相信自己才会成功
文/谷苗
相信自己才能成功,依靠他人到不了胜利的彼岸,不努力却想坐享其成,是不现实的,也是不符合规律的。当失败成为一种常态,就不知道自己的下一步应该做什么,是继续沉沦,还是奋起直追。
周五的时候,考了一门专业课——《构造地质学》,我只能对自己说,没有最差,只有更差,整张卷子我只能做其中15分的题,当我交卷子的时候,看见我卷子上大面积的“天窗”,与别人的试卷一比,只有落寞地看着他们讨论试题,却说不出什么话。我感觉到我每天上课都白上了,犹如一个木偶一样在那里坐着,也不注意老师讲课,还经常和周围同学聊天,白白浪费大好光阴。
这学期我考了三科,结果是一科比一科考得差……每次我认真看书做作业不会超过两小时,在宿舍的话就会到床上睡觉,在图书馆就会变成看报纸,在教室就会将地点转移到网吧,我现在的qq号等级离一个太阳只差13天了啊,太阳是16级,我刚进大学时才10级,读大学就只是知道很多看篮球的网站。
其他的都没有学到,不知道这样的事实,远方的父母如何接受,人都有惰性的,没有信仰真的很无聊,也很痛苦,不知道自己生活的意义何在。但是每个人都有自己的责任,不顾自己的责任,那不是人的做法,是应该唾弃的。
再过一个多月,我就年满20周岁了,以一嘴平定南越的终军就是在这个年龄开始走向成功的,我却在此蹉跎我的青春年华,每次我要认真做事,心里就有一个声音对自己说,明天吧,明天我一定会努力。
但是:明日复明日,明日何其多。少壮不努力,老大徒伤悲。百川东到海,何时复西归。自己的意志品质实在太差强人意了,不足以承担如此重的责任,于是我选择逃避,不断的逃避,但最终无路可逃,到头来终究要面对。
没有人能真正的出世,以前没有,现在没有,以后也不会有。那些说自己看破红尘的人是自欺欺人,人不是不食人间烟火的神,总有这样那样的缺点,所以不可能出世,最高境界无非于在出世与入世之间彷徨,但这样的人往往孤独,尼采是这样的人,他疯了。
梵高是这样的人,他自杀了;甘地也是这样的人,却死于自己的信徒之手,这些不能不说是一种悲哀……抬头仰望,依旧繁星满天;目视脚下,不知前路在哪。心中的梦何时才能再现,想一想,十多年来自己都做了些什么,保尔。柯察金曾经是一个时代的偶像,他的一生是充满意义的一生。东风无力百花残。
耳中响起陈升的《北京一夜》,“我已等待了千年,为何良人不回来”。
曾经的密友也各奔东西,到如今只有节日的时候一句问候,我不是一个感情外露的人,和朋友的关系只能是:“别来长相思,想见亦无事”……把握现在,才有未来,相信自己,才能成功。二十桥明月夜,波心荡,冷月无声。我就是那一轮寂寞的冷月。
相信自己,做一次深呼吸,唱一唱《明天会更好》;只要有梦,就会有路,朋友迎着清晨的寒风,带着心中的梦想,向前走吧!
相信爱情,相信遇见
文/若烟
经济不景气。年前,公司裁员三分之一人,老同志留下来了,幸还是不幸?每日困在无休止的事情里。早上八点钟开始指纹打卡,各种规章制度,对待工作的态度,适应新常态,迎接新挑战,工作计划,完成任务等等,还有每星期一次会议、工作总结。
今天上午开会,从10点半开到12点半,很闹心的,肚子饿得咕噜叫。散会后看看时间不早了就没有回家,来回折腾是很累人的。其实老同志中午是不想回家的,坐在办公室里写写字,小睡一下下午人很精神的。但这样美好的时光对我来说是很奢侈,母亲还在病中,儿子每天早上出门时都会说:“妈妈中午要回来。”儿子希望我回家就是想吃我做的菜,他嫌他爸烧菜不好吃。烧饭其实是很简单的事,没有什么会不会的?就看你愿不愿意做。我就想不明白,孩子爸也乐意做饭,但烧出来的菜就是很难吃,青菜炒得发黄,肉烧得咋白咋白,就像没有熟透一样。日日也表扬了,孩子爸烧饭水平就是那样,人家已尽力了,没有潜力挖掘了。还是自已动手解决一日三餐问题吧!说了这么多,还没有进入主题,我想表达的无非是每天没完没了的忙碌。
昨天是元宵节,芜湖人称它为“过小年”,入乡随俗,从早到晚,鞭炮霹雳啪啦地响。晚上公司微信群里各种祝福都有。天气预报说有雪,雪到底是没有飘下来,要是下点雪就好了。元宵节,是一个浪漫的节日。
去年元夜时,花市灯如昼。
月上柳梢头,人约黄昏后……正月十五,又称上元节,是中国古代真正的情人节,这么浪漫的节日总与爱情相伴相生。古时候没有网络,没有电话,没有电视,人们交往的局限性,一切都是慢的。如木心的诗:“从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人。”我是相信古人对爱情的忠贞不渝,刘兰芝举身赴清池,焦仲卿自挂东南枝为爱生死的男女。我是相信爱情的纯度和深度,梁祝同窗共枕好几载睡在一张床上都相安无事。汤显祖在《牡丹亭》里写道“情不知所起,一往情深。生都可以死,死可以生。”有爱死都足矣。“哪个九十九岁死,奈何桥上等三年。”
看看从前的人,对相爱的人忠贞不渝,哪像现在的人,别说三年,三个月他都熬不住,面对着花花花绿绿的世界,生都不相许,何况死呢?
