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离开的文章

田舍郎
发表于 2022-06-08 00:51

对我最好的,我怎舍得离开

文/落小贪

我亲爱的东东,突然觉得,你是除了家人之外对我最好的人。

朋友再好,终究会有芥蒂,有些话有些关心,也只能止于朋友,或者直接升华为亲情。锐锐在我心中便是像家人一样的好姐妹,虽然她有男朋友,就不那么的需要我。但是这份情,一直都在,不会随着时间流失,更不会褪色,所以即使很少知道她每一时刻的近况,也没关系。在她最需要别人分享快乐和分担悲伤的时候,我都会一直在。

我依旧清楚记得当年被人渣似的你伤害欺骗之后自己的傻,也依旧记得我如何让自己接受了事实。所以慢慢的学会了放开,学会了放弃,学会了不再挣扎,不再疯狂。我学会了过一个人的生活,再没有你的消息,好或者不好,跟我也没有什么关系。

我不再畏惧一个人,我也学会了微笑面对生活。活着的意义如此重要,何必为了不可能的人再去纠结到无法自拔,怎能如此懈怠我有限的生命,尤其是这个最重要的青春阶段。我也知道了,世界上除了我自己,不会伤害我的就是我生命里最重要的家人。我不会为了无所谓的人,再去伤害自己。

我是不是应该借用歌词呢,终于等到你,还好我没放弃。在一次意外的缘分,我们便开始相恋。这显然是我没有预料到的。如此冲动的喜欢一个人,还是头一次,可是即使是冲动,我也不是胡闹。我从来都是对感情认真的一个人,敢爱敢恨。错了,其实不会去恨。一直都是无条件原谅所有人。因为我最大的愿望是世界和平,那么我就不会去憎恨任何一个人。

东东陪我走过的这段日子,我很踏实也很幸福。所以以后的日子里,也会好好和他一起,走下去…

生命中的插曲,就让它过去……

孩子离开的年味

文/无敌丁老头

说着说着羊年到了,此时此刻,我又想起了孩子们。

近年来,不知因为啥,过年放假特别晚,一些单位要求工作到大年三十才放假。孩子们工作离家那么远,上千里地,今年过年又回不来了。我和老伴达内心里充满冷落之感。

过去,两个孩子从小,一直到大学毕业,过年都不离我们身边。那个时候,年关到了,孩子们也放年假了,我就开始给孩子们筹备年货,吃的穿的,玩的用的,尽量随心所欲。

那时,孩子们过年好吃蒸碗,于是,我就买好鱼、鸡、肉,剁好块,腌制好,过油炸,然后装碗,加上各种调料上锅蒸,蒸得时间越长越出味道。吃时,再放进锅里一馏就成了,好吃又方便。

再好的东西吃多了都不新鲜。后来,孩子们吃着这些蒸碗嫌太腻了,我又给他们改换口味了,蒸起了白菜肉卷、海带肉卷、豆腐皮肉卷。这些肉卷里有蔬菜,不全是肉,吃着不腻,孩子们吃得津津有味!

那个时候,我也年轻,身体也好,每到过年的时候,劲都是提得足足的,感到浑身有使不完的劲儿。只要孩子过年在家,我总是摆弄生法给孩子们收拾着吃,虽说接连忙活了好几天,但是,从来没有感觉到累,忙活的味道真美真好!

孩子们一个个考上大学了,走了。但是,一到快放年假了,我都期盼着孩子们早点回来。孩子们离开家久了,归心似箭,这边只要一放假,那边就匆匆往家赶。一直到孩子们大学毕业,每年过年我们一家人都是团团圆圆,亲亲热热,和孩子们一起过年真幸福,其乐无穷!

如今不行了,孩子们参加工作了,东嘞东,西嘞西,离家远了,春节放假时间又紧,过年赶不过来,要么过年上孩子们那儿去,要么老两口在家过。假若过年不能和孩子们在一块,就好像少了许多东西似的,什么年货也不想买了做了。既是做也不愿收拾那么多了,那么丰盛了。过年的味道更缺少了许多许多------

这,也许天下的父母感觉都是一样啊!和孩子们一起过年真好!

