四月散文

四月的思念，穿越了爱的时空

文/爱的天空0314

时令的雨开始多了起来，热烈而淅沥，如在迎接五月的到来，又似惜别四月的离去。

站在五月的门坎上，回首，四月已成昨天。

一个人独坐窗前，静心看雨，杯中的蒲公英在水的浸泡下扩散开来。渐渐地，浓浓的清香溢满了整个房间，也把四月的日子品成眷恋，品成怀念，也品成了永远的美好回忆。记忆是一种很炫的东西，在蒲公英的漂泊中，不管情归何处，总有份遥远的牵挂是最大的幸福。那是一份永恒不变的牵挂和关怀，深深的情意藏于你浅淡的文字里。悉读着每一个文字，回味着每一丝的幸福。四月的每一个日子，满满写进了我的故事。四月，是一个让我守候的月，是一个让我思念的月，也是一个特别让我牵挂的月。四月的梦，芳菲漫枕，你用芬芳写在我心上的美丽诗行。

去年的四月，风筝早已飞满了天。牵着我的思念和梦幻，我又一次走进了相识的故土。我们相爱，牵手，拥抱！那一刻的相爱分外的美，陶醉着我们的天空。那一刻的甜蜜，仿佛这个世界只有你我，都是那么痴痴傻傻地笑着。而今的四月初初，一个忘形的不堪Note，让你备受煎熬，沉在身心疼痛的味道。每想一次，身体里的每个细胞，我都会跟着抽搐，就像到了一个寒颤。为这个不经意，我们苦苦地守候着爱的痛苦。我们更为了一个期待，相守一生的承诺，坚持和笃信着我们的一直付出。谁与谁的心灵，隔了时空，总会相通？谁与谁的眼睛，在江南的油纸伞下，朦胧了又朦胧？

我们相遇在红尘的渡口，百年修得同船渡，千年修得一世缘。花对叶说，如果我们能在一起，三千年的经历长么？水对鱼说，如果我们能在一起，一秒钟的时间短么？云对霞说，如果我们能在一起，紫或者红又算什么？不因屋静，心也会安静。那想念的音符，在自己的世界里驰骋千万里，总会与你的呼吸共振相融。寂寂流年里，这种想念在温馨里疼痛，有你思念才会浪漫。我知道自己无法释怀这种思绪，朝朝暮暮，你一直在我的心上。

海到无涯天作岸，锦瑟流年一段情，一生相惜。我总会惦念一些特别日子，因为这一切都与你有关，与我有关。轻轻的关上心门，心扉里依然只有你和我。你的爱恋从我唇间温柔淌过，一叠词香与梦行。尘埃里的花仍在独自妖娆着，佳期如梦，遗落在心中的时光，我们的爱融化在寂静的深夜，所有的思绪飘渺而凝结，仿似与梦中的情景重叠。无数个如此爱的的夜晚，我们的思绪浸入到一种特别的喜悦和期待，心像有根绳子缠绕着，默念着对方的名字，想着我们之间的一切，连窗外的风也变得格外和煦、温暖。我用笔在心底默默描绘着你的一颦一笑，细品着心中涓涓细流，那无边无际的缱绻温柔。因为有你有我，因为我们爱的真诚，文字才会在梦与现实之间不断流连，在你与我之间持续辗转，一寸一寸都不忍离开。忘记了是从什么时候开始了对你的依赖，忘记了是从什么时候恋上了有你的夜，那不曾远去而又无法到达的曾经，那些不曾湮灭的夜，那些不曾也不会埋藏的记忆，时不时的在心里翻滚，夜的孤寂更显得相拥入梦是多么的幸福和爱恋。你真真走进了我的世界，完全融入了我的生活。有时候你似风轻拂我的脸颊，送来了午后的温暖。有时候你似雨轻柔我的脸，雨滴飞溅到我思念的海中，激起阵阵涟漪。其实你更像我眼中的泪，因为我永远都不愿意去哭。不是因为我没有情感，仅仅是因为我怕失去你。

流年似水，佳期如梦，昨日的缠绵还留有余温，今朝的想念便又眉山聚拢。

我们的爱从来就没有分开，一切的呵护相爱，历历如昨。

牵挂，爱里的寂寞，爱与被爱，我知道都是幸福的……

四月素描

文/艳子

我是个慢热的人，直到今天，才写写四月里的那些事。

四月，像小孩子的脸，阴晴多变。一高兴，让人们穿上半袖衫、蕾丝裙；瞬间变脸，又让人们穿上卫衣、小棉袄。屋里停了暖，更是冷的手脚冰凉，什么都不想做，天气的多变，让这个诗意的春天多了一些冷和无奈，也让人们多了一些谈资和笑料。

