努力奋斗的文章

原来我曾这么努力过

文/录晓宁

已经一年半了，在回家的第二天无意间看到了那本曾经在补习班时期记下的笔记，仔细看了一下，已经记了满满的一整本。这是我从来都没有想过的事情。因为以我的本性，关于学习，无论是什么，笔记都不会超过20页的。我就是那种想的永远比做的多，做一件事情永远无法有始有终的人。可是，我竟然真的记满了。看着上面不算工整但却认真的字迹，一笔一画，一点一滴，把每一个应该注意的地方认真的做了标记。每一道题至少要用两种不同的颜色去搭配，当初的自己是用了多少的耐心才可以完成的啊。

回想起当年的自己，身处在沉重的学业压力中。好像自己被一块大石头压在水下，每当看到希望，可以张开嘴喘一口气的时候，便又被沉沉的压了下去。所以自己当时最容易幻想的就是穿着一身酷酷的衣服，拥有着高超的武功，可以自由的在任何地方飞来飞去。上天给了我飞翔的翅膀，我便努力的向高处飞。因为我知道，我已经失败了一次，没有时间失败第二次了。可是努力并不一定会得到回报，有些路真的走了一半你就必须要停止了。因为人算不过天。天意如此，这本不该属于你的辉煌，请统统归还给老天。

那个时候的自己，为了证明，为了赎罪。当所有人都说你行的时候，当所有人都说你会变得更好的时候，当所有人都觉的你有无限潜力的时候，你就觉得你可以做到。你选择了重新再来一次，给自己一个不说后悔的机会。你要向所有人证明自己真的可以，你要为前一年不努力的自己来赎罪。你不在意别人的眼光，你也不在意别人说你努力与否，你只知道你要对得起父母，对得起相信你的所有人，最重要的是对得起自己。在每一次失望透顶可是又不甘放弃的时候，在每一次心灰意冷可是又拼命坚持的时候。你写了一张又一张的小纸条，你告诉自己，没有关系，你还有机会，没有关系，你这么坚持，老天一定会被你感动的。没有关系，就算全世界的人不相信你，别忘了，还有我。你把眼泪强忍在眼框之中，混杂着所有的不甘与辛苦一同吞咽下去。你不会向任何人去诉苦，去抱怨。你只是那样默默的坚持着，有些时候甚至自己都会怀疑是否应该这样坚持下去。

既然是考试，无论过程如何，无论是否努力，结果永远是最重要的。一张纸就轻易的决定了你以后的道路，也就轻易的否决了你所有的努力。当所有拼尽的努力被再一次失败的痛苦所覆盖时，心就变得麻木了。只是知道自己又失败了，自己注定在学业之路上不会走的太远。自己也就这个样子，这个能力了。慢慢的明白了，慢慢的看透了，慢慢的放下了，也就慢慢的忘记了。忘记了自己曾经是那么的努力。忘记了那段虽然辛苦可是依然充满了干劲，虽然失望可是却依然充满了希望的日子。

翻开这本笔记本，往事如昨，关于那段特殊岁月的记忆汹涌而至。原来自己曾经真的这么努力过，即使现在的我从那段时光里除了失败，依然看不到什么确定的东西可以得到，好像只有我永远不能学习有多好这个惨痛的事实。可是我并不后悔。既然是自己选择的路，就没有资格说后悔。我不害怕失败，我害怕的是自己并没有尽全力，便被别人判了死刑。后悔和遗憾相比，我更害怕的是遗憾。尽人事，听天命。也是我一直坚信的座右铭。

写完这些，自己好像忽然明白了在那段岁月里，自己最大的收获就是，原来，我真的可以这么努力。

只为自己也要努力

文/Z甲维

今天状态不好不坏，也可以用时好时坏。

认真地听了课，昏沉地睡了觉。复习会合同法，看了会课外书。

心里十分平静，愿意静心学习，也有蠢蠢欲动的脑电波止不住的干扰。

傍晚去梅岭看梅花的时候，发现花已经谢了，梅岭的石头坐着几对情侣。不好意思打扰别人，又没可看的梅花，便在无人的下坡上坐了很久。

我知道我的内心还是深藏着很深的绝望的。在坡上被凉风吹着，一点都不觉得冷，反而有种快意的感觉。我对董硕说，真想就这样一直坐一辈子。看着面前的植物在春意中蓬勃生长，我觉得我在逆生长，所有的都在朝着积极有利的方向成长，而我在倒退。没有落日，有残缺的夕阳，有零星飞过的飞机。