如今在快餐化的时代,爱是奢侈的。快节奏的生活永远无法概括生命的精彩和沉静的感悟。婚姻本身的交易,合作、资源匹配问题等等,都让婚姻存在不稳定因素。爱是相互相的,是执着的,不是独角戏,戏唱得再好听,也要有人配合,有人听,有人听懂。“山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。”相信爱情,相信遇见,若得真情,哀矜勿喜。
生活不相信眼泪,坚强起来吧
文/情感纪实天堂
二哥自小跟我的感情说不上是好的,就更别说会说些什么鼓励的话。然而有次他却对我说:你也算是够坚强的了。
我们每个人都会有属于自己的故事。而每当回想这些年所走过的路,所经历过的不堪。病痛的折腾,感情同时的背叛,这些痛,就像一把尖锐的刀锋刃韧在心窝,有这么一段时间,让我无时无刻都有窒息想死的感觉。我不否认自己这些年,身心所承受的酸苦和疲倦会比谁少。在悲剧的面前,我埋怨过,痛恨过,颓废过,甚至也想死过。然而,自己的不争气,不自强,最终换来的不是现实的改变,而是已逐步的把自己与这社会隔阂起来了。虽然自己的病不算是最悲惨的,可是因为自己的性格,不管现实还是网络,连个可以交心谈话的朋友都没有,那一度的压抑,崩溃,没人可以想像,自己是怎样承受着这些悲痛活过来。
10年了,时间说长不长,说短不短,可这10年里,又有谁能真正的体会到一个病人的心情是何等的凄凉悲哀,和无奈呢?
当悲剧发生的时候,瞬间就有天要塌下来的感觉,曾一度在生死间苦苦的徘徊挣扎着。那无数的夜晚,无语问苍天,不知泪shi了多少的枕巾,也不知度过了多少的无眠夜。然而,谁会知道你的痛?谁又会怜悯你眼角的泪?颓废的过后,还不是要自己坚强起来。
13年,因为百度了自己的病症,让我知道这个病能活过10年的机率只有百分之65,当时我已有8年的病史,是真的迷茫了,发了一帖,却被江湖无意中看到,江湖这人大家都知道的,虽然自己也是拖着一身的病,却总是热心高涨,就像哪里不平哪里就有他似的。在他一次自作主张来看了我之后(虽然后来我是同意他来的),一直没有说自己有病的事情,在他回来之后就在论坛曝开了。
当时我还是社会交流区的分版兼活动厅的评审员,先是80在版议,在交流区,在活动厅为我发了类似寻求小伙伴们帮助我的帖子,然后活动厅的亲们,分版的同事,还有我家乡论坛那些可爱的亲,在完全没有取证下的情况下,依然选择相信我,为我募捐了五千多块。在那的同时,我觉得我还是幸运的,因为生活虽然很无情的跟自己开了一个这么大,又残酷的玩笑,然而我却收获了一份最珍贵的礼物,那就是爱。一份让你触摸不到,却能用心去体会到的爱。也从那时起,我最先得到了梅医生的免费送药治疗,可能是自己的病比较复杂吧,后来就一直由雄鹰接手我的病。雄鹰仅用了几个月的时间,就把先前最困扰我的脚底溃烂给慢慢的治愈了。但因为除了脚底溃烂之外,我还有更麻烦的病,在这期间,我是完全的把自己生命交给了雄鹰,他开什么药我就吃什么药,直到现在。当然,每个医生在初接触一个病情的时候,开的药也不可能就百分百的对症,这时,病人就难免会有情绪,我坚持那么久的治疗又想放弃了,我知道一旦放弃,最后我是躲不过一个句号,那时痛心的不是自己,而是辜负了医生的一番心血和苦心。
生病的我依然很迷茫,但却没有再颓废,在去年的11月,一个网友给我介绍了一份jian职,这让与社会脱轨十几年的我,终于找到了重新开始的起点,还有在今年的3月,我又由jian职的同事介绍多了另一份jian职,两份jian职让我累的不像样之余,我却依然坚持着。总的来说,义坛我就知道小善,阳阳,我也知道与他她们相比,我的情况比他她们好多了,然而小善却能在网络给自己找点零花,阳阳也能用那残疾的身体努力学习编程增值自己。作为比他们更能拥有能支配自己身体的我,不是更应该自强起来吗?
