又是一年母亲节
文/糨糊云
再有两天就是母亲节了,媒体关于母亲节的话题也多了起来,电视里出现各种各样人物对着他们的母亲在说::妈妈我爱你!
其实咱们中国人,即使在改革开放的今天,说出来妈妈我爱你的人还是不多。
记得在许多年以前,我坐在从县城回家的班车上,半道上车被人拦下了,一个便衣带着两个武警战士从车上 抓下去一个中年男子,武警战士在他上铐子时还把他提起来在地上墩了两下,跟那男人在一起坐着的六七十岁的老太太在喊着,为什么抓我儿子,那种急迫焦虑的心情看得出来,我记得那儿子什么也没说,但现在总觉得他在说了,他在叫妈妈,也许是他的眼神流露出了那种乞盼,希望妈妈给他依靠,能来救救他。那便衣对着那位妈妈说,你都不看看你儿子做了什么事?并叮咛让带衣服和被子送到县上来。不知道那男人犯了什么罪,但母子间那种情谊却显露无遗。
还有同村的伙伴,他高考补习了五年,终于考上了某重点大学,那时候考上大学就等于当上了国家干部,值得,虽然那时学费没有现在那么多,但他家经济不宽裕,第一学期母亲来信说,家里没什么事,让他好好学习,就不要回家了,他听妈妈的话,他知道还能省些回家的路费,一年后他才回家,他长那么大从来没有那么长时间离开家,离开妈妈,而他的妈妈知道那天他要回来,就顺着儿子回来的路去接,半道上碰到儿子,儿子看到妈妈就忍不住的大声哭了出来,埋怨妈妈当初不该说不让他回来,因为他想家,想妈妈。他忍不住,虽然是二十几岁的人了,但他还是忍不住大声的哭出来。他不会说妈妈我爱你,现在他也不会说,但那种爱,那种亲情,压抑不住。
有数据说,全国有百分之七十七的父母没有对子女说过我爱你,那又有多少子女对父母说过我爱你呢?比例可能更少吧。
小时候那种对母亲的依赖,对母亲的那种爱,是本能,是发自内心,可能你感觉不到,而到了一定年龄,你就能感觉到了,所以不用说,用心体会就足够了。
现在我每天都会给妈妈打电话,三年多了,除非在一起。电话里就说些家长里短的,总想多说一会儿。
又是梅开一年,微笑向暖
文/持之以恒
又是梅开一年,心中感慨万千,把生活中的点滴尽收,微笑向暖。
——题记
时光如水,飞逝无言,转瞬,又是梅开一年。日子于平淡中匆匆而过,岁月捻辗中,甘苦与共,平静中掺杂着坎坷,匆忙的人们,就在跌撞中走着风雨兼程的泥泞人生。经历,在岁月年轮的刀刻中渐次厚重;心境,在繁华与喧嚣中渐渐平和。蓦然回首,恍若一梦,无论怎样,都已逝如昨。
人生,就是一场无期的旅行,握一份懂得,折一叠从容,将牵挂系心,将幸福尽收,携着明媚,温暖前行。只要心坦荡,时时会有幸福快乐呈现,路途再遥远也会走的安然,前行中惟愿阳光明媚,一路向暖。
人往往都有一个习惯,总是在不经意中挥霍自己的美好时光,而等岁月渐渐沉淀,才会感慨当时的美好。一岁年龄一段时光,却总会在一段光阴里回忆另一段光阴里的故事,走过青春,方知年轻的美好;身体欠佳,顿感健康的重要……
珍惜当下吧,不要总在轮回中遗憾,珍惜当下的每一寸时光,用微笑延续一年又一年的春暖花开。
用心雕一朵花,蘸一抹馨香,涂鸦心中最美。人生的风景,有时远远地观望欣赏会更有神韵。人生中,有些故事,就需要铭记;有些记忆,就适合深藏。没有遗憾的人生不是最美,人生的落笔本来就该色彩斑斓,如果一生中完好无憾,就不会有刻骨铭心呈现,岁月的斑驳,也不会再为一些不堪回首的往事尴尬。偶尔翻捡旧光掠影,也不再是一串串惆怅的叹息。生命中,能微笑忆起一盏时光,就是无悔无憾的人生。
人生苦短,有多少岁月可以用来等待?又有多少时间会留给我们感叹?无论你身处怎样的景状,岁月都不会因此而止步,无论你情愿不情愿,都不能停息下一站年轮的捻辗。昨天已成过往,生活仍要继续,至于那难以释怀的,终会随时光渐行渐远,而那些时光所不能带走的,才是心之所求的。经历是岁月的一壶醇酿,浓淡均芬芳,盈一份洒脱,掬一捧阳光,微笑向暖,迎接下一个转角,相信,属于自己的风景,才是最美!
