忧伤文章

七月里的忧伤

文/维维

炎热的盛夏继续在持续，而我的心也在这个七月变得越来越浮沉。

少了那份“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒”？的坦然；

多了几份“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”？的愁绪。

生活总是那么现实，逼得你无法逃避，不是你想就可以得到，不是你不喜欢就可以放弃，不是你讨厌就可以不做。因为这个世界上不止只有你，你也没有那么重要到让人四处围着你转，所以醒醒吧。

扎堆在这鱼龙混杂的社会里，生存在这个既现实又残酷的社会里，你可以厌恶很多东西但是就是不可以厌恶自己，努力让自己活出自己的价值，即便是小人物又如何？小人物也可以活得很精彩只要你想要。

眼看这个七月要结束了，我也希望这个月里有过的快乐和泪水都随风而逝。我知道每个人都自己的烦恼，就看你如何将它们解决。其实多想找个角落静静待着，让所有的烦恼和忧愁都被埋藏不被发现。到了明天又是一个新的开始……

让自己慢慢的成长起来吧，这样的自己根本没有达到自己想象的坚强，还要更坚强到不抱怨，只是不停的努力。不要再矫情了，加油！

如果忧伤会说话

文/冯娟

台湾作家陈雪的小说《桥上的孩子》讲的是一个冗长的故事。主角是一个小女孩，但中间涉及她的情人，家人，她成长的时代，环境，还有负累重重的各色生活。但，同时，这也是一个非常简单的故事。故事自始至终都在讲述一个小女孩的逃离和她的内心成长。在故事中，她甚至没有自己的名字，她就像一个单薄，瘦削，苍白的影子，在时光的角落里变换着身姿，抽离，藏匿，写作。在人生境遇里无措，慌张，颠沛流离。

在女孩还小的时候，家里突遭变故，殷实的小户人家仓皇破产，妈妈远走他乡卖笑求生，沉默的父亲开始在街边摆摊讨生活。小小年纪的女孩便负起了照顾弟妹的责任，她要帮他们洗澡，煮饭，像个小妈子。周末或者假日还要去夜市帮忙看摊卖衣服，并且远不止这些，她敏感的心，还要承受其他亲戚或者乡人对母亲的诋毁，对巨变境遇的冷嘲热讽，袖手旁观的冷漠和炎凉。

女孩的心灵无法承受这严酷的现状，她要逃亡。但，怎么逃呢。她起初是躲在一个怪爷爷的院子里，躲在那里读书，听爷爷讲故事。后来的躲，是躲在她的想象里。在闹市的街头，她站在父亲的摊位前，不叫卖的时候，她就靠着想象编着一个又一个的故事安慰自己。她期待会有一个人，或者一种力量，能带她脱离这冷硬陡峭的现实，带她走，带她离开，但去往哪里，其实她心里并不清楚。她就在这种纠结分裂的力量里慢慢长大，一方面，在外人的眼里，她是乖巧的能帮助父母做生意和照顾弟妹的大女儿，但另一方面，在她自己的内心里，她疲惫苍老绝望无助又痛苦，时时刻刻想着要走开。

她以为，长大后，她就可以过一种自由的生活。但大学毕业了，她忽然才发现，她无法适应其他任何正常的工作，做店员，做KTV的DJ，做表行的业务员，做服务生，她都尝试了，也都放弃了。像她说的，我逃离了沉重的生活，但却无法躲避负重的内心。最后，她做回了在自己很小的时候就学会的工作，像父亲一样在夜市卖衣服。一成不变的忙碌杂乱奔波的生活，仿佛又让她回到了那让她无助厌弃的童年。但这个时候，她开始写作，写小说。

童年我是依靠想象度过那些艰苦的时刻，而后来，我则是在买卖的空当，收摊后回家的时刻，牺牲着睡眠，不断地写着小说，依赖每一个进入小说世界的时刻平复着辛苦工作之后身心的疲惫。每天晚上收摊后，无论多累，我一定强迫自己坐在电脑前面写小说，没有人逼我，只是如果不这样做，我就觉得我自己的生命只余下赚钱，我就会被买卖衣服的行为吞没，我很快就会没有办法继续，就会想跑掉。