这一刻，我什么都不愿意去想，只想静静地坐在草地上。还好，我的心是安静，有光的，没有以前想去死的念头。实在不喜欢自己体内的消极因素。经常劝自己，都快毕业了，赶紧醒醒吧，哪有什么时间伤春悲秋。各种专业书都没有好好学习，各种书籍都没有看，悲伤的时间给与这些哪还会有时间难过，都是闲惹的祸，太过于懒散。

董硕说，她骨子里是文艺的。我说这就是个笑话。一个连余秋雨，钱钟书都分不清的好意思跟我谈文艺。她和我说了个雅俗的问题。她说莫言的书俗。我说，雅俗这个问题不好说，你说莫言的书俗，可是俗获得了诺贝尔文学奖，很多你认为雅的却没有。不知道是评选者俗，还是咱们这些不懂欣赏的俗。雅和俗这个问题本身就不好说，就像商周礼乐，有大雅和小雅之分，你能说谁俗谁高雅吗？不同的阶级适用不同的文化罢了。有下里巴人，也有阳春白雪。不能说下里巴人俗，也不能就说阳春白雪高雅。很多事情不好说。可能今天被确认为雅，明天就变成了俗，评判者的意志，咱们不懂。接着我巴拉巴拉地说了好多。董让我闭嘴，

我说，你文艺，还是我文艺。

董硕，你不是文艺，你只是有文化。

我大笑，说的好，我觉得真的这句话最符合。你真是太机智了，这么好的话都能想到。

她说，她长了个文艺的心，却没有文艺的身。

我说，是啊，文艺是靠长相表现出来了。长得漂亮，没看过书，也可以很文艺。长得丑，看再多书在外貌上也早已输了一大截。很多人看着特别文艺，可是，确实很少看书，有的人，看过很多书，却依旧很土。哪有漂亮女孩看起来有气质啊，真不知道是不是咱们从小的教育出来问题。

董说，是啊。

不过，再怎么说，董也不能算是文艺。更不能算是有文化。

在草地上待了很久很久，忘了天会黑暗，呆呆地忘了很久，直到校园归于寂静。

回寝室的路上，看着万家灯火，猛地很失落。万家灯火，其中却没有一盏是我的。我只不过是一个异乡人。一个繁华都市里的弃儿。在黑暗中包裹自己。在有阳光的时候稍微睁开眼感受一下世界。

我突然想留在这个城市。每当我在无人的时候，一个人静静地，一边走，一边想。看着这算城市的夜景，有些不甘心，为什么以后我要回到自己的家乡，那是个落后的大省。为什么不要留在这里，不管怎样，已经迈出了一步不是吗？

可是，经常无休止地怀疑自己。有什么资格留在这里。心里的自卑因素太过于明显，早已长成了参天大树，掩盖了我的自信。徒留一些没有任何价值的自尊和自傲。

对董说，我每次出去走走，只是走，不说话，静静地想一下所有的事情，告诉自己不愿回到家乡，要留在这里。当看到很多高大繁华的建筑物时便会有动力。董说，下次，咱俩一起走走吧，我说，好啊。

起码，走走会给与我动力，我会想着在这个城市努力。我会想着复习所有的课本，我会想着如何通过大三的司法考试，我会想着如何努力考取研究生。我对自己说，很多事情是自己逼自己的。

我们需要的是动力而不是压力。父母，老师，同学给你再多压力，也不会起作用。压力就像弹簧一样，有弹力系数，当达到一定标准后，不是返还成动力，而是被压力压变形了。但是，自己给自己的动力却不一样。

不努力，如何在这个城市，这个社会生存。

不为父母，也要为自己。更何况，人不能自私的只为自己。

努力吧，我需要徒步丈量一下这个城市的一角了。

哪有什么时间文艺，哪有什么时间伤春悲秋。加油吧，孩子。Myself.

