。自从现任去了上海，我会经常陷入沉思，虽然我也不清楚思的什么，直到后来我发现自己可以直面离开西安的问题。这点估计没几个人能懂我的情怀，对人，对事，对物，对这座古城，我的情怀，我唯一的情怀。在我清醒的时候，糊涂的时候，开心的时候，郁闷的时候我问过自己很多次，我真的是这么想的吗？得到答案的那一刻我哭了，我知道，我的生命里，正在经历着朝代的更迭。对，千军万马风起云涌的历史更迭。眼泪冲走了我所有的过去，冲走了我所有的曾经，冲走了我的整个“青春”。
我很喜欢一句歌词：“阳光正温暖，一直照进我心里……”。我很喜欢面对着阳光听这首歌，因为阳光真的会照进我的心里，照进从未见到过阳光的角落。那时候最喜欢干的事就是从办公室扛着椅子走到阳台，坐在阳台上晒太阳，没人敢打扰我晒太阳，恩，是没人敢。那些天，我的脑子里突然有了“思路”这个概念。但是思什么，还是没太想好。只是有很强烈的愿望，我想学习那个从小听到就会全身血液跟着脉搏跳动的架子鼓。只是有很强烈的愿望，我想充实我的生活，我想趁年轻好好学习。只是有很强烈的愿望，我想去旅行，我想去爬我这辈子都不想看见的山。只是有很强烈的愿望，我想去找他，我想跟他在一起。
随着年龄的增长，周围人开始结婚，生子，走着人生该走的路。我照样还在“思考”，同样，思什么还是不清楚。只是有一件事情越来越明白，就是自己的人生只能自己掌握，没人能帮到你，就像用完的TT只有自己会去变态的灌水一样，别人根本没心情管你。我曾经跟现任说过，“务必请以后随时提醒和鼓励我努力下去，好好挣钱，有荣誉感，不会为了小事找老公麻烦，不会为了闲事和婆婆吵架，和老公产生精神共鸣，四十岁不会变成老夫老妻，不与社会脱节，不要每天讨论化妆品老公车子房子票子孩子，争取每年出国游，争取让老公带出去有面子，争取不让婆婆找麻烦，争取不让双十一有上限”。在说这些话的时候我的眼泪又冲走了我所有的过去，冲走了我所有的曾经，冲走了我的整个“青春”。
我是一个倔强的人，我是一个没有过去的人。我的倔强让我体会着生活中每一秒的变化，我的现在和未来填补了我过去的空白。我不怕倔强，倔强让我野蛮生长。但是我怕没有过去，更没有未来。