她在文中真诚而又绝望地如是记录自己的生活。

读至此处，我猛然地就热泪长流。我理解她，深刻地理解她，那么深刻地痛彻心扉地理解她。这孤单无助又倔强的孩子，在滞重粘稠的忧伤浓雾中，一直如此顽强地与颓败的生活对抗，在强硬的现实面前，她的力量渺小，瘦弱，单薄，但她却并不放弃。她要救赎自己，这决心令人充满勇气。她不允许自己的灵魂沉沦下去，她不能接受自己的心灵干瘪下去，她要饱满，她要生机，她要宁静生动鲜亮活泼的自由，她从来没有放弃追求那永远在别处的完美生活，哪怕现实苍凉荒唐，哪怕曾经的一切让她心生悲伤。她简直是我心里的英雄，她就是一个斗士。

她终于借助作品吐露真言。她说，从桥的这端走到那端，孩子一直保留着逃亡的动作，直到有一天她开始写作，从慌乱无奈的现实中逃脱，从不断的买卖之间进入故事。对，她永远是这样在抽离，在抽离中写作，在写作中重新为自己建造一个世界。

网上的评论说，《桥上的孩子》这本书是作者陈雪的自传体小说，我知道，艺术虽然来源于生活，但往往高于生活，超越生活，但我宁愿痴痴地相信，书中所写所记的任何故事都是真实。整本书，作者都是以谈话的方式在展开，她与自己谈，与她生命里曾经经历的一个个伴侣谈，他们是她生活的亲历者，也是见证者，参与者。我喜欢这样叙述故事的方式。

《桥上的孩子》虽然基调低沉，背景灰暗，但它却具备更多的热忱和真诚，它是在讲自己的故事，仿佛那一个人，就坐在你的对面，捧着自己热乎乎滚烫烫的心对你说，喏，你看，它就在这里。

这个时候，任你怎么控制，眼泪还是会流下来。

格桑花，美丽了忧伤的秋天

文/许顺居

曾几何时，在电视上看见一片连一片的格桑花生长在青藏高原上，有的绽放在山谷，有的摇曳在山顶，是多么清新淡雅，是多么简单质朴，无数的花朵组成一排排浪花，在秋风筝荡漾，这花的海洋，和湛蓝洁净的天空遥相呼应，构成一个宁静祥和的世界，我被这世界深深地吸引，多想徜徉在这迷人的世界中，即使有那么一小会儿，此生足矣，这便成了我人生中的一个夙望。

至今近几年，我们这儿也种植了大片大片的格桑花，这让我惊喜不已，因为我的愿望终于实现了。

立秋了，许多花纷纷退场，零落的花瓣飞舞成一曲浓浓的离殇，在我的眉宇间停滞凝结，阳光也不再那么炎热，早上和晚上的风开始冰凉，特备是雨天，绵绵的秋雨下个不停，一缕缕忧伤像秋雨一样，浸透我的心，偶尔一两片落叶，让我倍感岁月的无情和生命的脆弱。

就在此时，格桑花，你从季节的深处悄悄地走来，你的脚步是多么轻盈，你的笑声是多么的清浅，你的容颜是多么的美丽，像从另一个世界飘来的梵音，洁净，淡雅，清心，像一个田园的诗人，浅唱低吟一首淡泊明志的诗句，像一支浩浩荡荡的队伍，奔赴九月的盛宴，举行生命不衰的盛会。看，在秋的舞台上，在街道两边，在花园，在山坡，一片片格桑花纷纷登场，昂首挺立，茂密苍翠，摇曳着勃勃的生机，彰显着不屈的个性。