四月里，等各种花儿开，追逐着花儿的影子、拍摄、写字，似乎很忙。就像两位姐姐说的：花儿看见我们都烦了。可见，追逐着花开花谢的时光，更有比我情深之人。

等待拍一次梨花，一直被搁置。阴天不能拍，冷天不能拍，刮风天不能拍，后来晴天也不拍。直到花儿已落尽，直到都可以看到小小的梨藏在郁郁葱葱的树叶之间。从此，不再提及此事。

榆叶梅、桃花、杏花、丁香，带着各自的清香款款而来，从容地开，街上、公园里随处可见，久违的春暖花开的景象，让人有些眼花缭乱的感觉。正当花儿们开的高兴的时候，遇到了持续降温，反复降温，以及那场措手不及的鹅毛大雪，所有的花儿瞬间被覆盖，定格。就这样挣扎着，打着蔫儿，将落未落，想开却不能开，很久都没能苏醒过来。

眼看就到了四月的尽头，春天的尽头，带着些许的冷伤、委屈、遗憾。此时又将迎来一场场大风，便吹着进了五月里。冷暖参半的初夏，又会给我们带来什么呢？让我们共同期待五月里的繁花，五月里的惊喜吧！

杏花飞雨四月天

文/羞刀难出鞘

清明节临近，满树杏花峥嵘绽放，花瓣由红转粉，转白，远远望去，如雾，如雪，那临水独照影、尽日难成别的凄清绝美姿态，正似古人所描摹的那样：“红轻欲愁杀，粉薄似啼消”。微风轻摇，但见落英飘落，枝头萧索。杏花飞雨，把离别与忧伤留给这个春天。

那一年，也是一个忧伤的春天。我踩着一地花瓣，去医院探望一位同事，一位我亦师亦友的同事。

病房渐近，心中忐忑。但见他瘦弱的身躯痛苦地蜷缩在病床上，双手无意识地攥紧床单。病房里闪动医生忙碌的身影，围满来看望他的亲友。哀伤在房间里弥漫，大家明白，这也许就是诀别。忽然，他眼睑颤抖着，慢慢睁开眼，看到满屋的人，闪过感激眼神，挣扎着、一个字一个字地说：“谢——谢——了，谢谢——大家！”就在大家以为奇迹发生时，他却重又合上双眼，从此，再也没有睁开……

“谢谢了，谢谢大家！”这句话，是他生命乐章的休止符，他揣着感恩之心告别了人生。

这就是他，一生帮人无数，从不求回报；但别人哪怕是一个关切的眼神，都会在他心里播下感恩的种子。他的心，是一块净土，根植着对一切美的人、美的事物的回忆，播种他能够给予别人的爱的温馨。

他记不住自己曾把多年积存的100多斤计划粮票全部送给家遭火灾的工友，却记着帮自己偷填“力资单”的装卸队哥们那份情意，珍藏着让自己在彷徨、迷惘、困顿、挫折中振作的爱的力量；他记不住自己把当午饭的馒头塞给家境困难的同学，饿着肚子欣慰地看同学狼吞虎咽，却记着在寒冷的初春里跳下通扬运河推搁浅水泥船前工友递来的二两烧酒，那土烧，让他的心像月光，像水色一样柔软。我与他同一办公室整整十年，十年里，我见到无数认识与不认识的人找他帮这帮那，从没听他说过“不”，他脸上始终洋溢着热情地笑，眼里闪烁着睿智的光。

如今，通往这睿智双眼的大门关闭了，围在病床周边的人，眼里奔突出泪的涌泉。我不忍卒看，悄悄离开。走在料峭的春夜，花瓣雨在身后飘落，一瓣，一瓣，像晶莹的泪。

那年春天，奇冷。南通医院后门旁的吊唁厅张挂着他的同学施德祥和我的同学雷震合撰的挽幛“一弯冷月冻苍穹，两行热泪沸九泉”。他安静地睡着，薄衾挡不住春寒侵袭。守在他身旁，幻想那双眼忽然奇迹般地睁开，说：“外边柳树发芽了吧？桃花也肯定开了。我要出去看看春天，看看小时候曾经住过的那些地方”。这话，不久前他曾经在昏迷中醒来时，对妻子说过，妻子第一次当着他的面泪流不止。现在，这话成为我们心头永远的痛——他怀着对春天的希翼离开我们。

