安静的故事

安静地爱一个人

文/杨洋阳漾

昨天晚上看了张靓颖在湖南长沙演唱会上的告白视频，像我这样一个看客竟也尴尬的不知所措。

貌似从前天晚上这件事就出现在各大新闻主页上，一直以为会是一个美满幸福的恋爱发布会，谁成想竟是这般模样。

说实话，那一刻被张靓颖的勇气所感动，虽然从来都没有关注过她，但一个女孩子在那样的公开场合，自己一众粉丝面前，昭告恋情，想必也是下定了决心的。这样大胆甚至冒险的行为，终究没有大家期望的结局。

“你愿意娶我的话，你就上来。”可能很早就预感到会有不好的结果，但她还是愿意拼一次。紧张的站在舞台中央，紧张的等待着，“如果他上来的话，告诉我一下好吗？”局促不安。就像是小时候站在讲台上不会做题的样子，看得直教人心疼。

过了好一会，男主终于上台，很是礼貌的接过话筒表达感谢，你看在这种情况下，难道不应该哭红了眼眶，最少也微微激动下，男主的缓缓说道，“谢谢大家，接下来靓颖还有一首歌献给大家”，是个人都感觉得到冷淡的氛围。也不知粉丝们究竟是怎么想的，完全感受不到这冷漠还是怎的，一直起哄着求婚，只能更衬着人心的凉薄。

从她的十八岁到三十岁，相遇在她最美好的岁月里，整整十二年的陪伴，安安静静的相恋了这么长时间，为何却又选择公布，联系到表白现场男主的表现，不得不让人浮想联翩。

也许真的是遇到了什么重要的抉择，才不得不出此下策，也许现场工作人员，甚至助理经纪人都不曾想到她会有这般举动。在众人面前赤裸裸的表达自己的情感，想要用世俗的道德舆论压力来绑架一个人，以此得到自己想要的感情。

在校园里经常会出现摆着蜡烛，围着一群人，男生想女生告白的场面，不得不说真的很浪漫，但真的仅仅是在女孩子喜欢男孩的条件下。否则如此高调的表白也只能是十动然拒，给双方带来伤害。可能会觉得这种爱是一种勇敢，真诚，是真的爱了才会如此向世界宣布。然而这样真的不过是懦弱者的行为，想要用世俗的眼光要挟。

如果他爱你如你爱他这般，我想真的不用做任何事给其他人看，只要安静的爱便是了。

音乐，让灵魂安静

文/雨中的海棠

今天外出很早，阳光虽好，可寒风刺骨。青岛的天气就这样，不刮风的日子，即使温度低也不会太冷。可只要刮风，似乎风就凝聚成一把刀割得你的脸生疼，然后又 变成细小的无孔不入的刺，穿过厚厚的衣服钻进骨头里，让你无处躲藏。而这样的时候，我用我的音乐驱走寒冷，当Monika Martin的歌声响起，美好的歌声就像和煦的阳光，遮挡起寒风，安抚因不适而产生的不安和烦躁。

或许很多人不会相信音乐的力量，那就尝试让音乐安抚你的灵魂。

当然不会是一天两天就达到这种状态，这需要对音乐的悟性。这音乐不能是流行歌曲，而是可以让身心放松安静的轻音乐，是可以让你融入自然的声音。柔柔的，美好 的，清新的，抚慰你疲惫焦虑，找不到方向的内心。我们再也找不到一种方式可以妥帖地一一走遍你身体每一处细胞，音符会顺着血液流遍你身体，这就是音乐的力 量。包括你看不见的思想，让心在音乐声中安静。

我们试着一个人的时候，或者一家人吃饭的时候，打开音乐，从班得瑞开始，让音乐营造一个温馨、温 暖、柔美的夜晚，让孩子在一个没有吵闹没有噪音的环境中成长。让那些闹剧，娱乐，远离夜晚，远离家庭，哪怕一周只有一晚。让家安静，让心安静，让音乐响 起，让我们拿起书，在柔和的灯光下听音乐看书。这世界有太多的欲望，我们只去拿自己能拿得动的属于自己的那份，这样不会太累，不必用尽心机。拿出一点时间 精力，去留给灵魂用音乐滋养它。让灵魂的树，枝繁叶茂，根基深厚，春华秋实，而音乐就像阳光雨露日日滋润，让它以自然的姿态生长壮大。否则只能是风吹来， 狂乱无状，雨浇来，根基裸露，而雨雪终将让它冻死在荒原。

我们的时间都是一样多，不管你活五十年，八十年，灵魂的时间其实是一样的。给灵魂注入音乐，滋养生息。慢慢地音乐会成为你生命的一部分，而有一天你会明白，你的生命的价值，你的人生与众不同，你的无人可比的富有和满足。最终，你的灵魂安静超然。

