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温暖的作文

火炎焱燚
发表于 2022-06-07 09:48

家的温暖

文/南方浪人

尽管,我们特别贫寒,但我们的心紧紧拥抱在一起,让我们感受家的温暖。

感觉日子过得,越来越艰难,每一步的前进都那样吃力,随着春秋变幻,我走进成熟的中年。曾经的理想被岁月无情的击打成沉默无言,我应该承认目前依旧是一个失败者;曾经有过的机遇,一次次被我错过,一次一次的将命运改变成今天。

让我安慰的是:我有一双儿女,看着儿女成长,心中充满期待和喜悦,儿女是我的寄托,我的希望,我爱他们,但我没有尽到一个父亲的责任,他们给我压力,让我不停的努力,一步一步养活他们,孩子的母亲,付出的比我多,让我愧疚让我忧。每一个,抚养孩子的母亲都是伟大的,我欠我的家人很多,和别人相比,没有给予他们物质上的丰满,但我心里很牵挂他们,想念他们,牵挂与想亽也是一种幸福。

生活也许都是这样过的,贫富之间,幸福是什么?也许只有拥有幸福的人深有体会。随着年岁的增长,我的认知开始改变,从前的人与文明是带着正义和善良并存的,而今天我所认识的是:人与文明就是前台演戏,后台生死搏杀。

很冷却很温暖

文/紫悠轩扬

今天被朋友喊出去吃饭,回来得晚。天下着大雨,一个人打着伞,思绪随着雨声慢慢回想起来,记得去年,大概也是这个时间段吧,雨下得挺大的跟女朋友都没带伞,两个人冒着雨,相互嬉闹着,相互牵着手,就这样两个人跑着回到宿舍。

现在的雨滴在身上,挺冷的,但真的回忆挺温暖的,真的真的好想回到以前,哪怕老天再给一次机会给自己,自己一定会好好爱着这个女孩。她说忘记一段感情可能会用半个月,半年,一年时间来忘却,但我好想好想现在就告诉她,自从分开后,自己越来越中毒深入。每天告诫着自己,想让她过得开心,现在就不应该烦她,默默每天看着她qq在线下线,这就好了,慢慢把自己的目标确定下来,慢慢改变自己,也许还有也许吧…

这不是勉强吧,毕竟曾经我们相爱过,感情是双方都付出过的,只是她有了成长,而自己又宅得可怜,从来就没在她需要自己的时候,好好站在她身边,却还一味的责怪着她没好好爱自己,忽略自己,但没想到过去看看她需要什么,需要如何帮助她的。

也许她现在也一样会再夜深人静时候偷偷留着眼泪吧,也许吧,因为自己毕竟伤她那么深,我也不知道是否能谅解自己的。

现在自己只能尽量做好自我,不再去想她,好好实现目标,改变自我,默默为爱付出吧,我会让她再喜欢上我的,无论如何吧,毕竟对这份感情,不是谁狠心了谁,谁不再爱谁,只是伤透了心,如果我自己都还不坚持,我们的爱也许就只能成为曾经了吧……

那温暖的一推

文/经雅茗

我现在是住校生,父亲在县里工作,周末才能偶尔和他见着面。然而一想起父亲,我最不能忘记的是他温暖的那一推。

上小学时,父亲还在市区上班,常常是他接我放学。我一坐上车,就爱叽叽喳喳地跟父亲说上学的趣事,父亲也爱开我玩笑。车停了,因为我们家住在六楼,小小的我才爬了两层就累了,于是撒起娇来。父亲用手点点我的额头,笑着说:“你这个小丫头,没吃饱吧!”“都到吃晚饭的时候了,当然饿啦!”我理直气壮地“辩解”。父亲拗不过,只好用双手顶着我,头也顶着我的背,推着我上楼。这样一来,根本不用使劲儿就能爬楼梯啦,真爽!有时哪怕我还元气满满,也要佯装成筋疲力尽的样子让他推,居然屡屡得逞……

后来,父亲工作越来越忙,少有时间顾及我,加之我进入了青春叛逆期,彼此交流渐渐少了,取而代之的是我对父亲的种种不满、抱怨。时间这把杀猪刀,硬生生地把父女间紧牵的手切断了……直到,这个暑假。

暑假时,我们一家三口去张家界旅游。去张家界玩,无非就是爬山,爬那一座座又高又陡、翠绿险峻的奇峰。一开始,爸爸打头阵,我和妈妈跟在后面。像一只小龙虾似的兴致勃勃、活蹦乱跳的我,约莫一个小时工夫,就变成了一只离开了水的小龙虾——— 风景依然优美,可我已筋疲力尽,还有那两条又酸又胀的腿,好像都不是自己的了。大脑快被滚烫的烈日烤熟,晕眩之中的我望了望前方,爸爸的背影杳然消失。疑惑之时,突然两只大大宽宽的、厚实的手掌搭在了我的肩上,掌心里的汗很温暖,仿佛能从肩上一直暖到心里。父亲像头牛一样把我往前推着,轻轻地,却有力。我“习惯”地享受着这特殊优待,边朝前走边回头望,父亲抬起头笑着说:“累了吧?推你一把。”很久没这样盯着父亲的脸,我这才发现,父亲面容已经略微憔悴,不知何时眼角游出了两尾鱼儿。莫名地,我感觉这两尾小鱼竟然在噬咬着我的心,那疼痛有如针扎,有如火灼。我别开眼,打个哈欠来掩饰眼底的湿润——— 果然我还是喜欢“演戏”给父亲看啊。