轻轻的我将离开你

文/一诺山盟

我陪你去看房子。陪着你一起建筑你的梦。我完全投入的跟你一起看着美丽样板房。我只是看着。我不想知道你心里到底有多苦。你笑着看着自己的目标。我什么都不想知道得太清楚。我只是静静的看着。我陪着你指点江山,陪你诉说各种家的美好样式。我是那么投入。我自己都有些为你所描绘的世界所感动。

言语之间,我只是不敢去触摸你内心的真相。我无法给予你任何形式的帮助。我只是陪着你。一起闲逛。看着这里的美好。而我从来不去拆穿你的谎言。那是因为我希望你有足够的力量去实现你的目标。我相信你可以拥有你想要的一切。我们就这样兴奋的在美丽的小区里里外外闲逛。一边看一边走着闲聊。偶尔停下来看些花草。我当这些善意的谎言都是真实的一样。我也不想去弄清楚真假。

你在真真假假的家的博弈过程中,愤怒了。而我什么错都没有。我选择退出战场。回头想要去看你。原来你心里竟然如此不堪。我错误的估计了你的心理承受能力。你把不满转向我。我明白了。在你心里你所要得到的一切任何时候都比我们的友情重要一百倍,一千倍。而我在你心里永远都只是一个无关紧要的人罢了。我又何必陪着你而去浪费我的时间跟感情。我转身离开。不给你任何念想的绝交了。

我狠下心来切断这段友谊这也是必然的结果。我不想再陪着你去做梦。很多时候,我只是不说出真相罢了。不是我不知道。我给你面子,你当我傻子。我无条件的相信你。而你仅仅只当是一场游戏。

我累了。对一个人的好。你永远不会记得。而对你做出的不好,你都仔细的锁在箱子里。你说那是证据。对于这么一段友谊。我太过疲惫。别怪我不再对你好。总之我们没机会相处。所以说穿不过就是转身你也就忘了。从此别了。请春天的雨水让我们为这场友情画上句号。

那一刻,我将安静离开

文/白丁北京

淡淡友情满衣袖,红尘蓝颜两相就

—题记

是谁,在回不去的时光里喁喁私语。很久以后,那些放肆的欢笑,感动的阳光,澎湃的泪水,刻骨的眷恋,温暖的目光,铭心的悲伤,温柔的心碎,在夏季温暖的阳光中,统统染上模糊的轮廓,变成记忆中遥远的一部分。我不再提起,你不再提起,没有人再提起。

有人说爱情是零度的冰,友情是零度的水,也许我们是最好的冰水混合物。走到一起后,升温,化为友情的水;降温,结成爱情的冰。不冷不热间,就是爱情与友情的暧昧。我们是朋友,是知己,是亲人,我们的爱比过友情胜过爱情类似亲情。

我们是世人所称的知己,知晓对方心底的秘密,掌握对方的一切。总在生命最难启齿的时刻伴你左右,总在充满暗淡之时被你的光明笼罩。

时光流水,飞逝无情,终究带去属于我们的时光。

乘上火车,便不由得想起我们的故事,平淡自然,却随和幸福。

那年,迎春花正值开时,你稚嫩的小手牵起了我,信誓旦旦说要保护我,并许了我一生的承诺,彷徨中略过一丝羞涩,无以言致,从此你我便姐弟相称。

那年,茉莉的香气已遍布人群,你伴我走过回家的夜路,黑暗的袭击变得异常温暖,你如骑士的身影终令我难以忘却。

那年,落叶干枯之际,你缕去我发梢上的落叶和。我并肩走在路上散步,我们幻想未来,也许我们会一直在一起。

那年,雪花飘零不定,你拉起人群中不知所措的我,挤出人流紧紧牵住。就是那时,看着舞台中央的你,我笑的那么开心,看着获奖的你,我显得那样骄傲。

那年,我抱着你送的的娃娃哭泣不止,那年,你的不知所措取得我的破涕为笑,那年,那些年,过多别离,不曾多次相见,那年,那些年,我们一起走过。

时间过得真的好快,我感觉不到它的速度,没有任何东西可以追上它。一眨眼,便只剩2个月。要离开了,之后,也可能回忆,也可能思念,有机会的话,还可能在异地相遇。细数着我们故事, 想着即将分离的那天,抑或许依然是平淡自然的吧,我会安静离去,带着我们的记忆。