生活有望穿秋水的期待,有踮起脚尖的张望。起风的日子,依风起舞,落雨的时节,为自己撑伞,只有经历浮沉的沥炼才会坦然面对,生活浓淡都要慢慢品味,成败得失,都是人生的滋味。不要艳羡他人,每个人都有一道别人不能复制的靓丽风景。
人生的帷幕,是心酸与欣喜交织的无奈,是艰辛与成长的美好见证。经历了风雨,才能真实的触摸岁月;尝尽伤痛,才能更坚强的生活;沥尽了沧桑,从容了心境;经历了甘苦,丰厚了底蕴;行走于红尘,看淡了浮华;经历了风霜,丰盈了阅历;憔悴了容颜,丰富了智慧……
感谢生活的磨砺,没有喧嚣,怎懂得珍惜宁静;感谢岁月的给予,让我每天与时间同步,让我的心情越来越舒畅;感谢光阴的沉淀,让我有了阅尽世事后的从容与淡定,让我更知道珍惜自己的风景。
此时阳光明媚,此时梅开娇艳,此时我心温暖。因为有爱,我不孤单,家的温暖、温馨,更让我的人生倍感丰盈。细碎的光阴深处,有一盏属于自己的不寐灯火,一生最幸运的就是,有一个爱自己的丈夫,始终为自己牵挂着,默默为自己付出着,每每想起,心中便是满满的幸福。
窗外,烟花绚烂,炮竹震耳。独坐窗前,在文字中守望一场约定,那亲切的问候和祝福,一遍遍把眼睛润湿,一次次不经意感动,这又何尝不是生命的唯美。我把点滴温暖尽收,乘着幸福的泊舟,过平淡清简的日子,徜徉季季的明媚阳光,微笑向暖。
转眼就一年
文/金刚
连续N天的高强度加班,几场尽兴的暴食聚餐,一次酩酊的大醉,把体力与精力耗尽地所剩无几。已经快一个月没去健身房了,也不知那边装修得怎么样了。原先总想着晚上不去健身还能干啥,可现实总是给出你许多你意想不到的安排,那些横生出的安排于是就填满了每个从日落到日出的晚上。冷不丁地有天晚上空闲了下来,发现已经到了月末。时间就这么匆匆地过去了……还记得一年前的这个时候,对未来充满着希望与斗志,可就短短的一年,那些曾经生气勃勃的理想被现实瓦解地支离破碎。所有的人都在努力地找着突破口,想挣脱现状,可那句“身未动,心已远”的台词只还是停留在前半句的泥潭里。
一年,作为一个时间的度量单位,放在一个特定的空间里看它,或是力能扛鼎,或是微不足道。一年,我用减掉23斤体重,看掉32本书的代价,换来了对未来的迷茫,就如同初入大学时的迷茫一样,无力且慌张。现世的价值观用财富把所有男人进行了度量,就像黄金当初承担起货币交易中一般等价物的角色一样,财富也作为一般等价物度量着男人在这个社会中的地位、角色、能力、权力。大大小小,多多少少,形色各异的问题总是殊途同归地用财富进行着化解。我仔细掂量着,看看自己属于哪一等级,我努力想喊出不满,最终却也不得不做出妥协。
在我推掉了几乎所有的相亲之后,我并没有着急去审视过错。我依然坚信总会有爱情降临,那种并不需要你去改正自己错误的爱情。几千万分之一的概率或许真的渺小,但就是会有那么一个人,让你在彼此面前,是爱人、是父母、是朋友、是兄弟姐妹、是撒娇孩童,是老不死的,是挨千刀的,是你从小到大,从大到老所有扮演角色的另一面,在这另一面里,你就是你自己,包裹着所有优点与缺点,所有个性与特色,不需隐藏,也不用伪装,因为相依相偎,所以不弃不离。这样一说,那几千万分之一,如果真的存在并且遇到,倒也是件值得庆幸的事。
