温柔的故事

生命美好，温柔相待

文/腻腻妹妹

有过成为世界中心的小时候，也有过找不到自己的那几年，就连前些日子我还仍在抱怨，抱怨生活的不公，抱怨别人的不善之举，抱怨自己的无能为力，我觉得每一天都过的何其不幸。真糟糕。

然而有一天，不知道为什么，好像只是突然之间想通了许多，或许是因为偶然的被幸运女神垂青，也很简单，就是因为一商城，在中秋临近的时候，反馈老用户，我随手填了资料，也没有指望那么多人能送的到我，之后又过了很久，突然一天，真的收到了一盒月饼。小小的盒子可爱又精致，里面的两个月饼也让人怜爱不已，我一整天都心情很棒，并不是这两个小月饼有多么珍贵，而是这种被眷顾、被记得的感觉，让我觉得心里暖暖的，晚上躺在床上才发现，原来快乐这种东西，来得这么简单啊。

第二天我破天荒早早就起床了，室友都很惊讶，平时都要叫好几遍才能的我竟然起这么早，我虽然面上没有表现出来，但心里还是喜滋滋的。来到教室看书也觉得似乎比平时记的更快，这让我心情更好，和朋友说话语气都是扬起来的，朋友仿佛也被我感染了，感觉她也一整天都神采飞扬，阳光都灿烂的不像秋天。

从那天以后，我每一天都能保持这样的快乐，这样去感染我身边的人，没过多久我真的觉得我的世界都变了。以前宿舍里有两个室友与我们不和，举止过分，我基本每一天都沉浸在气愤悲伤之中无法自拔，因为这个我真的觉得我的生活灰暗了好几度，觉得大学四年因为这个都失去了意义。可是，当我换了态度再去面对他们，我会觉得这是生活给我的考验，她们也不过是自我了一点，也许只是因为家庭教育方式不同，人生态度不同，这更能教会我学会宽容，生活中这种人不见得少，但我不能因为不好的事情存在就看不到环绕我的幸福，当我温柔的对待身边的每个人，对待这个世界，渐渐的，这个世界也会对我温柔相待。

生命这么短，如果我总沉浸在那一点点不幸之中，我永远也不会看到那个默默在我前路上为我扫除渣滓的人，看不到那个一直陪我走的人，看不到他远远的为我点的那一盏灯，那该是何其的可惜，错过又会是怎样无法挽回的遗憾。以前抱怨世界对我好残酷，想要的往往都得不到，想爱的往往都留不住，生活好糟。后来才明白，我拥有的其实并不比任何人少，我其实真的很幸福，但也正是因为如此，哪怕其中，有一点点痛苦，就会无比的醒目，可是如果不是因为这些，我恐怕也不会发现幸福和快乐对于我而言究竟是什么吧。

生命美好，温柔相待。

岁月是把温柔的刀

文/邓琴

微信朋友圈真是个很强大的东西。

有一天，同学方把我拉进一个班级群里，名称是“永远的高三六班”。一种熟悉而又陌生的感觉扑面而来，这个群里的人一起经历过高考，一起走过最好的青春，然后各自奔跑在了自己的人生跑道上，现在又以这种方式相聚了。我点开群成员，看着那些名字，忽然觉得十分抱歉，十几年的光阴，有些人名已经渐渐淡出了我的记忆，青春散场，记忆却并未永恒。

直到看到英的名字。我犹豫了一下要不要加她为好友，之所以犹豫，是因为我不确定我们之间是否还有从前的那份默契，更担心我们昔日的那份情谊隔着那么多年是否早已被打散。最后还是鼓起勇气加了好友，没想到她很快就通过了请求。我们的对话从“你还好吗？”开始，她说我还是从前的样子，我告诉她她留在我脑海里的还是小短发、精精神神的样子。记忆就像手中的丝线，在你一句我一搭当中越扯越长。高三那年我们住在对面床铺，也许是性情相投，慢慢就有了比同学更深一层的友谊，一起在迷茫的青春岁月里互相取暖。我记得她把自己碗里的肉放在了我的碗里，在那个穷学生时代，那肉真是出奇的香，一直香进了生命里，不敢轻易忘却。我们考进了同一所大学，同一个系，住同一层宿舍楼。然而，我们的友谊就像有些校园爱情一样，逃脱不了“毕业即分手”的命运。我们突然就失去了联系。

