清明节故事

又是一年清明时

文/紫玲珑

又是一年清明，站在环绕在青山绿树中的始祖山爸爸的陵墓前，看着墓碑上爸爸慈祥和蔼的笑容，摆上贡果，点上三柱香，望着冥币和金银元宝燃起，灰屑如黑色的蝴蝶满天飞舞，心里十分酸楚，眼睛也不禁又温润起来。

想来由于身体太好的缘故，爸爸离去的这一年半中，我很少梦到爸爸，如果偶尔梦到爸爸时也只是他病中的样子。而妹妹从小身体不太好，她梦见爸爸的频率到是挺高。说是由于身体属于阴性，而去世的阴人容易接触身体不好的人。她经常给我讲梦到爸爸的情景，甚至爸爸住的地方什么样子，他现在需要什么东西。说来真是神奇！

思绪飘飞到2008年初夏……

那天知道爸爸的日子不多了，坐在楼下，我对爸说出他的病情，我想让他知道病情后，把该交待给我们的事都交待了。我结结巴巴说完病情后，我甚至不敢去看他的样子，眼泪止也止不住流下来。我说，爸爸，你放轻松点……现在的医术这么发达，一定还有好的办法治疗……你别害怕，放宽心，勇敢面对，这样……人都要死的，害怕也没有用，还不如放心大胆地想吃就吃，想玩就玩，别把这事当事……我说得特别吃力，对于死亡，我自己就底气不足，更加不知道如何开导爸爸了。最后，我站起来，丢下爸爸一个人在楼下，落荒跑回家里。事情过去后，我非常后悔当初告诉他病情这一决定。如果不是我那天赤裸裸地告诉他，他就不会把死亡一直放在心上，就不会一直活在恐惧当中，也就不会活得那么辛苦，那么累地渡过他人生的最后一个多月……

爸爸得知自己生了重病后，非常配合医生的治疗，为了稳定爸爸的情绪，前期我们还骗他说只是脑血栓，还总是让医生多说宽心的话，后来他也意识到自己的病情绝不象我们讲得那样简单，那些大把大把的胶囊，和很苦的中药制剂，他总是医生开什么药就积极地服用，后来他预感自己不行了，却还是让人扶起来将那些苦涩的中药一大勺一大勺吞在口中，强行咽下，我们总是看得心酸，偷偷躲起来哭。想起病榻上的爸爸，他遭遇到了人生中最艰难最沉重的命题――死亡。我真可怜爸爸对死亡的惶惑和惊恐，我更难受得是我的无能为力。

对于死亡，我一直在不停思考，至今没有找到一种合理的解释，以及对死亡的泰然心境。我恐惧死亡，一想到死亡的终局常常让人万念俱灰，有时怕得睡不着觉。死亡的阴影从得病后就一直在他的眼前晃动。他何尝不知道人都是从新生最后走向死亡的终点，但他总觉得我还能再多活十几二十年，他一直不能接受自己马上就要面对死亡的这一事实。他几乎是一种本能得在计算自己还能继续多少个日子。我非常理解爸爸的孤独和无奈。我们经常在他面前说一些轻松和新鲜的事情，可爸爸听着听着，就沉默下来。我有时想劝导爸爸，但总是欲言又止，我不知道什么样的话能让他听进去，就象我自己也惶恐不安。

爸爸是极不甘心地离开我们的，他一直是在悲苦和疼痛中挣扎，我那时真希望他是个虔诚的基督教徒或是个哲学家，能参透领悟人生，把死亡看做是一种解脱。他的清醒的痛苦让人真是揪心。

明知道人生的短促和悲苦，汶川大地震死那么多人，看到幼小的孩子无依无靠，面对悲欢离合我也随之落泪，但除了感叹命运的不周外，总觉得没有痛在心里，但面对爸爸离我们而去，我悲痛欲绝，一直无法超脱。