十几岁读书,总爱看些名人励志类书籍,读完之后热血顶破脑门似的沸腾,总想着横刀立马,功成名就。二十出头读书,由于专业原因,又是一股脑的经管书籍,各种案例衬托着数不清的理论,让你觉得每一个案例、每一条理论都能为我所用,不管是现在还是将来,等过了二十五,小心脏还在活蹦乱跳着,可看的书,却是愈发“老气横秋”,手边常常是百十年前的史哲书,也不知看了有啥用,也不知能不能看懂,但是总是想读读,有时候就是几百页书里的一句话,能让你咂摸一整天。过了几天忘了,再看的时候,再咂摸,又是一个味儿……住的附近有家寺院叫法源寺,是中国佛学院的所在地,每次走到门口的时候,都敬畏地不敢往前多迈一步,好像之前所有的经历,所有的思考,都能在这种敬畏面前止步,然后在这种敬畏地指引下,小心翼翼却又心怀坦荡地再去前行,再去思考,并慢慢地把这种敬畏叫做信仰。
时间作为最公平的杀手,给了所有人最终同样的结果,但是时间也作为最慷慨的馈赠者,让你在得到结果之前,有机会实现所有的梦想,即使它残缺不全,即使它支离破碎,总是要有的,万一就实现了呢。在实现的路途中,唯一要惦念的,是不忘来时,不忘归处,在现实的故事里,唯一要铭记的,是爱与信仰,不可辜负……
又是一年桃花开
文/花自飘零水自流
曾经蜂怨蝶飞舞,殊不知,又是一年桃花开,依旧蜂飞蝶舞,却已不再是怨倾城了!红尘滚滚浪滔滔,转眼间,却是物是人非,故人早已不知流落何方!
不禁念着李清照的诗:
风住尘香花已尽,日晚倦梳头。物是人非事事休,欲语泪先流。
闻说双溪春尚好,也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟,载不动许多愁。
想来,李某人也是个感性的人,几句话道尽红尘怨梦。也许,李某人也只是在红尘中逛了一圈,同平凡的人一样,有着爱恨交错的愁,有着不可言尽的寂寞。世人多喜欢将自己所爱的人奉为神灵,因为他们的笔下透落着他们心中的愁。况且,夸赞别人永远比夸赞自己来得开心,没有人会夸自己还夸得心安理得。
前几天,总是经过一片桃树,粉的像婴儿的皮肤的花儿开在那健壮的枝干上,让人充满激动,那一份心情,有着感动,好似让原本寂寥的生命盛开了希望。本就心情比较单调,在胸口堵着好些东西,似乎一松开,就会天翻地覆,然而,这一份默然的礼物,总是让人抛开了最后一份矜持,豁然开朗。于是,我总喜欢看着那一片温柔,对着别人说:“桃花开了!那桃花会结果吗?"之后,自己也会傻傻地笑,似乎自己问了一个很愚蠢的问题,自己不知不觉红遍了半片脸,不过有时脸皮厚,就掩耳盗铃,悄悄地溜了!
花依旧绽放着她的温柔,但这世上一开始就下了定义的事儿终究不在固定的轨道发展。一份不收欢迎的雨丝打乱了这份平凡,他本就不喜欢按常规办事的,总喜欢扰乱一份幽静,让别人清楚他的存在。可太爱招摇,也注定不会收获太多快乐的。
暮色降临,不知谁的青衫在那摇摆,让人的眼神随之一动,消逝在黑暗的雨中……不知何时,不会守望在窗前,留恋着雨的清香,不会期盼湮没于黑暗中。也许,换了个地方,换了一种心情,也许不会刻意去追求自己所恋的,也许有一份情感被埋葬,也许终究没有也许,但终究是改变了。
应该说我是个念旧的人,如果可以的话,我不喜欢自己的人生有多少轰轰烈烈,但我仍喜欢我的人生可以潇潇洒洒,若自己可以让自己过得开心,那就不必去麻烦他人成全自己的心情;若自己不开心,也不必将自己的不快乐掺杂到他人的心情中,不然,五味杂全,可不是啥好味道,他人不好受,自己也就更不好受了。
不知从几何时起,不谙世事的小女孩开始有了自己的小秘密。还记得,有那么个人,"待到山花烂漫时,她在从中笑",估计天真无邪就是那个样子吧。可如今,桃花依旧笑春风,故人却早已没有了陪她笑的资本,她有了世俗的眼光,她的瞳孔由宽广缩成了一道可笑的线。也许,她自己也不认识镜中的人到底是谁,只是有人唤了一声她所熟悉的字眼,她就干脆地答应了。也许,她也没有了去寻找答案的心情。
