努力的文章

所以我们必须要努力

文/lucky夕霖

别把未来想的太好，也别把别人想的太坏。

有一个朋友念得大专工程造价，和我一样的专业，比我更早的出去混社会，一年期实习，然后失业，过年期间不断的翻报纸找机会，节后挨个面试，但很少有成功的，总是被问到一些他不会的工作内容。我问她： “这你应该做过吧，不是很普通的工作嘛？” 他总是回答：“这当年是XXX做的，我都没碰过。”或者“这工作内容我一直不喜欢，所以一般老板让我做我也不做，谁知道今天要用啊”。这让我想起了很多别人的和自己的故事。

前几天一位三十多岁的职场前辈在我们野钓兴趣群里面大发牢骚，向我们说起起她的职场困惑。前辈马上要奔四了，孩子尚且年纪小，老人又到了需要人照顾而哪儿也去不了的时候，职场里身强体壮有干劲儿工资低的年轻人潮水般的涌上来，压力很大。而更要命的是，今天的她在公司里能力属于一般，跟很多年轻人一个职位，虽然家里不缺钱，但在一群小孩子中间混着，心里不舒服有时候还要被别人给脸色；可自己还真不敢辞职回家当太太，担心一点经济独立能力都没有未来会有问题。我很好奇的问她有没有想过造成这种状况最开始的原因是什么？她说是在结婚后想着有老公赚钱还算挺多，便想着不用那么努力拼命了，差不多得了，什么都不争不抢能推给别人自己绝不干的心态混迹在职场里，按点上下班照顾家里和老人，没事儿逛街美容的生活真心不错。可那时候的她才二十六七岁，未来的职场还有二三十年，混日子一天两天可以，可三五年差距就太显而易见了。嫁个有点小钱的老公，婚后找个清闲工作朝九晚五是多少女孩希望的梦想生活，可前辈的现在却赤裸裸的告诉我们，生活不是自动为你铺路的，你不是迪拜公主，也不是凯特王妃，躲过去的总有一天要找你来还。

很多人从22岁的时候开始实习，23岁毕业就开始工作，身在知名大公司，入行又足够早，看着身边好多25、26岁的朋友们比也不过坐一个比自己高一级的位置，生活上也比自己宽裕不了太多，总觉得自己的未来足够敞亮，想着这样小年纪，努把力，等自己25、26岁的时候，工作和生活一定会比他们要超前很多呢。三四年后，真到25、26岁的时候，我们的人生并没有到达曾经预想的那些高度，仅仅是比曾经这个年纪的朋友们好一些而已。回想起来，大体是因为总觉得自己起步早，便会洋洋得意于年龄优势，总觉得有的是时间，打打闹闹，也不争分夺秒，结果蹉跎了岁月，用尽了青春。今天的自己虽一点都不敢懈怠，但身体已然无法像刚毕业时候熬夜加班还热血沸腾，生活里也有了很多其他内容让自己无法专一的去做一件事了。

曾经的学姐现在正式工作了，想让我对她说些什么打鸡血的话。结合自这么多看似差不多教训的故事，打鸡血的话没有，因为我自己没有任何经验，但自己的内心一直坚持的想法倒是有一条。那就是在工作前三年的时候什么都要去做，去努力做，去拼命做，有多余的精力不要太过沉迷自由而尽情泡酒吧夜店KTV。纵然前三年是最辛苦，薪水最低，看起来付出和回报差距过大的三年，但却是人人都愿意毫无保留的教你给你的三年，更是奠定了未来职场生涯的基础的三年。别说什么工作是为生活服务的，而不是全部的生活之类的话，前三年还没什么资格说这话。环顾自己和周围朋友的职场磕绊，追根溯源，都与职场前三年的基础有关。那些曾经躲过的辛苦，逃过的困难，自以为幸运没有分配到自己头上的费时费力的事，总有那么一天成为自己职场生涯的软肋，让你懊恼当初为什么不多长个眼睛看一看。这只是一个后辈内心的真实想法，因为我有必须要照顾的人，在小杨还没有能力照顾自己的家人的时候，我想，我要帮助她去保护她要保护的人的。