我跪在爸爸墓前，如今已远在天堂的爸爸啊，我们现在这一生一死的重逢，一阴一阳，明明在一起，却永远无法再相见了。但做了一生的父女，我们彼此都应该知足了。执手相看泪眼，竟无语凝噎……但您在女儿的生命中留下了的深深印记。

父爱如山，您给我们留下的是您最真挚的爱。

清明随笔

文/梁灵芝

春风和暖，花开明媚。每年的清明前夕，七十多岁的父母都要从襄阳回乡下老家看看，给离去的先人们扫墓。

父母的行程几乎年年不变，先到老河口小儿女那儿过夜，再搭公交车看乡下老屋。没人居住，老屋三间大瓦房早已破旧不堪，几棵老枣树下荒草丛生。村东的大菜园也送给了别人。村庄在行进，打交道的老人们被岁月提苗儿越来越稀，见到的孩子都不知是谁的孙子。熟悉的一切在消失，父母只是想回到生活了大半辈子的地方看看而已。

我不记得先人们的坟墓。早在我母亲嫁给我父亲前，爷爷奶奶就西行了。赶上“破四旧”，村里的祖坟地都被祖先的好儿孙们刨平了。母亲常说当年从坟墓里刨出来很多金银玉器，一顶银质的小帽儿被哪个冒失鬼新媳妇摔坏了，反正都是祖上的宝贝儿，坏了就坏了没谁去追究。村里没有了祖坟，所以好多年都没谁家明里去祭祖。我小的时候和姐妹们喜欢在老坟地里剜草，那里的草长得肥，还能意外捡到能做鸡毛毽子的光宝年间小铜钱儿。可见，咱先人早前也发达过。

后来，清明扫墓风又渐渐地刮回来。每到清明前、“十来一”后，或者大年三十下午，父亲总要带上哥弟俩给先人们上坟。坟地里绿油油的麦苗在拔节，油菜花睁大千万双眼睛。父亲在坟地大致方位的田埂边停下，掏出火柴点响鞭炮。一大摞纸钱化成火苗在风里跳跃、黑蝴蝶般纷飞。当然，这是我想象的，女孩子生来是外姓人，我父亲要让先人们认清续在家谱上的男丁。他兄弟俩可是肩负着梁家的兴衰，我小姐妹倒落得潇潇洒洒走天涯，过单纯的日子想爹妈。

所以，对于我的先人，我没机会去扫墓。对于夫家的祖先，在家是妞爸和他兄弟几个带孩子们去。如今在南方一居十年，只能拜托叔伯们在公公的坟头多添一锨土了。但是从心底里说，每到烟雨清明时，我很想去河对岸看看山坡上长眠的我外婆他们。学龄前在外婆家常住。外婆去碾盘碾米，我看着簸箩筐不让小鸡偷吃；外婆去磨坊磨面，我一旁盯着蒙眼睛的小毛驴不紧不慢地绕圈儿转悠；外婆去东坡菜园里栽菜苗，我用葫芦瓢舀水往天上泼……在我的记忆里，外公沉默寡言，却会让他的水烟袋给我唱歌。外公的水烟袋一尺多长，泛着铜质金属的光泽。外公抱着长烟杆撮嘴长吸一口，那头烟锅上的烟丝一闪一闪的，还伴有噜咕噜噜的响声。我小时得了一种病，必须吃一种草药煮鸡蛋，那年代鸡蛋可是吃盐点灯钱。鸡蛋珍贵，父母外婆都尽可能攒着不卖，草药可难弄。为了寻得那味草药，外公几次步行二十几里外去河南。我清楚地记得外公去世，妹妹还只有两个多月。送外公走的时候，外婆坐在堂屋的门后哽咽，母亲的姊妹们一片嚎啕。我拉着母亲的衣服跟着走，小声哭泣，眼看着一把黄土盖住了棺材。那个让水烟袋咕噜咕噜给我唱歌的外公再也不回来了……