不知何时,女孩学会了沉默,她不情愿去解释,只要自己无愧于心,即使被误会,她也一如既往守护着心灵的那一片净土。她觉得,解释得太多,谎言越多。她情愿自己的世界充满寂寞甚至是荒凉,也不愿自己的世界充满谎言。
曾经,她无比崇拜着一大堆豪杰,可如今,却觉得他们也只是平凡的人,若说他们特殊,大概就是因为他们有了漂洗青春的机会,但如今看来,他们漂洗的青春竟与她自己漂洗的人生有着那么多相似之处。有时,她也开始怀疑自己的感觉,怀疑自己悄悄流逝的青春,或许,曾有那么一时,她自己也不了解自己,只是随着时间的脚步在生活,她在找自己丢失的东西吧!这一路来,她丢了好些东西,她记性本来就不好的。
她好恋家,也许在一个地方待那么久,终归是那么有感情的。所以,她似乎不太喜欢对周围的事物投注太多的感情,她怕终有一天,会被时光抛弃,她又得带着泪光进入下一个旅程,这样的转变所带来的伤害估计她承受不了第二次。
也许,桃花会开,她依旧会像某一年一样,带着一份懵懂去看待每一个人,或许只是少了份牵挂,将一些记忆埋进心灵深渊,就像那未知的宇宙边缘一样,不让任何人去挖掘它,让它在那一方土壤中静静地滋长。
其实,这世上的人也就有三种,一种喜欢将自己的防线设在最后,于是这样的人会迅速地结交一群朋友,他们嘻嘻哈哈地生活着;还有一种是将自己的防线设在中间,不经意地会给他人一丝考验,让他人措手不及,我想这样的人应该比较活泼,乐呵呵的;最后一种人呢,他们总喜欢将自己的防线设在前面,未通过的人只能在心房外徘徊,而一旦闯入他们的世界,那么他们的情感就不是一字两字可以衡量的。我想,我是属于后者的,总喜欢先入为主地去定义一个人,然后将每个人设在不同的防线上,只有通过考验的人,才可以去放着心儿去对待,就像是进一间房需要敲门一样。也许,世界本就那么不凑巧,也许就差那么一个坎儿,就将一些人拒之门外。 桃花开着,心儿却不知飞哪去了。
“你若敢死,我立刻便去找折颜要药水,把你忘得干干净净”
他的身子一颤,半晌,扯出一个笑来,他说:“那样也好。”
三生三世十里桃花,也许就这样吧!
桃花心语:"若我白发苍苍,容颜迟暮,你会不会依旧如此,牵我双手,倾世温柔。" 不知不觉,爱上桃花了……
那一年,我走过你的城
文/annabella
桂林
那一年,我住在漓江之滨,小船悠悠摇晃在碧波如镜的江心。偶尔飞溅的水花润湿了脸,于是满心喜悦地抬头看那夕阳在连绵起伏的山中慢慢沉淀。那漫山遍野的大榕树被余晖铺上一层金,恣意的散发着生命的美。如你所说,大榕树上系满了红绸,随风微荡着一个个誓言。如你所说,欣赏漓江上的石山需要非常丰富的想象力。
我多么想把这一切告诉给遥远一处的你,却在电话拨通的那一刻沉默了音。我说我喜欢南方,可惜你,终究选择北上。
湘西
那一年的春,姗姗来迟。你说古老的凤凰诗一般的古朴恬静。我踏入这块英才挤挤的弹丸之地。走过陈宝箴世家的院落,也在沈从文先生的古宅前伫立良久。浑身沾满馥郁的书香,却再无人可以一起品评诉说。沱江边的吊脚楼很吵很闹,我想像你那样坐在上面把酒高歌,听那静静流淌的沱江,古老神秘而悠长。
你说沱江的水很清,于是我掬一捧滴落唇心;你说小镇的画家很奇,于是我让他们把白色的帆布鞋画得满目绚丽。他们说要给我画一张人物像,我微微笑着,脸色却再不能如阳光那般的洒脱安逸。
深吸一口气,终于在一个邮筒,将一张信笺寄出,不知道什么时候能到那个陌生的远方,也不知道你收到它是怎样的心情。一切都随风随心。