我们总取笑日本女人婚后不工作只伺候老公，特别没有地位，如果说这是日本传统习惯使然的结果，可我们为什么会一边取笑别人没地位，一边自己又期盼过这样看似轻松其实隐患还挺大的日子呢？地位这种事情，从来都是自己给自己的，每天的努力，都是在给明天的生活埋下伏笔。男人的每一面都可以很帅，女人的每个年纪都有自己的美，每次见到那些在生活每个年纪每一面都熠熠生辉的人，总觉得，这，才是自己企盼的人生。

想努力的烦恼

文/庄生梦蝶

又到生日了，日子过得不知道自己多大了，反正只知道自己是个十足的80后，但生日这天人家问自己多大的时候，自己都有点惊讶，还没有努力了都这么大年龄了。

媳妇也是个傻啦吧唧的人，因为她比我大，连奋斗的思想都没有，在这个2货的一再要求下，撇弃了宴请同事的生日聚会，去看刚出来的夏洛电影了，看完后我只是觉得这部电影适合我们80后去看看，电影院出来想了很久，不过被工作的电话打断了思路，不然这篇文章不会写的这么糟糕。

言归正传，当夏洛穿越到1997年那首公元一九九七歌声响起的时候，突然好怀念那段难忘的岁月，那个时候自己应该是正读初中，是初二还是初一，反正影响中有一篇作文是写邓小平的，我也是比较特殊的一个人，因为初中读了五年，怀念第一的往事，又庆幸又了第二次不同的路途，有的时候抱怨走这样的路，有的时候又欢庆重新踏上这样的征程，或许只能这样，不可能跟夏洛一样重走一次。

那个时候，只有落灰的教室，破旧的课桌椅，但学生的心中没有浮躁和杂念，只有好好学习，摆脱贫穷的信念，多么无忧无虑的时代。放学后，大家都下地给父母帮忙干农活，周末也要上地干农活，闲暇时候跟小朋友一起山头、河边疯玩，日子苦但从没有抱怨，只有玩的愉快。媳妇生活在城市，有事问吃过小白兔没，玩过什么玩具没，我只能笑笑，农村出来的我们真没有听过那些东西，给她说我们的快乐，她还真不信，但现在自己想想，还真想回到那个时代去，真的太纯了。

出来多年的自己，现在已经被太多杂念缠绕，什么爱情，事业的，是不是每个人长大后都要这样，但要我跟夏洛一样重走一次的话，我不会怀念初恋，也不会去发财，我只想回到97那时清贫但快乐的年代……

我们的努力总会被看到

文/李乐乐

看到书名，长久以来堆砌在心里的恐慌仿佛找到了宣泄的出口，不禁松了口气，原来迷茫不止出现在我的青春里。

作者刘同把十年来的日志整理成书，在十年后的今天，重又拿起当年写下的文字，与十年前的自己来了一场关于成长，亲情，爱情，友情的对话。二十岁到三十岁，十年跨度，一场蜕变，让昔日的少年从迷茫到笃定，由稚嫩走向成熟。

青春是个多美的词啊，可是我们从来都没发觉，它只是在回忆里寂寂地弥散着馨香，正在行进着的青春，所能给予我们的，从来只是接连不断的迷茫与阵痛。

读这本书时，我来塔河油田工作还不满一个月，从学生到职业人的快速转换以及恶劣的环境外加无从下手的工作，着实让我有些无法适应，我一个人上下班，一个人吃饭回宿舍，我会因为这周没有上稿而怀疑自己是不是真的不行，也会花好长时间去琢磨领导、同事给我的眼神里所包含着的信息，每个晚上都会躺在床上想想今天哪些事做的不对，哪句话说的不好，一阵又一阵的惶恐常常弄得我不知所措，所以在打给家人和朋友的电话里，总要抓住机会来上一场痛快淋漓的抱怨。可是电话挂断以后，留在心里的，更多的是只有自己可以体味到的深不见底的迷茫。

迷茫来自哪里？刘同在他的书里说迷茫最大的元凶就是缺少信仰。哦，原来我整日把自己关在悲观的笼子里怨天尤人，却忘了其实我最该做的是怎样做好每天的工作，这就是当下的信仰吧，譬如，用心写好每篇稿件，用心挖掘每一个素材，其余的事，想也无益。整日跟自己勾心斗角，与自己每一个莫名的情绪死缠烂打，真是没有意义。就像书里提到的，是该多花些时间去认识自己，而不是做自己的敌人。“努力做一个好人，然后你会遇见一些好人，然后一切都会越来越好。”