在八月尾声，你们像约好的一样，绽放着美丽的花朵，一朵，两朵，三朵，无数的花朵，汇成了花的海洋，在微风中荡漾着多彩的涟漪，一浪接一浪，从我的眼前荡向远方。我欣喜地走近你们，仔细地端详着你们，每一朵都是由八枚花瓣构成，开得简单，开得淡然，开得与世无争。每一朵花的颜色很淡雅，有的紫红，像撕碎的晚霞；有的乳白，像轻轻黏在一起的雪花；有的粉红，像含羞的村姑素净的脸颊。你们开得那样生气，开得那样旺盛，开得那样富有激情，将生命的底色全部展示给秋天。

格桑花啊，我今天看见你，早就被你淡雅的色彩和顽强的生命力深深地吸引和感染，你知道吗？我是多么的爱你，胜过了爱我的恋人，我是多么的敬佩你，胜过了敬佩我心中的英雄，可我就是不知道你的名字，我问了许多人，他们说了许多的名字，我就是摇摇头，那些名字不是对你的亵渎，就是对你的否定，没有一个名字体现你娇美的容颜，不屈的个性和旺盛的生命力。正因为这一点，我没有放弃寻找你的名字，后来我才知道，你的名字是格桑花，藏语的意思是幸福吉祥的意思，多么美丽的一个名字啊，和你的容颜一样灿烂美丽，多么富有寓意的一个名字啊，寄托了人们对吉祥生活的向往，对幸福日子的追求。

在明媚的秋天，秋风习习，天空高远辽阔，阳光温暖柔和，一缕缕阳光缓缓地从格桑花上滑过，像恋人的纤指拂过你的脸颊，那种相恋，那种不舍，在格桑花枝头不断的上演，几只还未远去的蝴蝶，在格桑花丛中翻飞，寻找自己喜爱的一朵，淡淡的花香，氤氲一曲生命的恋歌，此时走在格桑花旁，我的心早已被你的美丽俘获，痴痴地看着你的容姿，在微风中翩跹起舞，心中的浮华，早已被荡尽，嗅着你的暗香，心中的忧伤早已被洗涤，敞开生命的胸襟，和你尽情的融合，享受你的天然的情趣。

在阴雨绵绵的秋天，远处的大山被浓雾笼罩着，一片朦胧，近处的树一幅憔悴，落叶被大雨击落，一片片飘零，像珍贵的流年，撩起了心中忧伤的涟漪，小草开始泛黄，满地的雨水，像一池惆怅，让我想不起一点快乐的事情，此时我路过你，你还是那样的倔强，湿漉漉的脸，总荡漾着幸福的笑意，自信的微笑着，对着我，对着爱你的每一个人，秋风一次又一次的吹弯你的腰，你却倔强的挺起来，秋雨一场接一场的拍打着你，你却越开越旺盛，就这样，你迎着秋雨，迎着秋风，迎着寒冷，行走在秋雨中，脚步是那样的豪迈，性格是那样的不屈，在雨中哆嗦的我，看到你，就像看到希望的曙光，看到了生命的风采是怎样绽放，迷茫的双眼开始清晰，冰冷的身体开始温暖，颤抖的脚步开始坚定，我挺直了脊梁，勇敢地面对秋天，面对生活中一切困难。

生活就是这样，一些事物总让人伤感，可还有一些事物总让人感到生的勇气和力量，格桑花，你就是这样一个事物，你放弃了春光明媚的春天，放弃了热情奔放的夏天，却选择了凄凉忧伤的秋天，就是因为你有不屈的性格，顽强的生命，就是因为你想给人一个启示：即使再恶劣的环境，你不是独自一人，而是有人伴在你的身边，注视着你，鼓励着你，给你力量，给你勇气，和你一起度过生命最坎坷的一程。