青岛
遗落在海边的贝壳还带着薄薄的暖意,无奈你脚步匆匆已经离去。那一年我踩着洁白的沙滩,呼吸那略带腥味的风。海边的一切都如你所说,湿润而沁人心脾。任由脚掌在沙上书写心情,那些只言片语一瞬间就会被浪花吹得杳无踪影。
你我之间,争吵和冷战都因遥远的空间距离显得毫无意义。迎着海风,张开双臂。我已懂得看开。你曾经经常提起海子的诗,那时我大笑着不以为意。后来的日子他的诗歌却在我脑海里越来越清晰。
面朝大海,才看得见春暖花开。只是,我们之间,有海天一样的界限,越来越泾渭分明。
苏州
那一年,我终于来到梦中的江南。踏着青石板路,看屋檐那些雨滴不经意的相遇。倚着木格子的窗,我仿佛看到你徜徉着的细碎脚步还未走远。你曾说最想到江南隐居,把酒欢歌也该是多么惬意。
千年的时间不过凝结成一个凄美缠绵的故事,而千年的雨珠又有多少次意想不到的相遇。
淡淡的与你联系着,淡淡的问着各自的好。难以启齿的言语,又什么都了无意义。你走过的江南,偶有风过,会响起一串风铃。那又深又长的雨巷,我循着你的足迹,看那白墙青瓦中岁月流逝的痕迹。雨丝纷飞,仿佛一个梦境,我此刻就宁愿沉浸在梦中,不愿苏醒。此刻,你在江南的潇洒和活泼的气质我都看不到,只闻着满枝的丁香,结一样的惆怅。
徽州
那一年,我不经意间听闻你南下的信息。水墨徽州,我掩藏而居。踏入古老的明清村落,所有尘世的负重都扔在来路的那头。荷塘残阳,野鸭欢戏,静寂无声。高大的城墙把天割裂成细碎的小片。抚摸那一方古石,就像听到一声叹气。你寄来的信笺中满是歉意,我早已不再计较人生这些琐碎和无奈。
窄窄的天窗暗淡无光,我就像古徽州女人一样独自遥望,理解着那寂寞的等待中包含的酸楚期盼。可是我,面对静寂的明月,想着与你重逢也便如这水中之月。泪滴信笺,绽放如花。顺其自然,已不再争。
我以为我前来探望的是你居住的徽州,可临走时,却发现,它已成了我的一个遥远的梦境。
北京
那一年我终于北上,严寒一月,冰霜皑皑。第一次相隔那么近却只是不冷不淡的寒暄。我想看那红墙青瓦那铜门石狮子,想坐在胡同儿院落,躺着摇椅上听京味儿十足的歌谣。我始终记得你说北京的秋天最美,也许我来得不是时候,总是错过错过。错过这落叶绚丽的京城,错过了许多许多。眼前银装素裹的颐和园古韵森森,此时白雪覆住亭台楼阁琉璃黑瓦……
坐在古木秃秃的院落,第一次认真看雪洗后晴朗干冷的天,第一次用享受的心态接受北方冬天的凛冽和寒冷。第一次真正懂得闲庭信步,古建筑宫殿飘来钟磬的回音,拨弄着你送的那串念珠。念与不念之间,是一刹那……神色安然地开始怀念,怀念一些逝去的东西。时光走得很慢很慢,我遥遥痴想大红灯笼下那扇门会在什么时候被你轻叩而开。
成都
那一年,我定居古蜀之都。盖碗茶四溢的芬芳中看天看云,看那自由而惬意的阳光铺满每个人的脸。呼吸来自川西温润的空气,淡漠中一切放空。意外收到你归来的讯息,你说你也将在这里落脚。我不知道,未来的故事会是怎样。只是想到,回归,原来一切绕着圆走,最终回到了起点。
听说,每次相遇都是久别重逢。听说,念念不忘便有回音。但愿这一次是真的。
又是一年雪花飘
文/雪花散落一地回忆
不知道该从何说起,快一年了,他离开我,快一年了。
他离开的那天,灰蒙蒙的,是冬天的尾巴。
我们最后一次见面就在我们的小窝,我抱着他,告诉他,我会想念他。我一直记得他的眼神,他一直在凝视着我。现在想想,那是在要记住我的样子吗?那么,亲爱的,现在的你忘了我的样子了吗?
