关于希望的故事

花开满路，希望常在

文/贞多

有时候期待梦想，就像期待一树花开，一树梨花有时开得雪白，有时也落得衰败，但人生不只一棵树，走尽万水千山，花开花落，留给我们的是乐观面对生活的姿态。

因为梦想，所以经历高三。

我的高三，和你们的一样平凡。日复一日从一楼到四楼，然后背着书从四楼下到一楼。一年的四季，草长莺飞，柳絮桃红，莲叶田田，白雪纷纷，校园里交替上演着这一切，而我的眼里只有推不完的书本，数不清的试卷。这就是我的高三，从欢喜到悲愤到迷茫到平静到自信，走过的时光像一段旅程。

所以，怀念这段时光就像怀念一段旅程。

去年的7月，我迈向教学楼的四楼，换了新班号，换了新教室，换了新老师，一切都是暂新的。无风的夏末秋初，我每早提前半个小时到教室，在仅有三个人空旷的教室里大声读书，中午留校，趴在桌上简单的小憩，在小城的灯光只剩下几盏时再熄灭我的灯。我把高三视为一种神圣，挤出每一分钟来对待这份神圣。有过成功，可以把别人甩下去，喜悦满怀，我觉得我的一年就会过得如此顺利，扬起浪来一帆风顺，我有信心我的未来不是梦。

我后来曾跟别人开玩笑，说我和统考是不是有不共戴天之仇，只要那个“统”一来，我就要开始创新低。就像老师说的，对我，“一统”是低谷的开始，“三统“是低谷的结束。2014的冬天来得早，去的晚，即使在早春3月也仍然是料峭的寒风，看不到春天的踪迹，我曾无数次望向阴冷的天空迷茫春天到底会不会来。我还能记起阴冷的1、2、3月，那是三年来我度过的最痛苦的三个月，什么东西都很混乱，考试下滑，自招落榜，注意力越来越难以集中，焦虑，紧张，迷茫，恐惧和各种胡乱的臆想，我曾怀疑我是不是有了某种心理疾病，看过医生，喝过中药，在下学期开学后开始有了好转。但我当时只跟几个人说过我的状态。

迷茫，可能是最恰当的词，希望渺茫，在最后一年，我突然觉得我离我的鸿鹄大志，离我的梦想遥不可及，突然之间我不明白我要去追寻什么，我的老师，我曾经可以从他们那里看到的赞许和肯定，在那时却变成了不解和忧虑。

我是怎么慢慢从那种消极的状态走出，我自己也忘记，百日誓师后，四楼的大厅中，摆上了倒计时牌，牌上有很长一段话，别的我记不得，可我总记得最后一句：高考是一个追寻的过程，无论结果，它都是一段刻苦铭心的记忆。每天，我踏着这句话来到四楼，我给自己桌上贴上小标语鼓励自己，二统后，我坚持天天跑步释压。只是有一天，我突然觉得我不应该这样，我只是觉得这不是我，我不应该消沉，不应该没有自信，不应该不相信未来。是的，这不是我，我应该自信满满又充满希望的，应该是那个相信一切都会好起来的姚大鱼。我还是咬着包子，边走边想今天我该做什么，照常读书，照常练习，只是慢慢地，我的脚步不再沉重紧张，不再愁眉苦脸，不再胡乱臆想……

我还记得是在离高考还有60天的时候，我给自己定下了新的目标，新的人生方向。我不再纠结要考怎样的名次，要考个怎样怎样的名校，我只想着我要多学一点，我要在短暂的时间中多做一些事，多增加效率，如果实在做不完也算了。我把期内要做的事拍成计划表，按部就班，窥探也学习别人在用什么好方法学习。在回家的路上，不停反思，总结，我把不熟悉的知识点单独抄下来，做成厚厚的一本查漏补缺，每天中午刷一套文综选择题，我承认我就是在最后一个多月把我从几近下滑的态势给扳了回去，我记得老师再找我谈话，眼里再不是沉重和忧虑，终于看到了那份久违的轻松与喜悦。

高考时一个过程，不论结果，它都是一段刻苦铭心的记忆。

我的最终审判，我难以预料，你若问我是否满意，我会回答否。我只是觉得最终的成绩还不能配上我所付出的努力。我的知识，在我疯玩的十几天后可能都忘了大块。但是记忆的刻苦铭心我却永远不能忘记，是高考，让我知道不能轻言放弃，让我知道人生的循环，让我懂得希望常在，要对生活保持希望，平静看待和面对以后的各种起起伏伏。春天永远都会到来。高考的结果有多重要，都随他去吧，无论喜悦悲伤，都是暂时，渡过去，终究是平静。但我在我的高三，我对于奋斗和勇气的体验值得我一生收益。