时光流逝，万物凋谢，唯独你仍在绽放，仍在歌唱，仍在前进，哦，我爱你，永远的深深的爱你。

挥不去的忧伤

文/叶落寒冰

我并不是一个忧伤，喜欢多愁善感的人，只是习惯了简单地书写凄凉哀伤；只是在等一个晴天，把我湿透了的心情晾在阳光下风干。

阳光若无其事的温暖，可却挡不住悲伤，让我觉得一生都太过漫长。

昨夜有雨来过，我清晰地记得这不是在做梦，恍惚中曾记得夜里大雨淋透了忧伤，凌晨醒来阳光却挡不住伤痛，哪怕淡淡的感伤也安然地躺在阳光下一览无遗。

曾经的画面却更加清晰的呈现，一切悲伤的、快乐的、难忘的往事都一一地在脑海里一遍遍地回放。

原来以为，阳光可以攻克黑暗，灼烧感伤。可是，所有的感伤，似乎在阳光下更容易成活，如万丈洪流一泻千里，把我过往单薄的岁月全部牵扯进来。

再美好的东西，原来我们舍不得，可最后还是失去了；再迷恋的时光，原来我们小心翼翼，可最后还是溜走了；再珍贵的回忆，原来我们一天天默念，可最后还是淡忘了；再相爱的人，原来我们彼此缠绵，可最后还是走散了；再光鲜的梦，原来我们舍不得醒来，可最后还是破灭了……所有的一切，都融成了一杯忧伤，在阳光下，我细细地品味着，品着过去的岁月，品着将要逝去的时光……

岁月搁浅在天涯，我却一度热烈地怀念着过往。

想起过往一切的一切如缥缈的云烟，不经意间又触动了落寞的神经。

似水流年经不起留恋，浮生若梦回不到曾经。我仿若一片天空中飘浮着的叶，天涯海角，我都不曾站稳过脚跟。我一直都在流浪，可我未曾见过海洋。流浪的那些懵懂而空虚的时光，吞噬了我美好而安详的梦，让我却找不到一个荒凉的场所来将它们逐一流放。那些可爱的时光里，我一如既往地迷恋着感伤，就连阳光也未曾挡住分毫。

而今，我站走在九月枫叶正红的路上，看到了我淡淡的忧伤，拒绝了所有的欢声笑语，一切不安静的情绪都突然间戛然而止，只单纯地留下忧伤，在风中起起落落……很多往事，我并不想看破，可阳光却带着淡淡的感伤刺眼得让我张开眼睛。

原来我以为我是一个被时光遗忘了的人，可如今在破碎的声音里，我却看到了曾经，是那么的清晰、是那么的透彻；我不顾一切耗尽了全身所有的勇气，才让我淡淡的感伤冲破黑夜的层层封锁仿若我久违的朋友三三两两地从阳光里走了出来带着莫可名状的笑，细细回味，那笑是苦涩的。

曾经以为，如果微笑着45度角仰望天空，泪水就不会轻易流出眼眶，可没想到，隐忍到最后，假装微笑也止不住悲伤，眼泪依旧不争气地悄悄润湿脸庞，渐而狼狈地落地成伤，化为一地碎影挥不去。慵懒的阳光，挡不住感伤的锋芒，有那么一瞬间，我变得手足无措，遗失了魂灵。

曾经以为哪怕有人问起我的悲伤，我也能够做到扬起一张快乐的脸庞，想不到，我却逃不过躲在角落里黯然神伤；曾经试着用微笑淡忘所有的悲伤，想不到，假装微笑也只能徒添无谓的哀伤。

阳光若无其事的温暖让我无法淡忘感伤，有的伤，淡淡的，在阳光下变得更加随意自然，却又痛得那么让人刻骨铭心，同时又让人无可奈何，心中满是苦涩和不安。我只想默默地承受所有的忧伤，就安详地躺在这柔和的阳光下。

夜晚中忧伤的我

文/大可先生

凌晨十二点半多，果然还没有困意，只是大脑有些麻木，但我还是不想睡去，并没有什么开心的事，也没有什么难过的事，即使是有，我也不想说出来。

之所以不想睡，更多的是舍不得，难得有属于自己的时间，虽然没有精力画作品，但坐在书桌前，画画速写、写写日记、读读文字也是蛮好的，然后看着闹钟的指针慢慢的转圈，不免时间有些过的快。

