成长的文章

成长的代价

文/青青园葵

一切只因为他心底并不喜欢你。

他和你一起好多年了，突然出现了另一个女人，他觉得那似乎是合乎他曾理想的女人样子，于是他开始别有心思，心旌摇曳，而那个她不排斥，不拒绝，甚至迎合他的种种试探、挑逗，于是彷若干柴烈火，他渐渐投向了那个女人的怀抱，虽然他也明知那有违背于道德底线，但他就是仿佛着魔了似的朝着她的方向飞奔，视线在你的眼中越走越远，直至消失。

你们分离了，他过他的新生活，他的世界翻篇了，而你呢，你为什么要在原地彳亍，哭泣，绝望，彷徨，封锁……

过去了就过去了，因为地球并不曾因为某段感情的消逝而变了模样，离开一个人，地球照常转动，东边日出西边落山，就算亲人故去，也无法换回死去的人物生命的重生。

既然不喜欢你，为什么要跟你在一起消磨六七年？有些事情，追问了也白问，就当自己曾经做了一回傻瓜，从此擦亮你的眼睛，看清路过的人，一如用手指掸开衣服上的风尘。

还记得经典《射雕英雄传》电视剧片头曲有句歌词，“应知爱意似流水”，流水悠悠，离人不应愁，从来男儿爱新妇，哪顾旧人哭？何必回头，何必惆怅，何必留恋恩怨情仇？都随那深秋的晚风吹拂过脸颊从此清算。

想想毛姆在一篇小说里借男主人公的口说出去了一段对于女性的看法：“我不需要爱情。我没有时间搞恋爱。这是人性的弱点。我是个男人，有时候我需要一个女性。但是一旦我的情欲得到了满足，我就准备做别的事了。我无法克服自己的欲望，我恨它，它囚禁着我的精神。我希望将来能有一天，我会不再受欲望的支配，不再受任何阻碍地全心投到我的工作上去。因为女人除了谈情说爱不会干别的，所以她们把爱情看得非常重要，简直到了可笑的地步。她们还想说服我们，叫我们也相信人的全部生活就是爱情。实际上爱情是生活中无足轻重的一部分。我只懂得情欲。这是正常的，健康的。爱情是一种疾病。女人是我享乐的工具，我对她们提出什么事业的助手、生活的伴侣这些要求非常讨厌。”从这段话，难道不觉得对于女性羞惭于自己的身份吗？虽然它多么无耻武断。

对于男人，爱情从来就不是主要的，事业是他所有倚重的重心，古往今来七尺男儿有几个是情种呢？记得那个“他”也说过类似的话，他的世界里从来就没有感情。而天下的女人呢，可怜的女人，难道你也沦落于一个将感情看得盖天高的女子吗？这个世界，无情的男人多的是，有情的女人比比皆是，真正的匹配也许不过是一物降一物而已。

开始了你的新生活，开始了你新的人生天地，而随着一岁岁光阴的流逝，一切曾经的苦难真的不算什么了，朱颜不改，春风徐来，你的心依然如此敏触，观察这个世界的眼光敏锐，依然宅心仁厚的你，步伐轻盈婉约，依然珍持深情义重，这就是成熟的表征种种吧。

在纠结中成长

文/小璃的世界

我爱这座城市，但我也想逃出这座城市。

中山，每个来到这里发展的人都给它给予很高的评价，没有北上广深那种快得令人窒息的节奏，有它独特的城市魅力，吸引着无数的人。

小学开始到毕业工作几个月，这就是我待在这里的时间。时间长度算起来确实长得吓人，正因为如此，我才有一种想逃离这座城市的。想去另一个城市去闯一闯，去看一看，去呆一呆。

在毕业刚参加工作的一段时间，像大多数毕业生一样，总是有着一股燃烧不尽的热情，并对自己的未来有着规划，尽管从事的是一份自己不喜欢的工作，也会尝试说服自己，只有把不喜欢的事情做好，才能去做自己喜欢做的事，心态如同艳阳，总是积极乐观，并且有着一股莫名其妙的正能量，觉得只要你有自己的目标，有自己的梦想，去沉淀，时间会给予你想要的一切。

但当我发现我是一个没办法一心两用的人，如果我做这份工作，我希望我所有的时间都是用在这上面，只要跟这份工作有关的所有细枝末节的东西我愿意花时间去研究，不喜欢夹杂其它的事情，但前提是这份工作是我在乎的，是在我的职业规划之内的，这样我就会有热情一直去做。