二十年了，那疼痛，像槐刺，扎在心里。二十年了， 每见杏花飞雨，都会想起那个寒冷的春夜，想起他领我们编写《苏南经济考察报告》的日子，想起他与我们灯下商讨出版《南通盆景》的时光，想起他率我们去平潮饭店集体采访的情景，想起他跟我们就着豆瓣海碗喝酒的豪情。

他善交友，尤其与归类为“贩夫走卒”的草根百姓天生亲近，这也许与他的人生经历有关。文革初期，他独自一人走南闯北，爬火车、登长城、逛草原，一走就是半年；他下过乡，撑粪船，罱河泥，打麦莳秧，工分不比农民低；他当过装卸工，与那些粗豪汉子一起跌打滚爬，大块吃肉，大碗喝酒，结下生死之交；他在校办工厂和乡办企业做过采购员，挤过长途车，睡过洗澡堂。即使后来到报社工作，也曾经因为没有高等教育学历被“打回票”，自学考试获得扬州师范学院大学文凭后才被报社“回炉”召回。这样的经历，使他拥有了别人所没有的财富，具备了别人所没有的才气。他出去采访，从不做记录，但一篇篇眼光敏锐、思想超前、角度独特的文章却倚马可待，唾手可得，令人啧啧称奇。

他喜酒，他在一篇文章中说：“我是能喝几杯的，熟悉我的人都知道”。酒熏陶了他的豪爽性格，也成为他结交朋友的粘合剂。酒品即人品，他真正把“感情深，闷一闷；感情浅，舔一舔”当做信条奉行。菜肴未动，先自喝三杯，称为“放样”，然后殷勤敬酒，频频布菜。往往，客人还没怎样，他先喝倒了。他私底下对我说：宁伤身体，不伤感情，只有先把自己放倒，才能让客人喝好。

酒，成就了他的美名，可也毁坏了他的身体。他是知道自己肝脏有问题的，每次单位体检，他从不参加，说：身体没问题，查不查无所谓；身体有问题，查了也没用，该怎么活还怎么活，何必给自己精神添压力。我常常驳斥他这观点，但无用。只有一次，我们介绍一位朋友的朋友的老婆去工人疗养院找一位擅长治疗不孕不育的魏医生，他顺便请魏医生摸了摸自己肚子。魏医生摸后，惊讶地说，你有肝腹水，再不治疗后果严重。于是，吃了魏医生几个月的中药，说：好了。复又喝酒，而且变本加厉。1994年中秋前后，听说他病了，我和雷震抱着两箱啤酒去看望他，他悻悻地看了下，说，现在不能喝酒了。从此，他与酒绝了缘。

一个普通的人，一个普通的记者，人生中也没有慷慨悲歌的壮烈，没有伟人的彪炳功勋，在离开我们二十年后，我们聚在一起，仍时常谈论他，时常回忆他，念叨着他的好，回味着他的温暖，就是因为他有令人钦佩的人格魅力！他的人格魅力，一如他的名字：蒋德才。

德才德才，有德有才；德才兼备，名副其实。

杏花飞雨，年复一年，我仰望如雪的树冠，思绪像纷纷扬扬的花瓣雨。低首徜徉，自度一曲：

月冷星稀，晓寒处，沧桑归路。凝眸望，杏花飞雨，飘零何处？百感都随流水去，一念犹被东风误。闻濠河，哀恸起呜咽，孤魂舞。

鬓间发，只初雪；未酬愿，身先故。任河洲鸥鹭，独飞独宿。横江轻舟摇月影，仲春雨坠狼山暮。诉衷情，唤来故人归，和春住。（《伤春曲·忆德才》）

转身离去，花瓣雨，在我身后飘落，一瓣一瓣，像晶莹的泪，牵绊着我。

四月，那份暖滴落心间

文/yy雨纷飞

刚回到家门口把车停稳，隔着车窗就看见草坪上两个小朋友手抓小石子在一排车前挨着“砸”，我把车窗摇下来喊道：“小朋友，不敢再扔了啊！”哎哟，这不喊正好，这一喊，我的妈呀，“引祸上身”了！那两个小家伙径直把下一个目标“瞄准”了我的车，俩人一人手捧一把土“大摇大摆”地走到我的车前把手中的土撒到前机器盖上，小手一拍，“大摇大摆”地走开了。我一下怔住了！这算什么事？