我们回到各自的家里回家过年。我知道,他的压力很大,他们家一直都不同意我们两个在一起,其实我很害怕他离开我,我害怕一旦他不在我身边,他便再也不是我的了。我担心的事情发生了。
我永远都记得我哭泣的声音,撕心裂肺。痛彻心扉。耳边传来的是他冷冷的声音:分手吧。
我知道,我都知道,他承受的压力有多大。我不是个健康的女孩子,他照顾我有多累,我都知道。可是,他还是离开了。
我一直都记得那些日子的难过。吃不下饭,睡不着觉。脑海中全是他的影子,全是他笑得温柔的样子。相爱三年,我知道他的脾气,决定的事情不会改变。
是我不够好,不够健康,不够懂事。我知道,是我不好。
我们相遇那年我19岁。他18岁。看见他的第一眼就不顺眼,红色的头发,红色的夹克,一副小流氓的样子。可是半年以后,我爱上了他。没有为什么,就是突然喜欢上了。喜欢他顽皮的和教官对峙,喜欢他抽烟的酷酷的样子。我是个典型的书生,看起来柔柔的,了解我的人都知道,我是那种女汉子型的。
在学校的那段时光,是我最快乐的时光。
我们相恋的开始就像是一个玩笑。
有一次学校组织参观旅行,去天津。学校考虑到我身体不好,要做长途车,告诉我可以不去。可是倔强的我还是执意要去。我在网上说我还是很在乎,他问我,在乎什么。我说,在乎你啊。他说看上我啦,我说恩,你说怎么办啊。他跟我说那就好啊,还能怎么办?当时看到这条说说的回复,他就坐在我的身后,去天津的路上,他就在我身后。我开心的笑了。他问我有没有开玩笑,我说没有。我永远都记得,那天是9月28号。我永远都记得,我们相恋的日子。
后来,我问他,当时怎么会喜欢我。他笑着跟我说:因为你人好啊。
他说:你唱歌的样子很美,跳舞的样子也很帅。
他说:我很想让你靠在我的肩膀让你睡。
就那样,我们相恋了。尽管有人说我们不配,我始终都不相信,这个世界的爱没有配不配,只有珍惜和爱不爱。
他知道了我的病,每天都小心翼翼的照顾我,那副桀骜不驯的样子始终是那么温柔。
同学都笑他,怎么一个小混混也可以变得这么温柔?
上课,我们坐在一起,第一个冬天,我给他暖手,他的手总是凉凉的。那个时候我总是笑他,冷血动物,现在看来,还真的是。亲爱的,这个冬天有没有女孩子给你暖手?
第一次约会,去爬山,下山的时候几乎是他抱着下来了,很陡。
第二次约会在公园,我能感觉到他的手掌的温度,他没有牵我的手,就在我的手旁边放着。我们就在公园的长椅上坐着。那是冬天,阳光还是暖暖的。他说,你想不想坐过山车。我听着那些在过山车上大声呐喊的人,心里还是怯懦了。我笑着,怯怯的说我不敢坐。他也笑了,看着我说:以后等你身体好了,我们就来这坐,多坐几圈。很简单的一句话,知道现在我还依然记得他的表情,暖暖的,他的以后设计了有我的日子。这让我很意外。后来,我们一起坐了摩天轮,也许是真的有些害怕,也许是他感觉到了我的害怕,他的手就那样紧紧的握着我,告诉我别害怕。我们坐了三圈,我还记得我当时开玩笑的说:一圈是一辈子,三圈,那就是三辈子。还记得吗,是我的这句话让你知道我是对这份感情认真的。
每一次,当你觉得我在害怕的时候,你都在我身后。学校体检的时候,他看到有的女孩子因为抽血疼的掉眼泪,他便偷偷的跟在我的身后。其实,那些检查对于我而言真的是平常事。
还记得我们没有确定关系的时候,那是我张这么大,第一次看到的打架的情景。为了我,他跟邻班的同学抡板凳,现在想起来,我还是会很开心的笑。我清楚地记得当时的我抱着你的温度。当我看见你那副拼命的样子,我害怕了。闺蜜跟我说,那个时候的我再也不像一个大女人,完全是一副小女人的样子,温柔的想让人揉进心里。
当时的他说:我就不愿意让他那么说你。那种感动,足以让我泪流满面。
好像我一直是一个喜欢流泪的女孩子,高兴了会哭,难过了也会哭,着急了也会哭。
亲爱的,现在的我不会流眼泪了,但是再也洋溢不出那份笑容了。为什么?