以前认为只有实现目标，才算花开，后来才知道，追逐梦想的路上，花儿已开满整条路。而我，从此要迈向一个更高的台阶，那又是一个新的开始，是梦想真正开始起航的地方，可能又会有春夏秋冬，但希望常在，我已准备好了。

爱在哪里，希望就在哪里

文/唐海霞

7月11号是忙碌的一天，也是我觉得最为重要的一天。仿佛我们之前所有的努力都是为了迎接这一天的到来。晚上活动结束，把周奶奶安全送回家后，自己回来洗漱，忙完一切，已经快十二点了。但是心绪难平。

为了和叔叔阿姨们的相聚，我们已经准备了很久。从活动方案的构思与策划，活动场地的勘察，人员的分工与协调，前期材料的购买，会场的布置，到买菜做饭，表演节目，最后将叔叔阿姨送回家。这些都需要费心费神，劳心劳力。但是我们却开心地忙碌着，这都是因为爱。

而通过活动，更加深了我们双方对彼此的了解。在做菜的过程中，我们相互分享，在表演节目的时候，叔叔阿姨与我们同乐。饶叔叔和他夫人在玩你画我猜的游戏时那无懈可击的完美配合，让我看到了夫妻间最难得的默契。我觉得这就是爱情的力量，而最好的爱情不过是在最平凡的生活中能相濡以沫，相扶到老……最让我印象深刻的是周奶奶对她的孙子王晰宇的爱，这种隔代的亲情表现在细节上才最震撼人心。周奶奶其实话并不多，但每每谈起他的孙子，都会滔滔不绝，能讲很久很久，从他的学习讲到生活习惯，再到性格，讲多少遍都不会腻。我深深的明白，孙子是她活在这世上唯一的期盼了。当我跟她说晰宇待会儿表演节目的时候会给我们唱一首歌时，她开心的合不拢嘴。特别是在玩游戏的环节，每当晰宇上场时，奶奶都会站起身来，眼睛闪闪发光，脸上的笑容使皱纹更加明显了。我知道这是因为孙子好不容易开口说说话，与人交流，她高兴啊！送周奶奶回家的路上看着她年迈的身体，走路一拐一拐的身影，却迈着焦急的步子，吃力地走着。而王晰宇却远远地一个人走在前面，都不曾回头看她一眼。我顿时酸了鼻子，泪水在眼眶里打转。奶奶心中该是多么希望晰宇能回头看一看她，等一等她，陪她说说话。奶奶是个急性子，她怕晚了打不到车，我不住的在旁边宽慰她：“没事儿，还早呢，刚过八点半”心里却想着下次活动决不能弄到这么晚。其实周奶奶和我的奶奶有点像，她们都吃过了太多的苦，我奶奶摔了一跤之后走路也是不利索。我还记得，我以前总是爱待在楼上，有一次奶奶一跛一跛地爬上楼来想和我说说话，我却不理她，立马又自己跑到楼下玩儿去了。现在想来还挺惭愧的。看到现在的王晰宇就好像看到以前的我，明明拥有许多亲情，却不懂得珍惜，可我相信时间会是最好的老师，总有一天能让他读懂奶奶的爱。

这个暑期我最大的收获就是更深刻的懂得了珍惜与感恩。看到她们的生活这般艰难，更懂得珍惜自己现在得到的。看到叔叔阿姨经历丧子之痛后依然坚强乐观的活着，我更懂得了感恩自己所拥有的。这个夏天，我无悔！

我想，献爱儿女不仅应该向失独群体献出一份爱，更重要的是要让他们看到自己活着的希望在哪里。而这正是我们以后将要努力的方向。

希望还记得，还好没有忘

文/易水寒啊啊

阳光的味道，小草拼命成长的味道，我知道，温暖的春天又到了，可以一件一件脱去厚厚的衣服，每个人都在越变越瘦，所有的事物都从冬季的懒惰又恢复了生机。

这两天写这些都是为了什么呢，应该是为了不忘初衷吧。

我怕我会忘记我为什么要离开这里，我到底要怎样生活。

曾经有一段时间，我是试图要在那里呆一辈子的，直到后来我去了陕西，去了项目部，那里复制粘贴的生活让我窒息，每天从早上八点，工作到晚上10点，没有任何节假日，每天去工地，我承认我的工作和其他人比起来还是要轻松的，后来我当了行政主管，就更忙了，也就是个冠冕堂皇的职位吧，经理的妻子在，我说的还算么，只能呵呵了。不过一堆没有营养的事情更多了，什么都要操心，所谓的重点项目，三天一小检，五天一大检，各路各色人马都来参观学习指导，他们一来我就忙了，小到端茶倒水，大到开会发言，杂到准备饭菜，什么是都有我，各个部门也是整天都叫我，其实被人需要本应该是一件幸福的事情，为什么我却不开心呢，可能是因为这些事情缺乏维生素吧。哦，还有就是，我的工作分工，造就我每天上午还算清闲，从下午开始就忙起来，到晚上达到高峰，七天，7次日报，3次周报，每天一份日报，两种不同的形式，周报二、五、日，还要分着报，就不能弄到一天么，真是折磨人，每月还有月报，每天就是各种报告，各种开会。吃完饭就要坐着，我的小蛮腰是生生给做成大肚腩了，还有脊椎病，腰间盘，各种亚健康随之而来。身体和精神受到前所未有的折磨。