这场“表演”直把我搞得晕头转向、哭笑不得！算了算了，不管了！跟小孩子家计较什么？我下车锁好车门，然后就往家里走，忽然那个小女孩飞快地跑到我这边来，边跑边喊：“阿姨，你要去哪儿？”“我回家呀。”一脸的可爱，一脸的纯洁，圆圆的小眼睛直直地盯着我，好像刚才什么事情也没有发生。

我弯下身子一下子抱起那小女孩，好漂亮的小脸儿，好漂亮的小鼻子，还有忽闪忽闪的小眼睛，就是小脸儿抹得像个小花猫。我禁不住“噗嗤”一声笑了，刚才的一切早已抛到九霄云外。

我不忍丢掉这一刻的幸福，赶快拿出手机“咔嚓”一张自拍，两个素不相识的面容便融到了同一个小空间。永远，我想留住这一刻的欣喜。曾经那么多的美好都在不知不觉中都悄悄从身边“逃走”了，而这一刻的真却让我沉浸在暖暖的恬静中。

在小孩子的思维空间里他们根本不知道自己刚才是在干“坏事”，而是在玩。你不让他们好好玩了，他们就会来“攻击”你。这就是孩子，天真，无邪，纯洁。万物皆有灵性，谁能理解小孩子的真正快乐？

四月的春风依旧柔柔的，温温的，那温柔总是轻轻地、悄悄地、绵绵地靠近你，让你不得不伸出手来抓住她，抱紧她。阳光带着善意的暖照进心窝，每一个细胞都升腾着幸福。我一直在抱怨2015的春天来得慢来得晚，而这一刻的暖来得那么迅速，不留痕迹。

时间可以给你带来许多，同时也可以带走你许多。时间是无限延伸的，也会无情逃走的。

清明节我和母亲一起回老家给姥姥上坟，刚进母亲的小院，就看到一树的杏花开得那样骄嫩，笑得那样灿烂。那罕见的粉，我想伸出手留住她，捧着她，那份美、那份柔、那份醉。

手机相册里的杏花依然笑对春光，母亲院子里的杏花却次第枯萎凋零了。望着那枯黄的容颜，一瓣瓣憔悴，我恨透了时间，如果时间不是走得那样飞快，我心中的粉不还是那样的鲜活？那样的娇媚？时间不会为任何人任何物而逗留，滴落在光阴里的故事漂浮在记忆的河流中，有的随风飘散，有的寄居心头，或感动，或欢笑，或哭泣，或迷离。

四月，我站在云端，站成了一朵花的模样，等待你携着一捧清泉翩然而至，这是我想要的最珍贵的馈赠。

此刻，一切都是静止的，一切都是纯净的。

四月是我的季节

文/玲珑

今天是四月十五号，最近几年我一直觉得四月要比其他月份要长，四月春夏交替，清明也和其他的节日是一样的，假期甚至比其他的节日更短。但是我却能感觉到自己内心无法倾诉的惆怅和不愿放下的情感。

我们都是四月的生日，也不过相差一周的时间。我提前出世，而他七日之后也降临人间。记得我们认识的时候应该是十四、五岁的样子。那是一生最美丽，最懵懂，也是最勇敢的日子。他是转学生，因为调皮从其他学校转过来的。一开始，谁也没有注意谁，尽管只是前后桌，因为我本身不爱玩闹，也不喜欢与人说话，只是一味的读书。那时候我没有进春蕾班，觉得很郁闷，春蕾班代表的是优秀，同时还可以减轻家庭的负担。我期待成绩要比春蕾班的大多数同学都要好，所以格外努力。时间长了，他貌似和他的同桌太闹腾了。遗憾的和我坐在了一起，我当时一点也不喜欢和男生同桌。不过仔细看，觉得他像一个明星，也不反感，只是觉得自己脸烧烧的感觉，难道是他像明星的缘故。一连几天我们都没怎么交谈，后来，他主动伸出橄榄枝才算正式成了同桌。我喜欢唱歌，但是唱的不好，用哼哼的就更别扭了。他说“你是在唱歌么，你喜欢唱歌啊”。后来他教我唱歌，常常会把他的mp3带来，这对我来说是个新奇的东西呢，第一次听的音乐，弹奏像水流，声音感觉从脑袋上面冒出来的。还记得学唱的第一首歌是，lt;白狐gt;。他也喜欢唱歌，他每天早上都会唱，拿一本厚厚的歌词，早读就唱，别人读书读得越大声，他唱的越高兴越大声，也不知道会不会累。不过，我还是挺佩服他的记忆力，我背诵好久的文章，他居然读几遍就会背诵。每天语文老师批的红勾勾，差不多都一样。他还会在晚上停电的时候为大家唱首歌。我想，应该有很多人都喜欢和他交朋友吧