义坛是一个充满正能量的论坛,但义坛毕竟不是什么慈善机构,可以给予的帮助也是很有限,所以觉得,如果真的不是到那种完全动不了的情况下,还是应当另为自己有点计划。再说曾在这里求助过的郑诚洲,林哲鑫,现在不也是一边治疗一边工作着吗?所以,不要时刻把自己当是一个病人,其实很多事情我们还是可以去做的,就看我们愿不愿迈出这一步而已。
这里,作为一个也能拿到残疾证的我,希望同在迷茫中的病友们都能找到自己的出路,为自己重新编写新的人生,生活不会怜悯眼泪,更不会痛惜流泪的你,都坚强起来吧!
相信自己
文/诗河淇水
初冬的夜是那么慢长,黑得早,明得晚,就象一孔看不见头的隧道,让人进去如浮叶入海,茫然而恐怖。
躺在被窝里,一会看点文章,一会又寂然入睡,一会又莫名醒来,总也等不到晨曦破窗,人沸车嘶。连梦也没有,脑子空荡荡的,空得象死人的眼,满是离去的无耐和不舍。
疯狂的北风怒号了一夜,夹带着冷雨黄叶摔打在玻璃上铁皮上,象要把这个世界打烂。这种场景已经很久没有了,只有小时候多见,难道今年会是个冷冬?我喜欢大雪封门的日子,我喜欢一家人围炉夜话,我喜欢农家冬天特有的烟熏香,我喜欢世界归于沉寂的那一刻。
曾经有些时候,我质疑过我的过往。从田地的鞭影中走出,求学、仰慕、选择、奋进,真是激情燃烧,志向高远。但是,我创造了什么,留了什么,除了受伤的回忆,有吗?
风还在刮。一点也没有消减的意思。估计室外的温度已接近零度了吧,因为我听到雨点在窗户外显得很沉很沉……
但是,我总是想做点什么,总是想对得起关爱我的人们。我不想固定一个形象,我想多种尝试。我深信,人的潜力是无限的,人活着为什么不可以如秋之绚烂,而后挺傲寒冬,无怨无悔呢?
我相信命运,更相信自己。相信命运是相信规律,相信自己是相信把握。有人生就有起伏,有起伏就有磨砺,或者沉沦,或者烟散,或者重托大任,宁可做流星之耀闪,不做萤虫之哀鸣。
委屈只属于怨妇,沉郁只属于书生。长夜漫漫,上下求索,泽东巨浪玩海,小平起落信步,信仰不变,何苦不可笑谈?
摧枯拉朽,蚊虫消遁。冬天才刚刚开始,风总会停歇,美妙的雪景多么让人期待呀!
依然相信爱情
文/吴荣
二十岁的时候,我最喜欢看大街上结婚的花车,每次看到新娘子穿着漂亮的婚纱,我就特别、特别的羡慕,我渴望着自己也能穿上婚纱,好好的风光一回,可就在我大学刚毕业的时候,因为交友不慎我染上了毒瘾,可是谁愿意娶一个吸毒的人呢?