其实我也知道，只要熬过了这段时间就会雨果天晴，就没有这么累了，但是想到回去我能做什么呢，坏情况就是我被放到另外一个项目部，继续工地的生活，好情况就是回到机关周一到周五规矩的生活，偶尔加个班，从小职员顶多做到个主任，这辈子也就差不多了。看看那些我同校大学毕业的姐姐们，十年后的我就是她们的样子，我想要这样的生活么。有的时候脑子里会有一闪而过的想法，也许这样的生活平平淡淡也没什么不好，就这样过吧，女生干嘛把自己搞那么累，这时候就会有另外一个小人找来说，你就要这样过么，同样是受累，同样是一生，同样要解决各种各样的问题，为什么不换一种生活，十年后二十年后，你接触的人和事就是他们，他们就是你。这两个小人经常打架，很明显，我的感性战胜理性，我更希望后面的小人胜利，所以它理所当然的获胜了。

有人说，平平淡淡才是真；我说，没有尝过轰轰烈烈怎么知道平平淡淡的美好。

有人说，女生何必那么要强，嫁人最重要；我说，平等的时候，双方才不互相亏欠什么，女生只有自己强大了才是真正自由的王道。

有人说，你会后悔的；我说，做了，可能会后悔，不去做，一定会后悔。

我很佩服年少时候的自己，那个时候我们都有很强的自制力，浑身都有用不完的劲，那个时候的我有一种现在看起来很变态的想法，我会想要同时有两份或者三份不同类型的工作，每天过的很充实，很享受自己是工作狂的状态，估计也只有被高三折磨的孩子才会有这种变态的想法吧，想想那时的我，也是醉了。

我不是女强人，随着年龄越来越大，我越发有自知之明，我不知道将来自己会达到什么样的程度，但是我一直相信，如果我们不能增加生命的长度，那么我就增加它的广度。我想要多彩的生活，我向往丰富的人生。

有希望，就会幸福

文/Daismine

2015年5月24日下午，中型飞机略显焦躁地在北京机场滑跑，窗外的景致快速从眼前掠过，似匆匆不曾停留的时光。莫名其妙想起许茹芸唱的《蜗牛》：“小小的天，有大大的梦想；重重的壳裹着轻轻的仰望。”脑袋里自然而然将歌词改为：“小小的肩膀承受重重的负担……”赶紧将头扭向右边迎向窗外，泪却潸然而下……

来时坐的是大型机，南航的，不管是滑跑，还是在空中翱翔，或着地，都稳重而又活力得像中年男性。机翼像长在机长身上，帖服得很，乘坐这样的飞机简直是享受一场艺术盛宴。回程的中型机，却像初试啼声的青少年，急躁、跃跃欲试、年轻、青涩……

泪滑落时，手机已关闭。在关闭前一刻发出的短信——给妈妈的，给“牵挂”着我的“同学”的，都没有回复。上次去京，是2015年1月，以为未来几年都不会踩到首都的土地，得知出差消息前两天，还在网上看着编辑群发的消息涉及的十三陵图，想再不会去到那个地方。可事情便是这么不可捉摸，以为再没机会去的，突然有了邀请。公司同事在会前两三天急急电话我说给我个报告，带杂志过去。一切是那么不可思议却又在情理之中。

擦去泪痕，闭眼休息。陷在自己冥想的泥淖里不可自拔。

在机上遇到气流，机身颠簸起来。似乎机上所有注意力都集中在飞机中部的某个点，能感觉到大家都在屏息静气。气流会过去，不安会过去，我想，但人生的颠簸无止境。片刻，机上恢复安定，乘务员开始发放饮料和餐盒。不停安慰自己，往明亮的方向想，也许事情没我想象的那么坏。也许一切都如同学说的，同学许下的诺言，会执意遵守。不管最后是否兑现，许诺时也很美。

之所以情绪低落，是因为最近太疲倦——上个周末，接连几天早出晚归跑白云会议中心布展和组稿；这个周末出差北京，因消息突然，出差前连续几个晚上在公司加班；在北京又是接连几天暴走，不曾歇息。下个周末是公司的部门活动，又是外出……人疲倦心灵也会疲倦，疲倦就会胡思乱想……