我不过安静而已

文/廿九

我自知自己是个性格很烂的人，因为我总是安安静静地自己一个人做事，安静得超越了这个时代，有时可以说简直糟透了，所以L难得给我第一次电话来竟然问我是不是和宿舍的人闹矛盾了。

我的性格很不好，我一直就知道，经常因为过于安静而忽略了与他人的必要交往，但是我试过了去努力，却也无法彻底改掉。从小陪我长大的玻璃心，还有高中住宿后因为自卑而各种容忍做烂好人，不怎么回应别人的话题，不喜欢热闹的聚会，都让宿舍的人不喜欢我，高中的，还有现在大学的。我都知道的，她们不喜欢我。所以每次她们互分零食的时我都被自然地屏蔽了，每次她们聊天的时候我插话也得不到呼应，她们相约去玩也说“xx那么安静肯定不喜欢去玩的”这样的话。我的高中，渡过了很多这样的日子，一天又一天的，从难过到麻木习惯。我其实都知道的，我这样的女生，真的不受欢迎，特别在女生群里，简直就是婊子和装逼的代言人。

我很安静，安静得连我也觉得自己不像是一个十几岁应该充满了朝气与活力的年轻人。我平时在宿舍基本不怎么说话，不是安静地看视频就是安静地看着各种玄幻穿越校园恐怖类的小说，完全的自娱自乐。而且我们宿舍的人去上课都是勾肩搭背的，但是我却一直是一个人的，上学一个人，放学也是一个人，因那时她们都很早出门，所以我跟不上她们的脚步，也不想破坏了自己的生活节奏，所以自然而然地就一直是一个人了；放学的时候我有时可能留在教室玩一下手机再走，或者好好思考等会要吃什么，想好了再决定去哪个饭堂。她们都很勤奋，周末依旧早起去泡图书馆。她们的勤奋也得到回报，上个学期的高数期中考她们都考得了高分，我却只做对了两道题，10分。我在这个四个人的宿舍里，沉醉在了自己的世界中，似乎被抛弃了。我现在的舍长每次问我事情的时候都是直接问的，从不称呼我的名字，一开始我还是觉得不开心，后来也就习惯了。因为我家也在这个城市，所以一般周末我都尽量回家，但是这个学期因为参加了义教，周末需要去给一位小学生补习，而且作业很多，所以我星期六一般都还是在宿舍的，每次她都会很惊讶：“你怎么还不回家呀？”后来我回答得多了，也就不想再回答了，只是一个“嗯”就匆匆带过了。或许，更加安静了。

我以前没有这么的安静的，只是有点内向，但是却能和班里的每一个人都很玩得来。可是上了高中后，去到了大城市，开始了住宿生活，一开始无从适应，舍友不合理的要求也不敢去拒绝。在这样的容忍下，我变得不喜欢和别人有来往了，因为我害怕又遇到那些不合理但是我却要逼着自己去容忍去完成的要求，因为我的怯弱，因为我的无能，我不 敢say no。别人知道了或许会觉得我矫情，觉得我受挫能力低，这样的小事都跨不过去，还自我逃避，把自己变成了这样，觉得我无可救药。但是，不是每个人的心情承受能力都是那么坚不可摧的。所以，那之后，我也逐渐沉默。

高三的时候，换了个同桌，我们竟意外地很玩得来，她跟我说她以前觉得我很可怕，可以一动不动、一句话也不说的，就在座位上坐上一节课，安静得让人不敢走过去和我聊天。我们相熟了以后，她发现了我的逗逼性格，我们志趣相投，良好的友谊很快就被无数人议论了。而且我们之间的交往很轻松，上课的时候大家各自认真听讲，遇到不会的题目一起讨论一起请教老师，偶尔谈一下过往的人生经历和未来梦想，我们没有那种上厕所一定要结伴去、吃饭一定要一起吃、买个卫生巾也要用相同牌子的的大众友谊，但是我们的友谊一样宝贵。我也有逗逼的一面，只是我习惯了安静的那一面，用它来掩盖我逗逼的一面，不是特别相熟的朋友，都无法看到那一面的我。其实，不只我一个人，很多人也是这样的吧。掩盖着自己本来的面目，用另一个姿态去迎接世人与事物，这不是虚伪，不是矫情，不是装逼，也不是情商低的表现，只是一种本能，一种与生俱来的、被时间冲洗过后、被痛苦与困境磨练过后的一种常态。