不知道从哪天起，我喜欢在速写本画一幅小画，有时候是风景、有时候是自己想的、有时候就是照着东西画一画，然后写上日期，拍下照片发到网上去和大家分享一下。

并不是像有的人在说我显摆会画画，实话实说，我画的那些真的非常不好，而且很简单，我之所以发到网上，除了这是一个幼稚的行为，我想让大家知道我还活着，因为我的朋友很少，很多情况下，我不去主动找对方，对方或许心里就没有我。

有时候我觉得朋友少是个问题，想找人说话的时候都没有人陪着，就孤苦伶仃的一个人傻傻的呆着，可是怨得了谁呢？

我想人生在世，遇到过谁，经历过谁，失去谁都是一种定数，刻意的选择也只是冥冥注定，认识便认识，不认识一生不可遇。

我很好奇来来回回的陌生人，我特别喜欢坐在火车站的候车厅去看那些陌生人，他们到底从哪里来？要到哪里去？都要去做一些什么事情？人与人之间的穿梭，就是事与事之间的交融，互相影响着，互相改变着，总想抓住他们的线头，一直顺着往前走，寻找一个答案，可是，太多太多，一生都不会有个答案。

人的一生真的很有意思，生来就是个迷，活着却有个责任，死去却是尘埃一把，但貌似只有人类才会这样思考，不知道其它的动物是怎么想的。

每当太阳从东方升起的那一刻，是不是阳光下的生灵都会醒来？光明很美好，但我更喜欢夜晚，相对于天使，我更喜欢恶魔，没有为什么，因为我是一个忧伤的人。

为何忧伤，这是一个秘密，嘘，你听，阳光升起来了，恶魔睡觉了。

写给忧伤的夜

文/薛洪文河南油田

余数是吗？

我们何不称奇这种智慧的数字呢？一座千年风雨的鹳雀古楼，在黄河文化的源头启示，有唐之诗人王之涣名句“欲穷千里目，更上一层楼”。这千里的一步，可看作是“1”的余数存在，减去这个“1”，也就没有千里目的境界了。

一座千年的古建筑，岁月风雨早已淹没。可造物的工匠智慧者们，他们用思想的结构，创造了有肉有骨的登高望远目光。这其中的大智慧，又让诗人们灌注了灵魂与文化，就一个数字的“1”，何不是奇妙的大智余数呢？

八月，是焚掉七月的余数吗？

我时常听到焚掉的余数，在炭灰的脚步声中，在脚步声中敲叩我的深夜。我忐忑不安地关注它们，关注那些少许的可怜声音，可怜声音的静默诉求。有繁杂的腐败污染的强音埋掉的物品，像是黑势力摧残压榨的生态中，有骨瘦如柴的苗木，我伸出手援救，伸出一手，这简易而极难为的“1”字，也算是我七月写的字稿，焚了我的肉肢人间味素，在极度痛苦中。

一座千年的鹳雀古楼，风沙与风雨没有焚毁，而人为的历史节点危险，一场战乱就摧毁了思想者们的建筑，留给我们的只有魂灵，而再也难以复原那些一点一线的艺术。

我想：臃肿的口沫与大腹者们，剔除了心腹不一外，恐怕只有胃的余数了，一个装着黑色的管腔。这样再看，我昨天写的《浅说“黑”》的一文，就自然知道了“黑社会”的潜存的寄栖物，估计焚毁的也是一个时代的建筑物与大智慧的立法原文。

写过这一稿，天色是黑的。

余数是吗？可人的睡眠是不睁眼睛的，只有可怜的梦，是痛苦的痉挛症的余数吗？

我再也无法回答。因我，密封在发着兽光的黑势力的包围中，静静地，听着初秋的雨声，是生命的火光抗争的泪流，一首忧伤的夜。