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谁来给我答案

工仔木马【词作】
发表于 2022-06-05 16:01

时光已过两年,我还是茫然不知所措,时不时地欺骗自己,企图让自己承认,那些都是真的,我是真的真的已经放下了,真的不喜欢她了,以后的世界里真的真的不想在有她的身影了。给自己编了各种各样的理由,各种各样的放弃她的理由,各种各样的不可能的理由,可是呢,到头来,每次一个人的时候,我还是会忍不住的想她,忍不住的去翻过去的笔记,笔记里满满的都是她,记忆力满满的都是她,幸福里满满的都是她。我已经无可奈何了。这是爱么?是喜欢么?还是回忆,是遗憾,我还爱着或者喜欢着她么?还希望未来的世界里有她的身影么?

这些,我在最近的一年里不断的给出答案,不断的给出不要再看见她的理由,然而,每次一个人的时候,我还是抵挡不住空气的压抑。我喜欢的独处,这让我成为了无法抵抗会议的动物,我被回忆击打的遍体鳞伤,却依旧坚持着,噘着嘴,咬着牙,告诉自己,我没错,我想的都是对的,我们不可能的。像个孩子,宁愿倔强着受伤痛,也不愿低头承认自己错了,这是自尊么?是那种怕被人拒绝的害怕么?是自己太胆小了么?还是说,这就是我苦苦修行的铁石心肠的心,那又为什么到头来,还是会疼。从始至终都是我从小的自卑在我的世界里肆虐,让我不敢去追寻那些自己想要的东西,我一边退缩着,一边给自己加厚保护层,给自己想各种各种的不去追寻的理由。到了最后,我都迷惘了,我都忘记了我该如何去面对这个世界了,该如何去面对那些事,那些事是不是自己想要追寻的,我都无迹可寻了。

这些年,每当我想去看看她的消息的时候,就一直在心里想着,不去打扰她的生活,不能去打扰她的生活。也许她过得正好,我的出现也许会打破她的世界,搞的她的世界一团糟,那我是不是犯下了错。

到最后,我还是找到了她,也许是因为有了一个我要要回我的信,这样的一个借口吧。我想一个路人一样,侃侃而谈,好像丝毫没有什么不舒服的地方,在得知不能复合之后,就像那年分手一样,心里假装的丝毫没有波澜。假装的我都不知道是不是真的没有波澜了。我伪装的我自己都不知道原来的我是什么了。我该怎么找回原来的我呢。而哪个才是原来的我呢。剔除了孤单,自卑,我就能变回我自己么?剔除了伤心,眼泪,我就能重新变得童真么?

在我不断的变换中,我一直给自己保留着童真的空间,不让外物去侵染。我一直活的像个孩子,把那年许下的要当孩子的愿望刻进心里。就真的可以在见惯了人世繁华,见惯了悲欢离合,见惯了儿女情长之后,又重新回到我还是孩子的那个起点么。

然而,什么是爱情呢。是合适不合适么?我们苦苦等寻得人,真的就是一个让我么觉得非常适合自己的人么?这样的人存在么?

谁能告诉我答案是什么?我找不到答案了,世界的答案纷纷索索,真真假假,我该相信哪一个呢。

可偶尔弥漫的孤单是什么呢,偶尔飘荡在脑海里的你又是什么呢我该如何去判断呢。

我是不是还喜欢着你呢?