安静会衍生孤独、高傲、悲凉与压抑。这样的负面情绪很容易侵蚀我们的内心。

我也有孤独的时候，也有害怕只有自己一个人的时候。体育课上做仰卧起坐要找同伴帮忙压脚的时候，一个人在偌大的人群中找自己所在的大部队的时候，在病得五颜六色想要找个人帮忙交个请假条的时候……我也有悲凉与压抑的时候，心情不好、受也了委屈、觉得迷茫和找不到前行方向的时候，找不到一个可以倾诉的人。这个时候，你会发现，很多事情，仅有自己一个人，是不够的，你会觉得不安、觉得害怕、觉得焦躁，甚至还会后悔自己老是独来独往的，但是这是你的姿态，在世间存活的姿态，你无法劝说自己因此虚与委蛇地去结交一大堆朋友，只是为了不那么难堪，只是为了有一个名义上的同伴。

我并不是拒绝和别人交往，我知道，这个世界是无法离开交往的，但是我不再那么随随便便就和别人走心了。或许害怕被背叛、被冷落、被轻视……但是最重要的还是习惯了，习惯了一个人，一个人去饭堂吃饭，一个人去教室上课，一个人去图书馆看书，一个人去商场购物……现在的话，除了真的特别合适、特别聊得来，我也有和ta做知心朋友的冲动的人，我基本都是采取“君子之交淡如水”的政策。我也会出席一下部门的聚会，我也可以在一些义工活动中和他人打成一片，但是这些时光过后，我就还是做回这个安静的自己。

我并不是在怂恿人去安静，因为我也知道在这个那么残酷无情且又竞争激烈的社会中，安静的人总是很难生存的。因为别人会把他们归类为不团结不合作不谦虚不平和的一类人，他们或许要背着装逼、矫情、高傲或者任性的称号，被误解、被责怪、被不公平对待。有时觉得安静也是要有一定的资本的，平时看书里某些作家说ta们就是喜欢安静的生活，喜欢一个人，不需要繁华喧闹的迷乱，但是那是因为他们有一定的成就或者是在这安静里将会有一定的成就。很多人认为我们这些平平凡凡的年轻人还要去拼搏、追梦、赚钱、养家、自我增值……哪里敢安安静静地一个人，就算你工作专注认真，保持安静，但是工作中或者工作外，你还是要和他人保持一定的交流，认识多一些人，这样对自己的前途和未来会更加有帮助。这样的想法很真实，也很普遍。所以，我也知道，我的安静，是如此的不合时宜、格格不入。

所以我也在努力，努力地去适当减少一些安静。该去的活动还是要去的，不仅可以联络情谊，也可以扩宽自己的见识。而且哪怕是很好很好的朋友，偶尔也还是要在一起聊天，交流彼此的近况，才可避免生疏。我们无法一个人而活，但是保持适当的安静还是应该被允许的。

保持适当的安静，可以更加心无旁骛专心做好自己的事情，能够拥有更加充足的时间，这是提升自我的好时机。当然，若是一直保持着安静，也会错过了很多的东西。

我的妈妈也让我多和别人交流，我也在慢慢努力，但是那份深入骨髓的安静，还是很难抛弃了，我也不愿抛弃了ta。

为什么会喜欢安静呢？可能是因为不喜欢和别人交往、可能是想要好好做自己的事情、可能是觉得别人无法谅解自己所以无法和志不同道不合的人在一起，可能是过于内向不知道怎样和别人交流，可能是恰好心情不好想要一个人静静，可能是见多了世态炎凉后对热闹与情谊看淡了……很多很多的原因，让你与安静有了联系。

其实，除开必要的交际，自己一个人，安安静静的，也挺好的。别人或许看不惯你，会对你出言攻击，但是你不过是因为安静就要承受这些不公平的行为，不值得。你既然没有得罪别人，那么安静一下又怎么样。要是有人觉得你的安静就是对ta最大的挑衅，那你就适当的笑一下呗。

安静的在这里

文/宝贝，别哭！

心里的温度是凉的，脑袋里的片段是不停歇的。我知道自己太冷了，太冷了。从03年走到现在，一路也有磕磕碰碰，执子之手我相信我的爱情会是一辈子的，我相信我们的婚姻有坚实的爱情而和别人是不同的。

我知道现在的我能回忆的只有你的不好，能回忆的都是记忆里不该回忆起的东西，你问我微信里发了什么，你来质问我在微信中屏蔽了你。可你不知道我的手机里删掉了你的号码，微信里不再有你，信任是一点一滴积累的，破碎却是在一瞬间轰然崩塌，我只是不再会相信，如此简单。这是这件事情发生后，在我内心深处最可怕的声音。我不知道你是否在说那些不该说的话的哪怕是说之前的前一刻去想过，伤害是如此简单的深刻。