如果没有翅膀，那就努力奔跑

文/回不去的空白Vera

很多人，从一出生就拥有你用一生的努力都无法抵达的起跑线。你一直行走在太阳下，他们一直活在阴影中，可最后他们拥抱了太阳，而你被一脚踢进了黑暗的角落。

这个世界对我们，有时残酷得太过直白。也许我们都做不到看清这世界然后继续热爱它，但我们起码能做到不躲闪，不逃避，去接受它的所有不美好，然后再去寻找与它抗衡的力量。像曾经对我倾诉抱怨过的每个人一样，我也曾经想对这个世界低头，物质条件，家庭背景，人脉关系，现实的力量太过强大，我根本就抵抗不了。可在那段被这个世界打击得体无完肤，觉得自己一无是处想要放弃的日子里，我常常想起童年和少年时的自己，那个还不曾直面过这个世界的自己。曾经我怀有梦想，相信努力，像个战士一样不停地奋战。我总是问我自己，你过去为什么要这样，难道就是因为曾经心中的这个世界很美好，值得你为它奋斗吗？不是，那是为什么呢？

因为我们喜欢挥洒汗水，喜欢怀有信念，喜欢把遥不可及的梦想一个个实现，因为我们骨子里就是这样一个人。曾经我们可以在黑暗中继续微笑着前进，曾经我们可以为了未来不知疲倦地奔跑，曾经我们可以在这个从来就不美好的世界一路奋战，为什么现在不能了呢？

就因为我们看清了这个世界的真实面目吗？就因为它远没有我们曾经以为的美好吗？它美好也罢，它丑恶也罢，它充满希望也罢，它让人绝望也罢。可世界是世界，你是你，这个世界从来不会因为你而改变，地球也不会因为你而停止转动。

可我依然愿意像那个幼稚的少年一样相信梦想，相信感情，相信善良，相信努力，相信诚信，相信一切美好事物，因为我就是这样的人，就是想成为一个这样的人。这个世界太大，有太多太阳照射不到的地方，布满了灰暗和阴影。渺小的我们永远无法改变什么，可是如果心中怀有一片光明的小世界，起码我们可以努力把自己眼前的这片世界变成心中那个洒满阳光的世界。这不是冠冕堂皇地为这个世界做什么，只是为了我们自己，为了我们自己能够永远被自己的太阳照射得到。

既然我们没有那些翅膀，那就努力奔跑，让自己活得充实点。

每一个人都要很努力的生活着

文/花开半朵

你是什么样的人，注定你的人生是什么样子。看过一个演讲，有段内容是说，有的人一出生就含着金钥匙，有的人一出生就没有爸妈。但是我们不能抱怨，至少我们拥有同等生活的权利，至少我们更懂得珍惜。（序）

小时候，我觉得日子特别长，每一年都好像看不到年尾。奶奶那时候还年轻，上午帮着村里在山上种树，中午回来给我做饭。她的手总是特别有劲，她的脚步永远在飞奔。很多年之后的现在，有一天她让我帮她买方巾和帽子。后来我才知道，那是一种习俗，是将逝老人对自己的安排。我不听话的回避她的话，只有心里面的泪是无声无息的。以至于以后不管是什么节日我的愿望都是希望奶奶身体健健康康的。

其实我们只是畏惧离别，一个人一出生就注定有着和他牵绊一生的亲人们，我总觉得和伴侣不同，只有家人才是最无私的奉献者。这种神创的鬼斧神工的血缘关系，让我们爱有了寄托，又让我们爱变成了痛。在所有值得珍惜的日子里面，简简单单的爱着。

生活从来都不是看你的财富有多少，看你的地位有多高。你可以选择自己的生活方式，可以靠自己拼财富、地位，也可以选择平静的做喜欢的事情、爱喜欢的人。只是，你要好好对待自己的生活。因为你真的不知道意外和明天哪一个会先来。

要学着欣赏每一个日出日落，看潮起潮落，观百态人世。有一次我在院外的墙缝里看到了一朵一枝独秀的淡黄色的小野花，径枝是45度往外生长的，在没有任何依托之下花开的那么的认真。它顽强的“破茧而出”用努力的姿态生存着。每一个人都是一朵小野花，你生命的形成都是繁星陨落地球的奇迹。生活那么的忙别忘了欣赏地球的风景。