生于斯，长于斯，嫁于斯。从童年走到中年，从鄂西北走到穗莞。河柳难系思念舟，独恨这不长不短的清明假。若能陪父母一道在娘家的村庄走走，穿过绿麦地黄菜花，摇船到河对岸的外婆家，那将有多快乐！岁月递减，美好的总在叹息中流逝，且行且珍惜吧。

清明感怀

文/淡月清风

清明的风吹拂着昨日的记忆，清明的雨落在断肠人的心田。 风轻轻地吹拂昨日的记忆，红尘的路有多长，就有多少离别的哀愁，唯有思念和追忆延续了一季又一季的漫长。

二十年多年来，每到清明，我都会来到公墓祭拜远在天堂的父亲，诉一诉离别的苦，说一说现实的无奈。经历了生离死别，阴阳两隔的痛，有多少人在回忆中度日？又有多少人在“子欲养而亲不待”中悔恨终生？

片片纸灰飘扬如蝶，每一片都在诉说着曾经，每一片都蕴藏着一个故事。几十年的光景就这样走过了，一本本精美的连环画册带我走进了文学和梦想的世界；一个个父亲亲手制成的五颜六色的发卡点缀着童年的靓丽多彩。一条漂亮的金牛坠项链伴我走过了岁月的沧桑，一架白色的小飞机曾无数次飞进我的心空。

一幕幕往事浮现在眼前，那样清晰，那样亲切。不能忘儿时看花灯的情景，我坐在父亲肩头，搂着父亲，牵着妈妈，那场景是记忆中最温馨浪漫的画面。不能忘营口湖边惊险的一幕，父亲拼尽了全力把差点掉进湖中的我救回岸边。不能忘北戴河的那情那景，我和妈妈陪伴父亲走过了他生命的最后时光。

父亲用最朴实的言行诠释着对生活的热爱；用自强不息的精神和对病魔顽强抗争的态度演绎了生命的坚强。 父亲是那个在危难时刻舍身忘己救你的人，父亲是那个为你遮风挡雨而不求回报的人。父亲坚强的手臂，总会在失落时温暖我的无助；父亲和蔼的话语，总会在孤独时温暖我的疲惫；父亲慈祥的笑容，总会在脆弱时温暖我的心房。 父爱如涓涓细流，它来自于一个玩具，一个发卡，一盘军旗。更来自于一种陪伴，一种默契，一份信任。

这世间最远的距离不是生与死的距离，而是心与心的距离。虽然父亲再也听不见我的呼唤，再也看不见我的笑脸，再也无法陪我下一盘军旗。可我依然相信，父亲正在天堂默默的注视着我，保佑着我。他能感知我的心事，能看到世间发生的一切。

多想再和父亲下一盘军旗，在对弈的快乐中找回最初的感动；多想和父亲漫步在辽河边，细数走过的印记；多想再次坐在父亲的肩头看花灯，一起唱那首我们熟悉的歌：“你是灯塔，照耀着黎明前的海洋；你是舵手，掌握着航行的方向”……

逝去的，是昨日的伤痛和回忆，留下的，是还要继续的生活。失去的，我会永远怀念；拥有的，我会倍加珍惜。

带着一颗窄窄的心，我来了。带着一颗释怀的心，我走了。希望天堂的路不再迷离，愿在天堂的亲人们不再有病痛和伤害。

清明雨，西湖泪

文/木兰舟

又是一年清明雨上，驱车160公里，来到了又一人间天堂——杭州西湖。

一直想去，是想去看看白娘子今安在哉？雷峰塔倒了又建成何样？

第一站——西湖

那日小雨，烟雨朦胧，漫步在西湖边，闲情雅致，矗足在一处处有着历史印迹的景边，怀古。在白堤，想起白居易，也是一个春天，他的眼中乱花渐入，浅草没马蹄，绿杨白沙堤；在苏堤，楼外楼里，尝一尝苏兄最爱的东坡肉，想起他的诗句：“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”又走过苏小小的爱情，领悟岳飞的悲壮。