我试着跟自己和好，承认自己的不足，然后想办法改正，时间过得快且充实，每天上井，写稿。虽然迷茫和恐惧时不时还会出来捣乱，可是我能清楚的看到远处有一盏暖灯，所以我提醒自己不必因为迷雾而踟蹰不前。我该努力走到有灯的地方，在那里，努力，一定会被看到。也许多年以后，我站在青春的尾巴上，因了这一份努力，就能闻到青春散出的淡淡馨香。

用努力遇见最美好的自己和他

文/小冉zi

新年了。

你我之间的联系全靠我苦撑，我多想你主动一次发一条消息给我，哪怕就一次，哪怕就一条无关紧要的消息，哪怕就一次朋友式的问候消息也行。更别说请我吃饭，看电影，见面等高奢求的东西了，可是这些都成了一种奢想。在你考研之前，我还在设想你们考研结束之后，能够找到理由见你一面，可是等你考完研后，我却找不到任何理由联系你。只有将这个设想深深的埋在肚子里，任时间摧残吧！

熟话说，女追男，隔层纱，可是对于不愿意将就的优质男来说，这句话就得改写。

尽管有时我是真的很想你，很想和你说说话，却没有你的电话号码，却还要装快乐的心情来找你，我知道如果我发有关坏心情消息给你时，你不会回我消息，还拿着手机傻傻的等消息，徒增一层伤悲。直到现在我都不知道你是不知道怎样回答还是不想惹火上身。不管是哪种，我想，已没有知道的必要了，因为有时不知道比知道要更好，装傻也挺好的，自我蒙蔽或许能够带来更多的快乐。

有时就算我发的搞笑语言给你，也聊不到几句就不了了之了，因为你总有一个强大的功能就是很快结束话题。让我这种逗比也再难找到接下去的勇气和语言了。

我从2015年的最后一天早上等到2016年的第一天晚上，等你一条新年简单的祝福微信，可是这都石沉大海了。在给你发消息之前，我曾挣扎似乎还要继续装傻，装小丑。能不能干脆一点，得不到的就狠下心来，一次痛过够，坚持不联系你，可是最后我还是出卖了我的种种设想。可能我比较犯贱吧！亦或许比较一根筋，我最后还是我鼓足力量向你发了一条祝福消息，并希望你早日找到女票，于是很快就有回音了。在看到你的消息时，曾以为淡定已久的心还是忍不住泪流满面，因为你在祝福我考研成功的同时，还祝福我早日找到一个男票。

就算节日里，给你祝福，也是一两句简单的祝福，然后没有下文。

我一直都在想，为什么我对爱情这么执着呢？与一个人没见两面就能够足足的抱着初见你的样子喜欢一年，我都不知道我是怎么做到的，我也佩服我自己。说你好吧，确实你是我喜欢的类型，包括你的样子，你的奋斗，你的价值观。说你不好吧，明知道我喜欢你，为什么我发你消息，你还要回，还要一次次的给我惊喜又给我失望。而且你也不是优秀到不行不行的了，也是千万大众中普通的一枚。

现在你发的任何状态仍能在我的心里激情一阵涟漪，说明我的心里还未完全忘记你，还有你的影子。

每个没有耍过朋友的女生，喜欢一个人认真起来连自己都感动哭了。

2016年，你好·，希望在这一年里不遇到再次让自己心动的人，因为这一年，对于我，很重要，我怕遇到类似的情况占据了我的记忆力，而没把注意力放在主要任务上，等考上研究生，自己变得足够强大了，足够有内涵时，自会喜欢的人欣赏我。可能那时，我自会把你遗忘在遥远的时光轴里，而且不会回头。

再烂的人生，也值得你去努力

文/李月亮

1

小松是我大学同届同学，家境不好，母亲瘫痪多年，父亲蹬三轮养家。

她读大学的费用完全自理，每个周末，我们窝在宿舍里睡懒觉看美剧时，她端着盘子在超市做促销，从早九点站到晚九点。我们嘻嘻哈哈爬山逛街时，她奔波在一栋栋居民楼里发传单，一天爬五千个台阶。