夕阳逼近。空中看到的夕阳，从明亮刺眼到温和灿烂，都慰藉着我。想起22日晚上在同学车上迎着远方的坠日，同学问我看到夕阳会不会难过，他说他看到夕阳会觉得难过。我缓慢地说，不会，我不敢看，怕看了伤心。他说，钱买不到幸福，只要有希望，有目标，就会幸福。那晚黄昏在他车上，迷迷糊糊听他说“幸福理论”，心里朦朦胧胧地响应。

对空中的夕阳来了劲。从包里摸出相机，虽然拍不出心里的夕阳，眼睛里的夕阳，即使留下模糊的想念，也是好的。所见到的染上草绿色、鹅黄色、蓝绿色、玫瑰色、金黄色……斑斓繁杂又清新可人的色彩的云彩，别扭着就是不肯入镜。只能贪婪地用眼睛摄入。在色彩的熏染下，心情渐渐平静。对未来的担忧逐渐转移为当下对大自然的赞叹。想起儿时在廉江家里，夏天的傍晚让妈妈在楼顶泼水降温，铺上席子，带上枕头毛巾被，和弟弟躺在看天上的云彩。白云朵朵在我们眼里变幻，我们眼里有小小的憧憬。那时葡萄架的葡萄鲜嫩芳香，微凉的夜风从裸露的手臂轻轻拂过，整个世界像深厚的怀抱轻轻拥着我们。想起大三夏初晚饭后提着书包走过校道到教室自习，天边瑰丽的夕照荡漾心扉，到教室后兴致勃勃地告诉同学，他一盆冷水下来说每天都这样，有什么好看。他的冷水本意是玩笑，可我当真了，以后再不告诉他夕阳下的心情。

此刻的夕阳，没有谁和我并肩欣赏。也好，醉醺醺的夕阳只我独享。不管人事如何变幻，只要还活着，便能看到公正无私的夕阳——不会因钱财多寡而多或少眷顾谁，也不会因谁吃了过多的亏，而弃他（她）而去。自然的手，命运的手，无人能猜透地拂过每一个人。失落了一样，便收获了另一样，难以判断哪样更好。将自己一颗心交付自然，而不是交付某一个人，自己的情绪不因别人的喜怒而变化，就是幸福的一种。想对同学说，这些年我便是这样过来的，尽量不受别人的对待影响自己的心情。

金色渐窄，亮晃晃的一根线横在云层上。厚实的云层如温暖的厚棉被泼上蓝紫色，也是别样的暖心。放任自己的思绪漂浮在云层里，仿佛很久没如此放纵。虽然不久前面对多年未见的同学，心情依然拘谨，露不出笑容，习惯性把自己的心思藏起来。飞机继续下降。外面光线更暗，机身像泡在有浮冰的海洋里，想起陈丹燕的极地，想起她提到的圣经里的“神说要有光，就有了光”。

把自己的心交给外面的云层和阳光。曾经想要温暖厚实的拥抱，求不得，即使求到，也会转瞬即逝。只有自然，不管自己什么时候向它获取，都会毫不吝啬地给予。想起同学，念头像星星点点浮在咖啡上的泡沫，怀着自嘲、审视、品尝、探寻的复杂心情问自己到底怎么了。无论思绪如何向前进行，得出的结论依然是——靠自己。

留恋而贪婪地向外面的自然汲取力量，留给以后干涸枯败的日子。

飞机急急着地，像迫不及待冲向外面世界的小孩，那么渴望地忽略周围的景致向前冲。打开手机，意外发现同学掐点发来的信息，问到了吗。约4年前，有过谁关心我飞机的起降。后来……想在同学面前痛哭失声，想将软弱交给同学，可哭过又如何？该面对的还是得自己面对，这道理在第一次上手术台便深刻领悟。不知从何时起，开始压抑自己的眼泪和起伏的心情，清楚再怎么放肆自己的情感也于事无补。也不知从何时起，小心把自己真实的感受藏起来，不放纵，不表现，问及也是微微笑。

可心里清楚，多渴望还可以有肆意的日子，听同学在饭堂谈东谈西，思想跟着他的话语去边疆，偱一路师姐的踪迹，想象风沙扑面，想象师姐带着画板在这样的天气下出去写生，想象师姐如何将藏民的肖像画出，想象师姐真实的、煦暖的笑容在格尔木尽情绽放，那是年轻的生机。在同学的语句里，没有人心躲藏扭曲，有的尽是青春飞扬。在周围多数同学都往精致的利己主义者方向奋进时，还有他和我行到水穷处，坐看云起时。人生难得几名知己。

下了机，我又变回肩负重任，无处卸下的我。给同学回了短信，等托运行李出来。梦做久了，始终需醒来。

但我会在未来放一朵希望，只要看见希望，看见期待，幸福便在身边。