不知道是不是自己的职业观不正确，当你一边做着不喜欢的工作，另一边又在为自己以后能做自己喜欢做的事情而不断努力的时候，会很力不从心，会开始觉得这份工作简直就是在浪费时间，但是你又不能没有这份工作，当你还没能力做自己喜欢的事情前连自己的生活都保障不了，还谈何梦想，谈何喜欢。

正是因为这种纠结，开始不知道如何去规划自己的每一天，如果你不想在所在行业有一个提升，只是抱着一种稳定的状态去工作，为了把更多的精力放在提升自己未来要从事的行业的能力上，对工作不报任何的规划，是不是很浪费时间呢。会不会到头来变成一个碌碌无为的人？

这种种的纠结一直纠缠了我好久，人是不是就在纠结中不断成长的呢？是不是自己太心急，是不是自己太贪心，不敢大胆放手去干。我也受不了自己每天就是在一种完全放松的状态下去生活，向机器一样工作，完事后开始不知道要从哪里入手提升自己，要从哪些放卖弄提升自己，看着自己同学都在自己所选的工作上不断地提升自己，就无比羡慕，这种状态跟自己大学那几年完全不同，大学几年每天都有很多的事情要做，每天都规划地很充实，至少一天下来，你是会觉得很有满足感的，但是现在，你会觉得很空虚，觉得碌碌无为。我甚至都不明白什么叫充实，什么叫浪费时间。

也许这就是一种成长吧，也许很多人都有我类似的想法。

既然无法去改变工作，那就清晰自己的目标吧。清楚大概要发展的方向，当能力支撑不起梦想的时候，那就只有静下心来沉淀自己。

时间会给予你想要的。

成长有记

文/难得糊涂

我说过，如果我不是差人，这个世界就不会有差人。

被生下来的时候，我知道我就是世界上最差的人，因为怎么都是差的，不管怎么好就是。女孩子在学校老师重视，可是长大基本上没有多少人给你指导，问过你的学业，和你聊过未来，从来没有一个人问过你以后想要做什么。没有人告诉你，以后可以有前途，改变家庭困境，不仅可以改变家庭情况，还可以成为社会上出类拔萃的人才，贡献社会。人家告诉我的是和家门口的中学辍学，高中辍学或者没有什么文化知识的孩子比比就行了。虽然我知道他们的意思就是你家就这样不可能怎么好了，你们这样家庭的孩子不需要更不要奢望什么未来。以至于我一直不知道爷爷那时候的事情，不懂的外公说话的原因，更加的不理解家里面有时候吵架的样子，妈妈那时候 身体非常不好的原因，所有所有的问题，牢牢的堵住了我的胸口，呼吸困难，应该也是4、5年级的时候一次身体检查，心跳和同学稍微有点差异，医生说属于正常范围之内，后来我一直怀疑做过几项都没有问题，才放心。我只知道那时候我总是想着别人不去想的问题，可是大多数知道的常识一点不懂，特别害怕鬼，胆子特别小。

后来长大问题越来越多，疑问越来越多，学校里不会的不敢问老师，怕老师说不会丢人，唯一的我和现在那些调皮的 孩子不一样的地方就是我不喜欢动，不喜欢说话，很安静，不懂的也不问，但是后来正好相反，就是过分的吵闹，安静不下来，喜欢说话。那时候不愿意承认自己心里有很多解不开的问题，不相信别人，因为害怕别人说你不好，无法承受了，已经退到不能再退的地步，已经沉默到不能沉默的边缘，不能再沉默了。我想那也是自己到了极限了吧，因此我的高中成绩不太理想很正常，那时候的古诗人文一直学不懂，作文很差，每次只能勉强及格，可是自己支撑着。学历史什么的，对于我很痛苦，地理也不懂，唯一就是数学还行，各科目都不太好其实，不知道老师的眼神或者心理是不是有问题，竟然觉得我是好学生，对我都挺好的，可惜自己不是。现在我能做的就是把以前的一些东西捡起来，只是那些擦肩而过，似懂非懂或者不太熟悉的重新看一遍，我觉得那样的速度不会太慢了。也许有一天自己可以成为好学生，不辜负老师的期望，不辜负尤其很小那些老师对自己的宽容和鼓励，自己太自卑了。

成长是需要时间的，有时候想到一些事情的时候，又不能说，记录下来是一种方式，不然闷在心里有一天还是要说出来。那是自己的成长，虽然没有太多的欢快耀眼的东西，可是我希望有一天更多的人可以从中发现自己的价值，找到人生的初衷——那样的方向，曾经未走完或者中途放弃的路继续可以走下去，那也是一些感想，翼虎回过头来，看一看，那是自己的过去，点点滴滴属于自己的回忆。