谁也没有去找过谁，就这样放在各自的记忆里保温。当记忆一对接，谁先丢失了谁已经不重要了，重要的是我们又相遇了。我们惊讶地发现，我们在邻近的城市里，做着同一份职业，同一年结婚，同一年有了可爱的宝宝。她发来照片，说，我老了很多了。我也照了照镜子，看见自己正在老去的容颜。是啊，生活里没有玻尿酸，能不老么？

又有一天，手里通讯录显示有新朋友。打开一看，竟是只比我大一岁的表姐。因为年龄相当，小时候我们玩得最好。长大了，她外出打工，我继续求学，加之我们的性格完全迥异，她是出了名的野孩子，和我这个出了名的乖孩子聊不到一块去，慢慢就疏远了。现在她出现了，带着珠光宝气。可我分明只看见她身上的野气，野得有些可爱。她一出现便喊我的小名，我盯着屏幕恍惚了好久，仿佛又回到那些年，她喊着我的名字，指挥着我做这个做那个。我们聊起亲人，聊起故去的故事，一切那么真，那么近，仿佛就在昨天，而她就坐在我的身边。

都说“岁月是把杀猪刀”，岁月的确是把杀猪刀，但它是一把温柔的刀。它在我们的容颜上雕刻了痕迹，但它并未残忍地割掉所有的一切，而是留下了一些人、一些情，给我们的生命留下了无比美丽和珍贵的回忆。当我们老了，还能记得对方最好的样子，以及我们有过的最真的情。

匆匆母校的温柔时光

文/快乐小喜糖

除了某次坐过站在中大的公交站上停留过几分钟外，今天是离校四年零八个多月后具有实质意义的首次返校。

我的轨迹似乎只有单行道，离去了的地方便鲜少再见，说近乡情怯、不忍惊扰是矫情，真相是懒，再见的频率与“顺便”的指数成正比。比如说今天，早上跟花儿一起体检，龙儿在大学城考试，刚好不远就顺便去广大找他，又刚好离母校不远，便心血来潮提议：“不如我带你们去中大看看我最喜欢的那棵树和念念不忘的湖畔餐厅吧。”

于是这些个“刚好”便成就了这“顺便”的故地重游。

匆匆这些年里，当年的小苗都长成了郁郁葱葱。我低头看看自己足下踩着的白色碎花布鞋，噢，还好，匆匆这些年里，小喜依然长成了少女。

路还是那样的路，建筑还是那样的建筑，天空还是那样的天空，运动场上热闹着的、小道上行走着的，还是那样的明媚少年，最喜欢的那棵树还是那样安静地独立于湖中央，念念不忘的湖畔餐厅还是那样供应着能让我以学生价就吃到的下午茶。

似乎一切都没有变，又似乎一切都在变好。看那些旧时光里没见过的各种花儿在枝头多么肆意地欢喜且盎然着，诉说了这明媚的春光，也成全了而今这美好的时光。

今天，我想你们了，愿多年以后，我们依然可以任时光匆匆却不独自慌张，依然可以微笑着与这个世界温柔相待，一如往昔。

不得已的温柔

文/煜濛

自入大学以来，已经不止一次有人说我温柔了。刚开始，只是对我声音的评价，相处久了，连学长都说我的性格温柔，也从不见我急躁，生气的。但实话说，原是我想的太简单，如今习惯了，不得已。由于自己不是主流上的人，我可以包容绝大多数人，而私心里，我是希望世人能用与我给他们相同的包容来包容我的。但一切都是我想得太简单，当我在大学遇到了这样的一句话，“如果别人骂你，你不能反骂回去，就给我闭嘴。”我无法与人争吵，而我也不是圣人，总是像小女生一样在心里骂着，实在气不过便写文字骂他们。与很少讨厌别人这一件事相对的，被我讨厌的人，常常会被我恨之入骨，不过你们大可不必担心，因为目前仅仅只有两个人而已，而且这样的人必定是有着不得已的因素，使我无法与其保持距离，只好讨厌着，而说那话的人便是两个人中的其一。