他喜欢看动漫，《海贼王》《火影忍者》《名侦探柯南》等等，他看的有很多，他问我最喜欢看什么动漫，我说美少女战士，其实我除了叮当猫就只看过美少女战士，呵呵，现在回想当初虽然年纪小，自尊心还挺强。然后一有机会他就给我看动漫，或者视频，或者书。那时候还流行阿衰和大脸妹，上课的时候他会拿给我看，碍于老师我没看，他就摇我的手臂，让我没办法写笔记，只好看。因为阿衰实在太搞笑了，每次看都会笑，然后老师会给我们一个狠狠的眼神。当时的感觉是又羞又愧又想笑，憋死人了

他给我的感觉貌似运动细胞不怎么好，没怎么见他运动。不过有一次班主任主持篮球赛，他也参加了。没有运动细胞的说法瞬间就站不住脚了，哼，当刮目相看

他喜欢养小动物，蜘蛛，老鼠，蛇，这些爱好真是太奇特了。不过我喜欢养花，两者相较，也没有什么不妥，各有所爱罢了。看他摆弄那些小玩意，好吧，暂且叫宠物。有一次他喂一只小老鼠喝牛奶，让我帮忙，我看到没毛的动物恨不得跑到十万八千里外的，所以可以想象当我把老鼠捧在手心里的时候心里有多恐怖，我差点把小宝贝摔到地上了，还好他反应快，不过可以感觉得到他在怪我。我当时只觉得这是个非常温暖、温柔的少年。

我的学习一开始并不是班里拔尖的，难题太多，他本来很调皮，学习也不怎么好。每次遇到问题，我都会问坐在后面的男生，让我感觉奇怪的是，每当我问问题的时候，他都很安静，我想可能是自尊心受伤了。谁让你不会做呢！呵呵

我的家庭蛮幸福，但是，经济就比较拮据了。虽然时常有窘迫，不过没有从他那里得到什么异样的眼光。当时年纪小，老是害怕会被同学嫌弃，除了村里的几个小伙伴，从来也没有带小朋友回家。经过以前的种种经历，我觉得再也不会把同学带回家了。有一次一起出去玩，经过家门也没带他进去。当时真的觉得自己懦弱。我就比不上哥哥，哥哥会经常带朋友回家玩，还会用心整理简单的客厅把小伙伴迎进去。我现在想自己那个时候是有多么虚荣多么懦弱多么害怕。呵呵

最后幸运的是，我们都以很高的分数毕业，我当初的梦想也不再是梦想。之后因为报考的学校不同，就各奔东西，只留下过往作为牵念

时间慢慢的在走，四月时脑海里有许多的回忆，偏偏只有那一段记得最深，和我不擅与同学交往有很大的关系，我决定，我要用心多交些朋友，那么无论沧海桑田，我还是会有一个可以谈谈未来的朋友，有一个可以倾诉衷肠的伙伴。

四月絮语

文/肖楠

古城的四月初，沿袭着三月的情绪，阴雨连绵。关中腹地，不是江南，胜似江南，淫雨霏霏，烟花柳巷，就连哀怨也婉转了很多。还好，清明长假结束后，天空终于放晴了。这一晴，气温立马飙升，前几日的衣物纷纷下马，薄衣短袖闪亮登场，季节瞬间跨越般的就迈进了夏天。

繁花似锦，绿树成荫，先是梧桐花开，红的、白的、粉的，一团团，一簇簇，如云却又近在眼前，空气中弥漫着醉人的花香，接着又是槐花盛开，无风亦盈，十里飘香，还是童年记忆里融入口中甜甜的味道。