我敢说如此的景，对于从小在苏州长大的我并非惊艳，西湖也没有太湖美，可我被它的故事吸引，被有着历史色彩的人物吸引。

那日清明，我不知道白素贞和许仙有没有来，苏小小和阮郁有没有来，徐志摩和陆小曼有没有来，反正我和老公来了，走过你们来时的路，不知是否撞上了你们的灵魂，回眸处，与你们挥手告别。

第二站——灵隐寺

踏着清晨的雨露，去到灵隐寺。天空如同仙气未散。因为去的早，游人尚少，且没有破坏它的灵性，等我下山时，人流涌进，便再没了佛家清净之地的感觉。灵隐寺面朝飞来峰，而飞来峰造像则雕刻的栩栩如生。

空山新雨后，有潺潺流水声，有植物满眼新绿，有淡淡香烛味。我爬至半山，已气喘吁吁，便佩服佛家弟子心沉步稳的每日上山下山，我无须赶路，已蒙受佛家的洗涤，暂且让心如灵如隐。

第三站——雷峰塔

刚到雷峰塔，就电闪雷鸣，狂风骤雨，心想定是白娘子现身了，可惜我没有慧眼，如此神象定是看不出了。

曾经鲁迅在《论雷峰塔的倒掉》中已知道如今的早不是当初的了，如今的是一座有电梯上下的现代化宝塔，只能看见曾经旧塔的几块断垣砖瓦。

还有就是我无尽的失落，我完全寻不到白娘子和许仙，那许仙痛苦奔跑的台阶在哪？那法海无情扼腕的场景在哪？

哦！这本是个神话，只能让人神往吧！

第四站——西溪

西溪湿地很美，上善若水，水真的很神秘，坐在船上泛舟西溪，耳畔传来徐志摩的诗：“我捡起一枝肥圆的芦梗，在这秋月下的芦田，我试一试芦笛的新声，在月下的秋雪庵前。”真是特别惬意。

身边时有水鸟飞过，有绿意翳眼，有水道蜿蜒，有渔舟唱晚。

有散落一地的诗情画意。

清明散记

文/大沙坝

清明前夜，我戴着草帽捏着手电，左一脚泥右一脚水，冒着大雨回到了老家。家里的灯亮着，父母亲还没有歇息。一阵絮叨后，我走进厢房睡觉。一股浓浓的草药味扑鼻而来，直沁心田。开灯后，只见地上晾晒着一堆堆“地骨皮”，不用说，定是母亲闲不住，一？头一？头从山崖上挖的。我像鱼儿似的钻进被窝，三下五除二剥光衣服，任那暖暖的热流传遍全身，一觉睡到天亮。

清早，推开窗户，雨停了，阳光透过树梢洒在脸上，像母亲的手一样温润，说不出的舒服。起身立于小院，泥土的清香、桃花的芳香顿时将我团团包裹。父亲早已准备好了上坟的东西——香、蜡、纸、茶、酒、鞭炮……一应具有。母亲张罗着饭菜，让我们早去早回。

坟在山上。一个叫翟庄的地方。那里曾是我儿时的乐园，藏着无数美好的回忆和天真烂漫的梦。如今山上的农户大都搬到坝里去了，留下来的只有一对老汉老阿婆和稀稀疏疏的残垣断壁。我有时回家，总爱到山上走走，不为什么，只是随便看看。

风吹在脸上，带着薄薄的寒意。路边的蒿草绿油油的，像被洗过似的。我和孩子们沿着弯弯曲曲的山路一步步向前走着。孩子们是欢快的，说唱就唱，说打就打，说闹就闹，一刻也不消停，活脱脱个活蹦乱跳的小松鼠。走在后面的是祖父、父亲和二叔，他们一声不吭，只管走着，一副心事重重的模样。