也许多年后,我们会回想着那些回不去的岁月。饮着离别的酒酿,那里面有着对过去的充实岁月的怀念和感恩,更有淡淡的离愁和别绪。不舍悄然在心里扎着根,泪花在年轻而坚毅的眼眸里打着转,将顺着睫毛滑下,又狠心地将它收回,终于没有落泪,没有人看见我们感伤的一面,不再有你那熟悉的面孔,也不再有你那曾经熟悉的话语,更没有你那曾经如此熟悉的陪伴。曾经熟悉得不能再熟悉的联系方式,静默地黯然在日子的某一个角落里。就这样,让我安静的离开你,抱歉当初的誓言,抱歉选择了离你而去。

有时候,很迷茫的去看前方,明明知道那片海没有你在,却还要固执的踏上火车去追逐那个属于我的地方。原谅我的自私,害怕总是真实的存在,精彩的孤单总是陪伴着我们。终究该明白:不能再在原地徘徊,不能再固执的守着不会回来的,不能再挣扎着看着你的不精彩。我们都该为了未来而拼搏,抑或许我的选择会令你心痛不已,我何尝又不是。这么多个漫长的日子,这悠悠的岁月,绮婉如歌。辗转的年华,像一幅渐渐退色的风景画,而我们都一样,不管再怎么疲倦,也要继续平淡地走在这风风雨雨的人生路上。再次踏上火车的时候,你我必定平静微笑,这是我对你最后的留恋。在没有你的城市,在没有我的地方,我们依然会平静如初 ,坚定信念。就让我带着这份平静安静的离开,离开这个有你的地方。

最后,让我骄傲起来,我勇敢的骑士,你的公主必将在另一个城市发光发亮。

我们的时光,短暂而热烈,独特而华美,宛若流星,倏然划过人生的天空,而那道印痕,却将深深地嵌入生命。短暂,所以珍贵;独特,所以永恒。

因为爱,所以离开

文/落桑

总有太多的话想要说,却有不知道从何说起。每天下班回来,总是不由自主的想你,也许习惯了你的存在,习惯了你的关怀。

2年多默默的坚守等待,说不爱就不爱了。俗话说,相爱容易相守难。一点都没错啊。说喜欢的类型,其实你也不是我喜欢的类型呢。比你高比你帅的人很多,同时比我漂亮比我温柔的女人也很多,我也可以去追求更好的,更优秀的,而偏偏我选择了你,选择了无条件的爱你,默默的等你。你哪点吸引我呢?也许是从14年初,你给我发了那2个雪人起慢慢走进我心里的吧,那时候的我对姐弟恋是非常排斥的,但是那么冷的天,你给我发了2个雪人,你说是你为我堆的,我不知道是否真的是,但是对于没见过雪的我来说,真的被感动了。慢慢发现你很贴心,能吃苦,挺努力的。不知道是否男人在追女孩子都是这样的表现?一年,我们相处在一起的时间也就短短几天,让你给我洗衣做饭,不是这些我不会,只是想在这宝贵的时间里能撒一下娇,满足一下自己内心的虚荣。想感受一下被人疼被人呵护的感觉。而这些我从来不敢说,怕你笑话。

交往越久,我们的矛盾越多,吵架越多,对彼此的抱怨也越多。这都是因为彼此的不信任,控制欲太强了,不能容忍自己的对象不按照自己的意愿去做,害怕他会背叛自己,与交往前的态度真是翻天覆地呢。回想起之前的每次吵架,也许都会觉得可笑,一个不信任,一个委屈的反驳,歇斯底里的争吵,当慢慢冷静下来的时候发现,一切都那么不值得。我们的性格都是一样的,容易冲动,容易感情用事。交往那么久,我从来没说过要你变成我喜欢的类型,变成我想象中的完美,只希望你能懂我,好好的珍惜我。不知道交往那么久你是否了解我,我就是直性子的人,一眼就能看穿的人,什么事情都会写在脸上,高兴了就会表现得很开心,不高兴就会愁眉苦脸,吃醋时就不想说话,委屈时就大吵大闹。当真用了心,把一个人放在心上,动了情,你会发现,一个人就那么简单。我知道在一起的日子,我做的一点都不好,很多事情都让你失望,很多时候都会违背你的心意,也许这点让你感到无奈。