戒毒两年后,我认识了一个东北的小伙子,有一天下午他带了一大包的红枣和核桃到戒毒所来看我,我感动了,我哭了。三个月后,我收到他一条短信,他说“吴荣,我知道你是一个坚强的女孩,我虽然给不了你洋房,我也给不了你山珍海味,但是我可以给你个肩膀让你依靠,我很喜欢你,我希望你能成为我的老婆。”我那一天再次被感动了,从那以后,我只要在戒毒所里受到一丁点的委屈,我都会向他哭诉,我们在戒毒所里举行了婚礼,我终于穿上了婚纱,在那一天我终于成了这个世界上最最漂亮的新娘。可是幸福的日子过了有半年矛盾就出现了,他可以接受我,但是不能接受我去做禁毒宣传,因为每一次我所讲的都是我曾经吸毒时那些不光彩的一面,他很反感,我们开始了争吵,不说话、分居,最后我们离婚了。离婚后我曾后悔过,因为我知道他的反对对于我来讲也是一种爱,可是我没有勇气向他低这个头、认这个错。离婚三年后,在朋友的介绍下我又认识了一个铁路职工,我们交往了一年后我们在第二年的二月十四号领了结婚证,那一刻我发誓我要好好的经营我们的婚姻,甜蜜的日子刚过了一个多月,我洗衣服的时候竟然发现他兜里面有吸毒的工具,那一刻我大脑一片的空白,在证据的面前他承认了自己有五六年的吸毒史,为了帮他戒毒,我费劲了心机,我也伤透了心,我提出了离婚。经过了两次的婚姻的失败,我静下心来好好的反省了自己,我终于明白我憧憬的爱情没有错,我追求婚姻也没有错,我的错就在于我的选择和经营。
虽然这只是我个人的故事,但是我们整个戒毒的人群中都面临着爱情的困惑,婚姻的困惑,你们看到的是一个坚强的外表的我,可是你们不知道我的内心依然的很脆弱,我渴望着被关怀,我也渴望着被呵护,我更渴望拥有一个自己的家,我还会选择婚姻,因为我相信爱情,我相信总有那一个人他会包容我的缺点,接纳我的过去,支持我的未来,那一个人,一定会在我生命的路上等着。
相信,爱是一种错觉
文/戴高山
有好几天了,公司的电梯门上贴着两幅找差异的图片,让我一直好奇的是,为什么在一楼电梯门口看到的图案,到了五楼之后,就不一样了呢?
朋友们也可以帮我想想,这是为什么呢?是图案经过上下运动之后,产生新的变化?还是科学的魔力,产生了幻觉般的功能?朋友们,其实我可以告诉你们——什么事都没发生,那只是我的视觉,左右了我的思想,产生美丽的错觉!
那天和同事谈起此事,说我太疑惑这事了!当时同事也没明白我在疑惑什么,倒是我突然醒悟地一拍脑门,笑着自嘲起来。原来,电梯门都是双层的,它们同时打开又同时关闭,不管人在电梯内还是电梯外,都感觉那只是一扇门。
广告公司在每个楼层的电梯外门上,贴上不同图案的图纸。从一楼到五楼,每一层电梯外门的图纸,都是不一样的。而直观的眼睛告诉不假思索的大脑,让它产生怪异的想法——这电梯只有一对门,为什么外面的图案,上下运动之后会产生变化呢?
不!不是的!其实什么都没改变!我们的内门永远是一样的,外门却层次不同!人很容易让直觉给骗了,否则也不会相信魔术是真的。
这就是单纯的人,直观的人,感性的人!让我们很容易联想到爱情!
如果不蒙骗年轻人的话,我发现真正的爱情,往往是第一感觉产生的,然后很快我们结婚生子。在那个年代,我们很容易产生责任感,最后相依到老。没有多少神奇的爱情力量,我们慢慢地寻找彼此间的共同点。或许我们会发现,对方的品性及缺点,让爱情从此显得不那么强烈,但亲情和责任,却永远是不能割舍的。
而如果我们太聪明的话,不让感性和直觉欺骗我们,而是不断地寻求爱情之间的共同点,之后才打算结婚,这婚,或许就结不成了。很多大龄青年或独身男女,多半是如此!这世界,没有绝对圆满的幸福;而爱情,本来就充满缺点,甚至是一种错误!但我们只要能直观一点,傻帽一点,这辈子或许就能幸福地,一起走来。
任何一个男人或女人,都不可能对所有异性进行有选择地评估,最终才做出结婚的决定。我们往往在极其有限的空间里,遇上你的他或她。许多人的对象选择,不能说是盲目的,却可以说是感性的,直觉的,甚至是饱含错误的。当然,也有人进行十多年的理性考验之后,最终才结婚。对成功者来说,这完全是一种浪费,枉费了多年的心机。
而对失败者来说,那更是伤情,他们浪费了最美好的青春最终一无所获!爱情,本来是知性和感性的,不是透明、开放的。当对方把心肝肺都呈现在你面前时,一切都只是血淋淋的标本!
所以,我想说的是:爱人的表象,永远只是电梯里那一对内门——每天,我们面对的都是一样的。但爱人却陪你走过每一段外在的风景,那风景时时变化!有一种从内心散发出来的东西,是那么的新奇、美妙。当她变幻时,你完全可以傻一点、痴一点,但永远不要觉悟出那一层美丽的面纱。这就是幸福,随时寻觅,风景无限。
正如我突然明白了,那包容你的电梯内门,原本简单得正如你的爱人;而陪你走过每一道风景的,却不一定是她的外表,而是点燃你激情的、她的灵魂!
其实,爱一个人就这么简单,不要过多剖析,傻帽一点就可以了!