每次想到这些心理有说不清的酸楚。我们都工作了,不再是那个任性的小孩,生活的压力,足以让我们分开了。
为什么不珍惜?因为当时觉得肯定会嫁给你。可是,我错了。我以为从我跟你的那天起,我们便不再分开,可是那真的我以为。
我还记得我们在小房子里的第一个清晨,他笑的是那么甜。
还是要说对不起
也许吧,我毁了的是他关于我的这个梦想,他欠我的,是说要给我的一辈子。
心中的情绪怎么也说不完,我害怕有一天,他会忘记我。可是,我知道,终究有一天他会忘记我。亲爱的,不论你在哪里,都请记得,我深深的爱着你,不论过去,现在还是将来。
又一年春暖花开
文/情深缘浅
酷狗播放着《夜夜夜夜》这首歌的时候,一种很熟悉又很奇妙的感觉,对于我来说,每一首听过的歌,都承载着一段记忆,日后再听,当时的情景便自然从记忆深处还原。我去年第一次听到这首歌的时候是春天,油菜花和桃花开得正盛,很巧的是,一年后再听,依然是我看到油菜花盛开的时候。
这阵子天气挺好的,春天的气息明显,我自然是闲不住的人,几乎每天都在外面晃悠。看着天气,估计油菜花也该开了,于是去了趟去年看油菜花的地方。可惜,那里今年已经换了作物,油菜花的影子都不见了。不过,特意走了一条全然陌生的路,发现了另一片好看的水域,水面开阔,还有一个高高的堤坝,水流倾泻的时候,虽不如瀑布般壮观,但飞流直下几米的的场景还是挺漂亮的。
看油菜花不得后,本来打算直接回家,后来见时间还早,索性沿着公路漫无目的的走着。公路上车很多,车牌号码也从单一的以湘打头的变为全国各省份的都可见了。现在正值“人口大迁徙”,还有大概也是年底了,很多在外工作的人都回来了 ,公路上自然动不动就堵车了。于是我在心里庆幸自己没开车出来添堵,骑着电动车自是悠然自得又畅通无阻。会开车之前,觉得开车的感觉很棒,会开车以后,觉得开车好累。要“眼观六路”,不能分心,还要随时注意突然从哪个岔道口冒出来的其他车辆,还要很耐心的忍受某些行人违规占道的不良行为。记得那天开车走在马路上时,前面两个初中生模样的小孩骑着自行车肩并着肩缓慢的走在路中间,我按了几次喇叭,这两个小家伙也毫不理会,要知道可不止我一个人等着呀,后面还有几辆车在无奈的被堵着呢。以前大家都说,现在这个年代走路和骑车的才是大爷,我并不认可,现在经历这样的状况多了,事实似乎真是那样。我在反思以前自己是否有过这样的行为,同时,自己在走路或骑车的时候尽量规矩着走,因为我深有体会,开车人也不容易。如果大家都能这样想,估计交通状况要好很多,车祸也可以少些。
我沿着马路走了很远很远,如果不是车快没油,而我出门又没带钱甚至连手机都没带,我会走得更远的。不过,沿途的收获还不错,看到了一大片差点错过的油菜花,发现了一条很清澈很漂亮的小河。还有沿途的建筑都还不错。中国人虚荣心较强,所以居家的房屋就成了倾其心血重点打造的对象。房屋风格越来越多样,装修也越来越豪华,不过很多看起来还是挺赏心悦目的。
下午一个人在家待着,中途去了下奶奶家,陪她聊聊天,做做闲散的事。我突然开始觉得,人的性情确实是会变的,无形的变化,有时候连自己都难得察觉。比起喧嚣热闹的市井生活,我更喜欢闲适安静的乡野气息,有早上听鸟鸣,晚上听蛙叫,开门就是一马平川的惬意,也有邻里间互相串门寒暄的熟悉。可是,几年前的我,断然是不会这样觉得的。
我们这上学以来最长的寒假随着春节的逼近也要进入倒计时了,我这矛盾的心理,也说不清楚是盼它快点过还是盼它慢点过。 不过,反正这也不由我控制,还是抓紧时间做自己想做的事吧。