需要的是成长

文/庄家一梦

需求的本质是人内心里的欲望，欲望是人类行为的根本驱动力。需求随着成长不断向上一级进化。对现状还不知足是需求朝着马斯洛层次理论攀升的原因，对现状容易满意的人就不会朝着上一层次需求进取。

我发现我身边有大多数人，知道自己要去打工赚钱，以求获得基本的物质生活需要，再出于世俗的眼光找位可以一起生活的另一半。平常闲暇时间打打麻将，喝喝茶，上上网，逛逛街，一天就这么悠闲稳定怡然自乐地过去了，没有想要获得别人的尊重或自我实现。这类人满足于生理需求、安全需求和情感与归属的需求，就不想再去获得什么了。这类比较平庸的人在金字塔下面，占了大多数。而通过创造力、自觉性、问题解决能力、道德和公正度、社会接受能力去获得尊重与自我实现需求的人不多，所以杰出人士相较与芸芸众生显得凤毛麟角。

时间是线性发展的，不会回头。随着不断地长大，我感觉到时间过得越来越快。可能是因为我重复着三点一线的简单而重复的生活，生活的宽度不够；也可能是我专注地投入大学的每一天，没有搭理时间。可我现在内心隐约地感觉到害怕，害怕时间就这样悄无声息地流逝了，我怕时间不够，我还有很多事要完成，我要去满足我膨胀的需求。我要利用大学的自由学习时间阅读大量有益的书籍，与伟人对话，获得灵魂的充盈与安宁。我要提升自己的综合能力，做个自尊自爱并且受人尊敬的人。我们正从一个依靠信息时代的逻辑性、线性与计算机式能力的经济和社会转变为一个依靠概念时代的创造、移情与着眼大局的经济和社会，我要开阔自己的思维方式，做个富有创造力的人，实现自我发展需求。

就算只满足了生理与安全需求我也可以过得很好，并且没有什么压力，但正如巴金所说：“人不仅仅靠吃米活着。”生命来也空空，去也空空，但我相信有一种灵魂内在的力量，它是开启需求上一阶层的钥匙，它终将赋予生命以重量，屹立于白茫茫的天地里。

成长

文/王依婷

在杂物房的一个角落找到了我想要的东西。随手用布擦去上面堆积的灰尘，打开箱子才发现原来相册在这里，原本以为它不见了。面对它，心里五味杂陈，竟一时无语。手里捧着它，却是沉甸甸的，重到只想松开手。

带着它走回房间，静置在桌上，打开第一页映入眼帘的便是我初三毕业照时的模样。第一眼的反应是回笑，然后再是怀念，最后是陷入深深的回忆之中。像坐在柔软的沙发上，一下子就陷进去大半个人生。

拿起手边的镜子，看看镜子里的自己，似乎脸上少了些什么。直至看见照片才发现，原来是少了那时的青涩啊！我恍然大悟，只是这时间久了些。久到我未察觉，久到我忘记了几年前的模样，久到我只知道向前而忽略了向后回头。

平时看见许多青春名句，那时心里觉得讲得真好，可从来都没有付诸过实践。那些句子，那些我只能靠照片回忆的曾经像柔软的水一样，在指间缓缓流过，想抓也抓不住，所谓的时间，也是这样的一个角色吧。

收到从前朋友给的信，心头一震，百感交集，想要拆开却满是犹豫。我还是拆开了。信中解释了过往的误会，并表示会重新回到轨道上。这封信其实是封“告别信”，也是一封“起始信”。仿佛是我拉着她的手跳出了那个圈，我的手紧紧拉住她的手，我们相视一笑，却又跳入了另一个圈里面，只是我不知道这个圈子有多大，我也没有信心跳出去，只凭着原来的经验，一步一步，小心翼翼，生怕掉进坑里。

周边的灯光突然暗下去，一束强光打在我身上。只有我一个人。我睁开眼发现我居然站在舞台上！出乎意料的是，台下的观众都是我的朋友。我欢喜地迈出脚步，每迈出一步，座位上就会少一个人。在那一刻，我惊慌了。原来，在成长的路上，朋友都只是陪着你走那么一小段路的，再向前走，她就消失。回头时，她好像又在，努力想要看清时，她就不在了。

我们每个人都有各自的戏台，都有各自的观众。我是谁的观众，谁也是我的观众。“成长”这条路啊，只允许我一个人走，无路是谁，也不可能永远陪伴着我。

我拿着相册和信走了出去，我想这么珍贵的东西应该让它们用来提醒自己，要回头看看。成长不仅仅是一味向前的，也要回头！