约莫十五分钟后，我们到了坟地。放眼远眺，山脚下密密麻麻的村庄、弯弯曲曲的小路、涌动的金黄色花海、奔腾向前的河流……一切都沐浴在柔柔的阳光中，呈现着盎然的生机。

此时，周遭一片寂静。偶尔有一只鸟掠过，停卧在远处的核桃树上，点缀着刚抽芽的树枝。

最先动起来的是祖父，他弯下腰，挥舞着镰刀，一会儿，杂草就哗哗躺倒一大片。二叔悬于半崖，手起斧落，洋槐箭一般地落下。我的双手紧握着铁锨，深深地插进了湿湿的泥土中，父亲背对着我，任凭我将一锨又一锨的泥土撂入他的背篼。孩子们则在坟地周围闹腾着……

少时，我们拿出裁成长条状的白纸、黄纸、麻纸、蓝纸、红纸、绿纸，从坟头开始挂起。孩子们似乎特别喜欢挂纸条。他们你追我赶，挂得贼快，手头上没有了，就嚷着问大人要。要来了，接着挂；挂没了，再要，再挂……忙得不亦乐乎。

记得我上小学时，一到清明的那天，早早地跑到人家坟上，偷偷地拿走挂的纸条，悄悄地装进书包，然后快快地跑掉，生怕被人家发现。那些纸条，成了我学习路上的好帮手。翻里翻面写着的，不是一首首古诗，就是一道道算式。运气好的时候，还可以吃到人家供奉的热腾腾的鸡蛋和香喷喷的花卷，那滋味，妙不可言。真的，到现在我都没有吃过那么好的鸡蛋和花卷。

待纸条挂好，我们全都下跪，插香、点蜡、烧纸、倒茶、奠酒，最后双手合十恭恭敬敬地开始磕头，一个，两个，三个……

这头，是磕给祖母的。祖母就长眠于这片坟地。

祖母属狗，过世的那一年正好七十有六。当时我新婚才四个多月。平时她做了好吃的，总是踮着小脚，一路小跑给我和妻子端来。她笑着看我和妻子一番狼吞虎咽后，方才离开。过世的那一月正好是正月，我和妻子时不时去她住的房子陪她拉话。小小的两间土坯房，巴掌大的炕上坐满了一个又一个娃儿，这个叫婆，那个叫爷，好不热闹。我和妻子半开玩笑地说——婆，待我们给您生个大胖小子，您可得给我们多看看哦。好！好！祖母笑得合不拢嘴，那张饱经风霜的脸上，一道道皱纹倏地开了花。谁知几天后的一个早上，我在岳父家拜新年时，父亲打来电话说——你婆过世了！我的大脑嗡地一声，仿佛天塌了，顿时陷入一片空白……

待我和妻子从百里之外赶到家里时，祖母早已停放在了庭房正中间的团桌底下，院子里叮叮当当地忙乎着，推刨声、斧头声、锯子声、凿子声、锛子声响成一片，木匠师傅正给祖母做着棺材。乡亲们进进出出，跑前跑后。我的心像被掏空了，任凭泪水汩汩地流淌着……

据说，祖母走的那天晚上，月亮光光。她半夜起身，出去看了会月亮，嘴里呜呜啦啦似乎念叨着什么，但没人听清楚。回来睡下便没有再起身。哪怕她在生命的最后关头喊声疼、诉个苦，让儿孙们尽尽孝也好，可是她没有，走得是那么干脆利落，不带走一针一线。

祖母一生，育有三男三女，香火延续，人丁兴旺，可是走的时候，身边只有祖父和我二叔的大女儿。当父母赶到的时候，祖母唇角带笑，但已气若游丝，唤她，不应；叫她，不醒。于是大家赶紧给她穿寿衣。记得庄里年老人说过，人快走的时候得把寿衣穿上，不然，到了那边还是精身。