2001年，小松准备考研。可就在考试前一个月，她父亲出事了——他超载的三轮车在紧急躲避一辆大货车时，翻到了沟里，父亲当场身亡，还撞伤了一个小女孩。

小松请了半个月假，回家给父亲办了丧事，又卖了房子赔偿女孩家，然后把不能自理的母亲接过来，在学校附近租了间小平房安顿下来，她放弃了考研，搬出宿舍，每天上课、找工作、照顾母亲，还坚持打着工。

很难想象一个二十岁出头的姑娘是怎么扛起这一切的。那阵子常见她下课后在食堂买了包子，骑着破自行车风驰电掣地往母亲那里赶，短发被风吹得乱七八糟，从背影完全看不出是个女孩子。

她最后留在我印象里的，就是那个凌乱而艰辛的背影。

2

而现在，小松已是一家玩具厂的老总。我们前不久见面，她穿着优雅小西装，妆容精致，样子跟当年判若两人，我费好大劲才把眼前的她和记忆里的那个姑娘联系在一起。

聊及往事，她告诉我，她遭遇的远不止我知道的那些。

原来她当年是有男朋友的，也是大学生，也是家境贫寒，俩人打工认识，约好了一起考研，但在小松接了母亲过来后，他去看了一次，随后就消失了。

当时也没手机，都是宿舍电话联系，他再也没接过小松的电话，没去过他们打工的超市。小松骑了一个小时自行车去学校找他，他楼都没下，托宿舍同学送了张纸条下来，说对不起，你就当没认识过我吧。

小松揣着那张纸条往回骑，风挺大，眼泪流出来吹得满脸都是。

为了不让她妈察觉，快到家时，她找个公厕洗了把脸，拿袖子擦干了，见到妈妈时，又是神清气爽的一个人。

但小松妈已经觉得连累了孩子。有一次小松发现她在攒绳子，长的短的，攒了一堆，一小截一小截地接起来，藏在褥子底下——床头上有根横梁，傻子也能猜想她干什么。

那天小松抱着她妈哭，说我没爸了，你还想让我没妈吗？她妈也哭，说小松我看你太苦了。

“当时我就想，我好好的一个人，有手有脚有脑子，难道还养不活我妈？”小松说。

第二天，她花170块钱买了套有生以来最贵的衣服，又理了个发，开始玩命找工作。她对工作的要求也简单：薪水高，不出差（因为要照顾妈妈）。

至于公司规模、职业前景、工作强度什么的，她统统不在乎——对一个生存艰难的人来说，理想、未来、自我都是太飘渺的东西，她的当务之急是活下去。

然后她就进了一家只有5个人的小公司，一个人干仨人的活，领俩人的薪水，忙得焦头烂额，连毕业典礼都没能参加。

“那时候我看别的同学，都跟看神仙一样，太轻松悠闲了。”小松说，“但他们还是总抱怨工作累，领导差劲，加班太晚什么的，个个都说很郁闷，要崩溃了。我就说，这还是事儿吗，要换成我这样，你们还活不活了？”

“你不觉得苦吗？”

“苦啊，苦死了。但根本没心思抱怨，没时间崩溃，更没资格矫情，我得先保证我们娘俩活命。其实我不是意志特别强大的人，但人到了那一步，就得闷着头往前走。”

她接着说了一段我觉得特别好的话：“困难太大的时候，就不能多想。好比你要爬一座特别高的山，绝不能在山脚下一直看山顶，那样你会觉得累死也上不去，就会泄气，会绝望。”

“要是这山你非爬不可，就别去想它有多高，先把脚下这步迈出去再说，先把眼前的困难解决掉再说，走一步困难就小一点。我以前兼职发传单也是这样，要是总琢磨今天要爬五千个台阶，可能一出门就瘫了，但每次我都想，先上一层楼再说，再上一层再说，于是就这么一层一层爬上来了。”

一年后，小松终于缓过点气来，还清了助学贷款，和妈妈搬出平房，她自己也跳槽到另一家大点的玩具公司，一边竭力干好自己的活，一边悉心学习，每天上下班路上都在听行业大佬的讲座，晚上再累也要读40页书，有机会还帮其他部门的同事干活，跟他们取经。