我喜欢写自己想说的，以第一人称，这和我喜欢日本私小说有关，或许，你们不太明白。这样的写法是极冒风险的，很容易让看的人对作者充满猜忌，正如由于是私小说，看到《沉沦》里主人公偷看房东女儿洗澡，噬痂癖等等，很自然的就知道是郁达夫自己做过的事。而一个专门写私小说的作家，如太宰治，当我将他的所有作品几乎全部读完，仿佛有一种灵魂相遇的感觉，由于完全将灵魂曝露，才更容易与人产生共鸣，即使隔世也能觅着知己，不必像看某些作家的作品那样甚至要结合传记、历史来看了。不得已的温柔，起于从小见多的谩骂暴戾，打心里厌恶，不想变成那样的人，而给自己下了这样的夙愿，绝不生气，不说脏话。完全不生气是做不到了，不表现出来却不难，而不说脏话便是保持到现在没有违背。我曾经问过一位老先生，我说自己这是虚伪。记得他当时很生气的说，这叫修身养性。于是乎，这件事似乎就是一场谎言，说久了变成了现实，想来儒家那一套皆是如此吧。不过真的习惯了，也就那样吧，世界上让人生气的事很多，值得生气的其实并没有几件。

温柔的改变世界，改变周围的人事，给自己创造一个更适合自己生活的气氛。但这世界上，总是有不包容人的人存在，有喜欢用言语武力去胁迫的人，过去我觉得不去理他们，培养他们的这种个性等着未来在社会上给人收拾吧，但很讽刺的是，若他们专挑我这样的人欺负呢？这样的人多是有两副面孔，欺善怕恶的，你若是向外人揭发，恐怕他完美的伪装，外人未必信的。而我一向的观点，衣服不是用来遮羞的，而是用来展现自我的。不过，别害怕，这样的人都没什么本事，想要不受他们的困扰，自己有本事就好，当你获得大多数人的认可，实际上比他们活得潇洒自在，也就不必在意他们的冷嘲热讽，他们不会傻到自己打脸。

以温柔 化解路怒症

文/郭红霞

周末开车自驾游，一家三口心花怒放地上路了。

后面一辆车左右穿插试图超越我们，两车几乎要亲吻的时候，老公大声地污言秽语起来。儿子坐在后座批评他，爸爸，老师说要讲文明，不能说粗口的。老公这才停住嘴，开展自我批评：不好意思，爹地的路怒症又发作了。

又到了一个红绿灯路口，前面的车起步有点慢，后面有司机拼命按喇叭，他又忍不住满口粗话，我用力拧了他大腿一下，他才住口。

我开始有些不认识他了。自从买车后，平时说话斯斯文文，出口成章的光荣人民教师，开车一不顺时，说话如地痞流氓般粗俗。最严重的一次，在小区路口塞一辆车，迟迟不作半步挪移。于是他径直下车，拍打司机一侧的车门，冲他嚷嚷，“还不快开走，将我们都堵住了”。车主也没耐住性子，下车跟他对骂起来。后来相熟的邻居给我打电话，我急匆匆赶到小区门口，好歹将他劝解住了。

跟闺密们聚会时，说起老公因开车脾气变暴躁的事，姐妹们竟然都有相同的经历，一在医院当心理咨询师的朋友趁机给我们上了一课。

她说，老公们得路怒症，可能跟平时的生活压力有关，有情绪焦虑，需要借机寻找发泄口，需要减压；再者现在车太多，一会儿红灯，一会儿塞车，一会儿有人超车，这些都是客观原因，要完全改变暂时有难度；还有一种是素质比较低下的司机，不太遵守交通规则。这就得要提高个人修养了。

她说，太太们，要研究自己的老公是哪种原因，认真对症下药。

我认真反思了一些事情。上次老公因评定职称不过关，我给他脸色后，并认为他不够努力，老公向来不与我吵架，也只是郁闷了一天就过去了。还有买车之后，家庭开支骤增，尽管我们的工资收入还是略有盈余的，但我还是经常抱怨，钱太少了，这个月加油又花了一千，不小心刺破轮胎又花了多少钱……

突然有所醒悟，老公的压力是太大了，而这种压力有部分是我强加给他的。

我慢慢地变得温柔起来。老公每天回家我都笑脸相迎，工作生活不如意也不抱怨，而是经常鼓励他；还买了许多他喜欢听的音乐在车上播放，舒缓他的情绪……

近期老公车里车外的表现统一起来了，文质彬彬，绅士风度，他总是主动让道，其他司机招惹他，他也一笑了之。路怒症消失了，一家三口的生活也越来越和谐了。

原来一个温暖幸福和谐的家，往往会让人忘记不愉快而产生爱，以推动自己处理家以外的各类问题，包括开车问题。