祖母的去世，成了我生命中最深的遗憾。是谁说过“父母在，不远游”？我离开不过三四天，好端端的祖母，居然悄无声息地说走就走了，叫我怎能不遗憾？！

噼里啪啦……噼里啪啦……

一阵阵清脆的鞭炮声将我唤回现实。看着孩子们活蹦乱跳的模样，想到长眠于地下的祖母，心中浑然不是滋味。

记得祖母走的那一年正月，嫂子月份大了，未等祖母下葬，母亲便陪着嫂子去了县医院。几天后抱回来个粉嫩嫩的女儿。八个月后，妻子生了个胖墩墩的儿子。我想，这就像草木的枯荣，生命的更迭，去的去了，来的来了，循环不已，生生不息，人生才变得更加有意义。

蓦地，一条条长条状的白纸、黄纸、麻纸、蓝纸、红纸、绿纸舞动了起来……我想可能是起风了，定然是这风，吹过贫瘠，吹过花海，吹过硕果，吹过枯荣，吹过光阴。

恍惚间，我听到风中传来祖母的声音——娃儿，回家吧，饭菜凉了……

梨花落尽清明

文/我是一棵树

一直以来，我都觉得死亡这件事情离我的生活好远，直到那年父亲去世。

在我的印象里，父亲是一个特别壮实的男人。光头，夏天的时候打赤膊，每次吃饭的时候端着海碗把一碗面吃的噜噜作响，和人说话的时候粗喉咙大嗓子，从不在乎是不是公共场合。有时候来了兴致，会在我放学归来后，狠狠给我一巴掌，算是打了个招呼，丝毫不顾忌当年的我已经是一个十七岁的少年了。

是的，那年我读高一，内心充满了对未来的迷茫，以及和他沉默的对抗。一直以来我搞不清楚那年的自己为什么对他充满了排斥，直到大四时看了郭富城主演的《父子》，那里面的很多情节就好像我们之间的故事，他不懂得如何教会一个孩子去成长，有的只是笨拙的爱意和粗暴的言行，而我，也因为家庭的负担和他很多的行为而充满了不屑乃至愤恨。也许每个男孩成长的过程都是和父亲的一场战争，丝毫不懂得妥协和宽容，要在很多年后，自己身为人父后才懂得对方，若不然朱自清在《背影》中又何来如此深刻的懊悔？

那年，家里的光景已然不是很好，早先的生意已经支持不下去，姐姐远在广东，而我又正是读书的时候，自然开销很大。他又没有什么正当的职业，只是偶尔在母亲的唠叨下做一些小生意，谈不上赚钱，只是维持一家人的生计罢了。时日长久，他与母亲的争吵就日渐频繁了起来。当时的我已经自认很是成熟，家里的光景自然也看在眼里，总想帮助家里做些什么，但自小父母就不舍得让我做家务，所以也无非是帮忙在菜摊上照看一下，亦或是在他们繁忙时煮碗饭。但我对他的行为也是日渐不满，争执时总是站在母亲的一边，有时候还帮着母亲数落他几句，气得他总是涨红了脸说不出话来，那时的我却觉得很是快意，一个父亲，如若不能担负起家中重担，还算上是个父亲么？却不曾想他的身体当时已经不好了，很多事情是心有余而力不足。早年繁重的生活，到底让他落下了不少病根，不再是那个一顿饭可以吃两大海碗的汉子了。

他开始得病之时，只是不间断的低烧，我也不曾在意，以为只是偶尔的生病，过几天自然就会好。于是回家之后照例是看自己喜欢的体育新闻，或是匆匆扒过饭后赶到学校，以免误了和友人们的玩闹。生病之后的人大概心也变得柔软起来，他竟然在我每天回去后，都要不厌其烦地问我许多，内容也无非是今日学习怎样，吃饭胃口如何等诸如此类琐碎之事。那时我总觉得他啰嗦，回答之中敷衍居多，非但不明白他只是想借此与我多呆片刻，竟也未曾注意他日渐消瘦的面庞。现在想想，真是悔之晚矣。