又过了两年，她应聘到一家更大的玩具厂，一去就是中层，在那里认识了现在的老公，俩人做足了准备后一起辞职，开了自己的公司，慢慢发展起来，现在每年已经有上百万的利润，车子房子孩子也都有了，又雇了保姆专门照顾老妈，每天用轮椅推着她出门晒太阳。

“我妈现在见人就说她可没想到会有今天。其实我也没想到，根本不敢想。有时候回头想想以前那些苦，自己都忍不住打冷颤，好在挺过来了。”

3

真是一手烂牌，打出了一个春天。

人生就是这样。每个人的来到这世上，手里的牌都不一样，有的好有的烂，谁都没得选。你若摊上了一手烂牌，愿意不愿意，也得拿着它打，怨天尤人没用。

小松这手牌，本来就够烂的，她爸出事儿后就更是烂得爆表，但烂牌有烂牌的打法，你得憋着一股劲，不认输，不泄气，不断调低心态，调整策略，把每张牌都出到最好，为自己争取最后的胜利——起码是一个平局。

有时候烂牌会逼出人的好牌技。一个人的牌如果太好，反而容易掉以轻心，不会对打出的每张牌都斤斤计较，不愿去为一点小利益厮杀，不肯为了更好的局面去拼命。

而那些困境中的人若想突围，必须每一步都迈向高处，每一分钟精力都用到好处，你没有讨价还价的资本，所以心态必须更低，对困难的接受度也要更高。

如果一个人拿着一手好牌奋力拼杀，很可能成就大业。若本就一手烂牌却不肯努力，必是最大的输家。

老天给每个人发的牌都不一样，每个人对自己这副牌的用心也不一样。有人拿着一手大烂牌，打出了一个明媚的春天。也有人守着一副好牌，苟且于现状，以为世上根本没有寒冬。更多的人，一边混沌随意地打着，一边责怪自己的牌太平庸，遗憾没得到更好的部分。

而就在我们为自己的不够用心寻找过硬的借口时，那个一手烂牌的人，已经紧咬牙关扭转了局势，站上了更有利的位置。

这世间所有的逆袭，大概都是硬着头皮，迎着困难，艰难地迈出第一步的。第二步也是。第三步也是。而人生不会一直艰难，当你真的迈出有效的几步，可能局面就大大改观了。

每个看起来不可救药的人生，都是应该再抢救一下的。

你不自救，谁能救你？

努力就是好运

文/赵自力

今年春节，我从父辈那里听到了一个消息，我的一个本家兄弟发达了，现在在非洲建高铁，有高级工程师职称。

与父辈们谈起这个本家兄弟，他们眼里满满的都是赞美。其实，于他我是有印象的，只是多年没联系，没想到他混得这么好罢了。我和他既是堂兄弟，又是发小，高中毕业我考上了师范大学，他只上了一所高职院校。我们的差距是在读大学开始的，我只是按部就班地上课，课余尽情享受象牙塔丰富多彩的生活。他则不同，除了取得优异的专业知识成绩外，一直坚持文学创作和英语考级，甚至找了几份家教自费学习阿拉伯语。大学四年，我们过得平平淡淡，他过得充实无比。当我们为求一个教师岗位四处奔走应聘时，他顺利进入高铁公司拿着不菲的薪水做着自己喜欢的工作，这不才几年时间就去国外发展。人才济济的高铁公司，为何独独选派他去非洲发展？不知道的以为是他运气好，其实我知道是他努力的结果。他专业知识过硬，会说会写会讲几国语言，在员工中自然出类拔萃。

一个人幸运的背后，往往是自身不懈的努力。这让我想起了我的女儿，她上小学五年级，去年年底她和几个同学在北京参加了《印象·彩虹桥》综艺汇报演出，演出地点是全国政协礼堂。很多人都说我女儿运气好，那么多孩子偏偏选上她们几个。其实，只有我知道，这是缘于女儿的努力。为了能上这个节目，女儿几乎天天都在练习舞蹈，没有节假日，不是基本功就是舞蹈动作，她咬着牙坚持练了大半年。当老师告诉她被选上了时，我一点都不感到意外。因为我知道，她的幸运是她的努力换来的。

记得一本书上写过：“没有谁的生活是云淡风轻，也没有谁的好运是唾手可得。如果运气还不够好，是提醒你该努力了。”所以，面对人生，我们缺的不是运气，而是努力。有时候，努力就是好运。