你知道吗,我一直对你不放心,年龄、距离让我很没有安全感,我不知道你是否真的喜欢我,但是我知道,你有太多的感情顾虑,你一直担心我会背叛给,怕我做对不起你的事。我也许不温柔很强势,但是我一旦认真了,就会很执着,不会变心。就如每次我们吵架闹脾气,只要你哄我几句,我就会开心就会原谅。我从来不会说把你甩开,离你而去。其实分手不是一个Q的问题,真的。是感情本来就存在的问题。分手没多久,你就开始疯狂的追某人了,我不知道你们是从什么时候开始的,只知道,你是铁了心要把我抛开了。那时登了你的Q,发现她给你发了很多她的照片,还说为什么你的电话一直打不通?我心痛得要窒息了。我不能说什么,只要你喜欢,我也不强求。还有和好去你家后,你还和别的女孩,打情骂俏,还说想你的旧情人了,回去找她。你知道我心里是什么滋味吗?你是我的爱人呢,这辈子要去陪伴的男人啊,如果换做你是我会怎么想呢?相信你看到这样的话,早就与我恩断义绝了,而我还是选择爱你,认为那只是你们在开玩笑的,包容你。我知道你害怕孤独,不管没有了谁,你都会毫不犹豫的展开下一个目标,如果有纠缠阻挡影响到你的,你会毫不留情的甩开,你说是不呢?和你在一起那么久,我心里都明白,你分手没多久就和我交往了,和我分手没多久就找到另一个了,你说你身边的人都是这样的,不合适就重新找嘛,不知道在你心里爱情的定义是什么?也不知道你要追求什么样完美的爱情?我只知道,你对我好,我就会对你好,尽可能的去理解你,默默支持等候。说实在的,我可以去追求比你好的,更优秀的,家庭条件好的,可以对每一个到来的人都叫亲爱的,宝贝,老公,甜言蜜语去追求,可以很快的去培养新的感情,但是这样轻浮的爱情不是我想要的,这些昵称只属于我最爱的人。我不会去换来换去挑选称心如意的,一辈子那么长,各种感情问题矛盾都是要相互磨合,相互理解与包容的,我只想好好的珍惜守护一个人,一个在我心里有重要位置的人。也许他离开了,我还是相信他会回来,电话号码不愿去换,我怕他找不到我。是不是很傻,很自以为是?其实心里知道这都不可能了,只是安慰自己慢慢让时间把一切淡忘罢了。也许时间久了,你走远了,我也会看淡了。

真正爱一个人的时候,吵架都是甜蜜的,在朋友面前都会不由自主的说到他,说到他就是满足的微笑,会想把他公开告诉大家,这就是我的依靠。不会遮遮掩掩、扭扭捏捏,更不会限制他在自己的世界里说任何话。渐渐地,我发现,爱真的没有理由,分手却有很多借口。感情就像人们苦心建立起来的城堡,这座城堡倾尽了他的所有,当失去时,城堡塌了,人们会是如此的惊慌失措?所以,千万别问,为什么时间过了那么久,你还没忘记?

我对你的爱比你的还多,你对我也许真的没有爱,也许只是为了走出一个艰难的时期,遇到对得上眼的人,就会离开。看过很多故事,某个男人对生病的女友不离不弃,带她到喜欢的地方旅游;某个女人对她生病的男友不离不弃,无微不至的照顾,这才是忠贞的爱情啊!而我们一点小问题就大吵大闹,像仇人一般,我们都没能及时的去反省与改正,只是羡慕别人的爱情,抱怨自己的遭遇,从来没有为对方换位思考过。这些日子,我想了很多,反思了很多。我爱你,爱得太自私,占有欲太强了,不会去容忍,忘了爱也需要时间与空间。所以把你越推越远。只要你幸福,我都会放开手。我知道那个世界我再也走不进去了,连做梦都会惊醒而失眠。但我还是宁可孤独也不违心,宁可抱憾也不将就。不知道这样感情用事愚昧的行为图个啥。