在这个季节里，我在院内种下几粒种子，于是等待着它的发芽、成长、和收获……

北方朋友来了，回了，又来了，又回了。这边的项目终究未能如愿。希望渐渐淡化成无望，一石激起千层浪，终究又回归于古波不惊。

太乙宫镇，正在进行中的项目颇多波折，缓慢的进行着。

依然有冒着泡泡的诱惑此起彼伏，不断地涌来希望，又以失望而破灭。我想，该来的终究会来。

本山大爷担心的是人还在，钱却没了；老毕的痛苦是人还在，饭碗却没了；有人说人生最大的痛苦是受限制；有人说人生最大的不幸是自己的无能。

我说，有一种磨砺，鹅卵石选择了圆滑，刀刃选择了锋利。

四月适合忧伤

文/燕儿

四月一个与清明有关的季节。自从有记忆开始，多少的亲人？多少的邻里？走出我的世界，从我的生活中消失。淡凡我脑海里留有丝毫印象的人我都会一一想起，然而四月我最令我忧伤的人是我的舅舅------劲松。

舅舅，你的离去成了我人生中一道无法跨越的沟壑，我努力的说服自己把有关您的那一段尘封起来，可我怎么也无法翻过那一页。二十年了，整整二十年你从来没有真正离开我，夜晚你在我的梦里像往常一样疼爱我和两个弟弟，白天我含着泪水想起过去那些快乐的时光。

舅舅家屋后有一口水井，绕着井水流淌的小溪沟长满了鸢尾草，四月鸢尾花盛开的季节，舅妈做饭，舅舅偷闲一会儿带着我和弟弟用鸢尾花放鸭子，先摘下一朵鸢尾花，然后抽下花心，把花心反插在花朵的另一端，接着把花放进溪水里，拿着一根木棍赶鸭子，看着那一排排的花朵在水里摇摇晃晃，舅舅和我们几个孩子发出嘎嘎的笑声。

舅妈也是个能干的女人，在那个年代，很多家庭是过得青黄不接，可舅舅家不一样，一年四季都有肉吃，舅妈做的酱豆炒腊肉、海椒渣炒腊肉至今都是我记忆中最美的佳肴。只要听到舅妈一声吆喝我们一窝蜂似的直奔火房，一根十五厘米宽的长木凳子上全是舅妈的手艺。我和两个弟弟常常争着吃，抢着吃，吃得嘻嘻哈哈，舅舅和舅妈也在旁边开怀大笑。

每当闲下来的时候，舅舅在院子里做他的蜂桶，总是埋着头敲得叮叮咚咚的，我和弟弟们总是围着舅舅转，我们特别喜欢被舅舅抱着举高，舅舅最能看穿孩子的心思，他站起来拍拍身上的竹卷，笑呵呵的朝我们走来。舅舅双手叉着我们的腋下然后用力把我们举得老高，舅妈听到我们笑得嘎嘎不停，从屋子里走出来看看又笑着转身进屋，有时候舅舅轮流着举我和弟弟，累得满头大汗我们还不善罢甘休，只有舅妈喊舅舅那才能解围。

天黑了，两个弟弟很早入睡。那个年代有电视机的人户极少，记得一部名叫《甘十九妹》的电视剧很火。为了看电视我常常不经过父母同意放学就直奔舅舅家，舅妈就催着舅舅：“去吧！带燕儿去看电视，路上慢点。”那时候我很小很小，舅舅轻轻往后一甩我就骑在了舅舅的肩上，舅舅抓住我的脚，我双手抱着舅舅的头，记忆中那段时光好美好，亲情是多么的骄傲，我觉得自己是个非常幸福的孩子。

幸福的时光总是短暂的，转眼我小学就要毕业了，许多的事情都始料未及，噩耗来得太突然，出事前两天舅舅还和我谈到要学车，在家里发展农副业，然后在城里租个摊位销售，舅舅说要给两个弟弟一个美好的未来，要让舅妈过上幸福的生活。

那个冬天的夜晚，舅舅永远的离开我们，从此剥夺了我的快乐。也改变了我两个弟弟的人生，同样受苦的人也少不了舅妈。

从那以后，我极少进舅舅家门，起初的时候看见舅舅家的房子我就泪流满面，我会想起许多美好的过去，我无法接受舅舅的死亡，我无法理解舅妈的行为。记得舅舅离开后我第一次去舅舅家，那是小表弟的哭声牵动我的心，我在舅舅家屋后哭了半小时，咬着牙从后门进去前门出来，走出门我的心如刀绞，泪如泉涌。