这样约莫又过了十余日，他的病情不仅未见好转，反是日见沉重起来。原本红润的面色变得有些灰败，说话也总显得中气不足。之前几次我都劝他去医院检查，他总是说没什么大碍，不必去检查。现在想来恐怕也是担心在医院中花费过重，让原本拮据的日子更捉襟见肘。母亲当时也意识到了问题的严重，坚持要陪他一起去医院检查。谁料去后医院就要求他立刻住院，先诊断为肝炎，后来又说是血液上也有问题，恐怕是血癌晚期。知道病情后我早已没了主意，倒是母亲显得尤为冷静，在医院安顿好父亲后，先嘱托我切莫在他面前乱说，又安抚我安心读书，照顾自己就好。

那段日子跑的最多的就是医院与家中，每晚自修下后我都要再去医院，为他和母亲送一些必需品，周末时需在医院一起照顾他。有次半夜两点，我从医院回来给他取被子，夜色幽静而晦暗，医院氛围显得愈加诡异，而我当时也不曾害怕，应该是心里太过惶急，早已忘记了恐惧。在医院中，他倒又恢复了原来对我横眉冷对的模样，呵斥我不该天天跑来医院，这样学业恐怕荒废过多。母亲那时应该是最辛苦的人，不仅要照料他的病情，还要操持家里的事务，更要四处求人借来治病的费用。当时亲友四邻都借了不少，少不了看人脸色。看着母亲和他，我忽然觉得自己以往太任性了些，对他的呵斥也宽容了许多，总捡些学校里的趣事说给他听，希望能减轻他的痛楚。

坏消息最后还是来了，医生告诉母亲，他的病已无能为力，最好回家早日准备准备，以免到时候惶急。说来也怪，他病危的那几日，我总觉得上课的时候他在叫我，喊着我的小名。我回去告诉母亲时，她总是劝慰我想得太多。可是消息是瞒不住的，知道实情的我当时竟然变得异常冷静，按照一个本家叔叔的安排和母亲一起和他寻找墓地和安顿后事。他临终时，已经很难说出几句完整的话，只是拉着我的手嘱托我照顾母亲，我也不知道如何是好，只是怔怔地低头答应。

那一刻，我才明白，原来死亡就是你每天都能见到的人你再也见不到了，再也不会有人因为你的顽劣而呵斥，再也不会大着嗓门喊你吃饭，再也不会笑着和你下棋，带你跑步，每日回来，再也不曾有人在家等着你。

纵使一切摆设都照旧，可你知道，有些东西，没有了没有了。

亲戚或余悲，他人亦已歌。母亲在他去世之后哭了好几场，哭他不负责任丢下孤儿寡母，哭他一走了之不负一点责任。但又能如何？世间不如意常十之八九，不管怎么怨恨，他毕竟已经是走了。

于是我也记起他诸多对我的好，小时候他在外帮厨，总会带回来很多好吃的东西，有时是香甜的糕点，有时是将要融化的雪糕，满眼欢喜地看我吃完；去外面的时候总是想要带着我，如果我不去，总是要不停的念叨，尽管我当时早已过了跟着他的年龄；有时候为我买来我喜欢的书籍，尽管他的钱也是从口中省下来的……如今，再多的回忆也只是回忆罢了。

一晃十三年，我早已从当初的懵懂少年成长为一个父亲，母亲也由当年坚强变得苍老。但每逢过年的时候，她总要伤心一阵子，念叨着父亲没福气，不然现在的房子也盖了，儿女也成家立业了，孙子和孙女也可以跟着后面喊爷爷了。虽然我总是安慰母亲，人各有命，生死在天，但子欲孝而亲不在，这始终是我一生的遗憾。

燕子来时新社，梨花落后清明。转眼又是清明时节，我和母亲妻儿一起去看他，十年前栽的松柏已是郁郁葱葱，转眼已经阴阳相隔数十载。

父亲，家中诸事皆好，愿你在地母的怀抱永安。