经历过那么多感情,那么多挣扎,相信你也领悟到了一些道理,希望你能稳稳的幸福,不要再盲目的去追求了,真的看上了那就认真对待,认真负责,好好珍惜吧。男人要顶天立地,堂堂正正,上进负责,才会让人瞧得起。有时间的时候,摸摸自己的心口,心平气和的想想:我是什么样的人,要成为什么样的人,自己想要的是什么,该怎么做?想明白了这些问题,相信你就会有明确的目标不会再迷茫而迷失自己了。

是的,爱情本该甜甜蜜蜜的,我们这样吵吵闹闹又是何苦呢?也许真不合适吧。所以,要经常沟通交流呢,别把自己的想法埋藏在心里,等到无法承受了再爆发。把积压在心里的话全说出来了,心里轻松多了,好像再也没话可说了。拼命的去抓住不属于自己的幸福,再努力也只是徒劳,我真的该放下了。天气变化无常,注意身体。

离开是为了更好地回来

文/李雪英

时间真的好快!春节的假期在一片欢笑声中匆匆流逝,回家过节的激动之情还未平复,转眼就到了上班的时间了。初九,我和爱人携孩子就要返回千里之外的他乡上班了。

父母两天前便给我们杀好了自家养了一两年的鸡和羊,早早准备好了要给我们捎带的东西。今天天还不亮就起床忙着做饭、检查东西,唯恐有什么遗漏。

我站在厨房门口望着忙碌的母亲,想嘱咐几句却什么也说不出口。母亲今年已经70岁了,岁月无情,老年斑早已显现在了她的脸上。在厨房拾掇的时候,不像以往我看到的那样,干脆麻利,而是动作缓慢,思维迟钝,常常记不清东西放在哪里,准备了哪几个菜,还有哪些事情没有做完。母亲的眼睛经过岁月的烟火,也变得模糊了,有时她看不清地上的水渍,踩过去就摔了,我在家可以扶住她,提醒她,保护她,我离家之后呢?摔倒了就只能默默地忍着疼。一想到这些,我便觉得心被揪得生疼。

父亲在忙着往车上装东西,他已不复威武高大,脸上皱纹纵横交错,头上白发苍苍。现在的他变得沉默寡言,经常一个人不言不语地一坐一两个小时,完全没了年轻时的神采奕奕。今年春节在家我没有像以往那样和狐朋狗友聚在一起喝酒,没主动给一个哥们儿打电话,我经常搬个小凳子坐在父亲旁边陪他晒太阳,我们父子俩就那么默默地坐着,虽然聊不上几句,但我知道父亲是喜欢这种陪伴的。我走后,父亲就只能一个人坐着发呆了。

马上就要启程了,一想到就要远离,不能再在他们跟前尽孝,我心里涌出一股莫可名状的酸楚,赶紧几步跨进车里,掩饰模糊了的双眼。

在开车离开的一瞬间,大概是看到奶奶悄悄扭过头去抹泪,从小就和奶奶感情深厚的孩子突然哭闹起来:“我要奶奶,我要回奶奶家,爸爸,你返回去……”我无语,却泪眼婆娑。反光镜里父母的身影是那么孤寂、那么羸弱,有那么一瞬间,我忽然感觉他们就如同需要照顾的孩子。

渐渐地,孩子哭累了,在后座位上睡去了,轻轻的鼾声在耳后时断时续地响着,车子已经开出了一百多公里,可是离家的伤感仍深深地在我心头弥漫。这一走,就意味着当我下一次再见父母时,他们又在我看不见的地方多生了几条皱纹,多长了几根白发,岁月的沧桑变换与我的旧记忆尖锐碰撞,磨得我生疼。

爱别离,是人生七苦之一,但是,正是这种难分难舍的聚与分,让我更加懂得了珍惜每一刻的相聚,也让我以更饱满的激情去前行。因为,在心底有个声音告诉我,离开,是为了更好地回来。