二十年了，我怕看见舅妈，我对她有爱有恨。也偶遇上几次，看着她白发苍苍，满脸愁容我心疼她，好想伸手抱抱她，就像她小时候抱我一样温暖，想起舅舅的死，想起我苦难的两个弟弟，我内心又生出另一种疼痛。我无法伸手也无法强忍眼泪，我只得捂着脸转身离去。

去年六月之后，我常常做一个梦：梦见我和舅妈抱头痛哭，舅妈向我道歉说：“对不起！对不起！我不是故意的。”而我一边给舅妈擦眼泪一边哭诉着：“舅妈，其实我是爱你的，我内心早已经原谅了你，可我就差那一句，你不是故意的。”

春节，我和自己的内心决战许久，最终和母亲同去舅舅家，我努力的控制内心的悲痛。我想我的舅妈内心也不好过，必定我是舅舅的亲人，我努力的强颜欢笑，想减轻舅妈的负罪感，也想让自己越过那道坎，翻开痛苦的那一页。

我远嫁他乡，四月，我无法在舅舅的坟上插一束白纸。我只希望睡梦中舅妈说的话是真的，舅舅就是被舅妈误杀，与另一个人无关，如此，我选择同外公和母亲一样原谅舅妈，真正的翻过这一页。更希望有一天舅妈能告诉我事情的真相，必定我也算是她和舅舅的半个女儿。

四月天

文/吖姗小孙

烟花三月天，绵雨四月天，又一年清明时节来！

今年又多了位要祭拜的人，多希望是一种多余。可是生命就是那么脆弱，经不起天灾经不起生老病死。大伯离开已经半年了，却又感觉一直在身边。天堂的一端是不是没有病痛，天堂里是不是也有欢声笑语，天堂里是不是也有亲人可以团圆。那世的过度是不是也有人间的这边繁荣热杂！

记忆中的大伯一直是受人爱戴的人，人称“孙老大”，一个无所不能的人、一个无微不至的人、一个无可挑剔的人……说到您的好，所有美好的词都无法形容到位。

出生在五十年代的大伯，经历过文化大革命，经历过大饥荒：经历过缺穿少吃的年代，您更加珍惜现在的所有，更爱您身边的每一个人。而这一切你都是用行动在告诉每一个人，每个人也感受到你付出的爱。然后将这些每一小份的爱汇聚成了一个家族的大爱，汇聚成了一个家族的精神。

你是家中男子当中最大的，你处处都彰显着老大的风范。好吃的大家分，有累活你向前冲。谁家有啥事，第一时间过来帮忙，出谋划策，指点江山。大事小事那都不是事，你用你的行动孝心教育我们下一代，你用你的行动感动着所有人。你离开了，留给了我们：上孝父母、善对同辈、感化晚辈的精神。

你离开的那天是国庆的最后一天，我是5日回的K城。离开的前一天晚上去医院看您，你已经睡了没敢吵醒你，知道您每一次入睡都是那么艰难。如果知道那是我们这世最后一次见你，我怎么都会叫醒您再跟您多唠唠磕，听听你夸我的话。7日凌晨两点老爸打电话说您不行了，已经从医院转到家里了。我朦朦胧胧的挂了电话，以为我只是做了一场噩梦。噩梦醒来一切依旧，我只是出了趟远门，回去的时候我还会再见到您，一切会照旧。可这是真的，你真真切切的离开了。 我哭了哭的撕心裂肺，凌晨三点毫无睡意，于是起床收拾行装，临时找不知丢在哪犄角旮旯的电话本翻找回家的司机号码。凌晨五点坐上回家的大巴，一路眼泪湿透衣领，回想着你的好，回想您那些贴贴切切的关心。以后我会少了一个用心爱我的人了。

下大巴已经10点，天色阴暗下起了蒙蒙雨，是老天也在流泪。到家的时候灵堂已经摆好，你在冰冷的灵柩里安静的躺着。跟每次都不一样，以前到家都是您带笑迎面抱我而来，这次我却要已泪带跪哭喊您。而您却再也听不见了，永远的听不见了。身旁的家人也哭的昏厥了，从此我们少了一个爱我们的人，爱我们的那个人不在了！

又一年时节来！据说那一国度也是热闹的世界，您可以与爷爷奶奶团聚，做回有爸爸妈妈疼爱的孩子！愿好人异度他国安好！