你依旧如以往拍着你的胸脯，摸着你的良心，质问我，我没做对不起你的事，你还想怎么样。坐在这里，我想起了曾经，想起了你曾经戏言称呼她人“媳妇“，想起了面对对你有过爱的人你搭起你的胳膊在别人的肩膀，你为了一个所谓对你有爱的朋友和我争，和她不断联系，想起你背着我和大学里的前女友联系，想起曾经看到过的每一次只言片语，我明白了原来这一直以来我都在坚信你对我的爱，坚信你会忠于婚姻的原则，不过都是你一次次拿来戏耍的借口而已，原来这些信任不过是如同狗屎一样早让你一次次践踏而已。如果你曾经在意过我的感受，你会这么一次次地做这些事情吗？如果你曾在意过，曾把你和我换个位置想一想，你还会如此轻描淡写地认为一切无非都是我的醋意吗？还是你根本就没有那么爱过我，还是曾经你醉酒后对我说我爱你不知道现在说还晚吗，也不过是曾经的那一刻你对我一个无足轻重的暧昧，只是我当了真。那么你这次对她人的酒后表白，我是应该当做是你开的玩笑，还是你酒后的真心话？2016521，这是你给我认识你13年来也许永远无法忘却的记忆和思索……

你问我想怎么办，你姐问我想怎么办，我不是圣者，我虽然已经很理智，可我不是旁观的冷静的第三者，我只问如果把你和我换个位置，你会怎么做？如果我同你一样的言行，不知道你会不会还这么理直气壮地说我没做对不起你的事，你还想如何？

如果你喜欢藕断丝连，喜欢暧昧，如果你不想改，如果你没觉得这些是问题，如果你觉得这些对我都不算什么，我即便强求你去删除能如何，我相信要看着一个人的一言一行，这一辈子那将会有多么累。我相信你，我包容你，宠你，是为了爱，可不是这份爱就能经得起一次一次伤害，我怕这份信任没有了，未来的生活会变的如何？我想坚守这份感情，可感情不是一个人就能坚守的，我爱你，但并不代表在任何情况下我不会放手离去，在这份婚姻里，我不求名利，不求金钱，只为爱，我害怕这份爱如此以往一点一点抹去，如果有一天爱没有了，请原谅，我会放手离开，而且我会离开的干干净净，永生永远不再和你有一丝交割，这就是我，如果爱了我用了百分之二百的努力，用了全部去坚守，放手后不会拖泥带水，放你永生，如果真的有那么一天，请你原谅深爱你的我唯一对爱的的尊重，我爱你用尽了全力，那么让爱神圣，彻底。爱你如此，如果断了也如此

如果对这些事我就是这么在意，就是这么小心眼，如果让你选择不再随便轻言对别人哪怕是玩笑的暧昧，不再和旧爱有一丝一毫的联系，不再让这些我的介意对我有一点伤害或者是你继续你的习惯继续你的风流倜傥让我们的爱一点一点逝去，仅仅凭借你心中对我的感情，你会如何选择？

谁都有曾经，有过往，谁都有心底不愿对方触及的秘密，我不想触及不想窥探，可你楞是要扒拉出来，我该如何？如果不爱，这一切都不叫事，如果爱，谁能告诉我这不是心底的一刀，冰冷的感觉，血涌的大脑，暴涨的血管，模糊的双眼，有谁懂……

学做一个安静的女子

文/梁秋红

演员曾黎被誉为是一个内心安静的女子，只因她比起同学章子怡和刘烨，低调了许多。不错，做一个外表安静的女人很容易，而要真正做到内心安静却很难。这个社会是浮躁的，要想做个安静的女人，必须学会明白事理，不能听风就是雨，人云亦云，人一挑拨就冲了上去。

十年前，和一老乡合伙经营一家店铺，因为我还要上班，平时总是得空了才去看一下。一次我又去店里，店员小杰对我说，我那个合伙人对我有意见，说我疏于管理，却要平分利润。我听了心里很不舒服，虽然强忍了两天，最后还是爆发了。常言说“看透不说透，还是好朋友”，一旦说破，就没办法再合作了，最终，我们散伙了，损失了七千多块。

女人之所以话多，是因为内心不够宽敞，装不进太多东西，因此，她就会像出空地皮一样，把那些本该藏在心里的东西一点点地掏出来。我当年犯的就是这样的错误，心里存不住话，其实应该把店员的话在内心多存放几天，消化一下，就不会再那么激动，以至于口不择言，与合伙人闹翻了。安静的女人，一般都心平气和、内心宽畅，所以她们不着急腾出空地来装东西，因为她们有的是心灵的空间。 安静的女人把明白放在心里﹐不会急于解释和争辩﹐心如平静的湖水﹐任风也吹不起一丝波澜。

随着年龄渐长，慢慢懂得了生活中存在着太多的不完美，所以不再愤世嫉俗，也学会了用辩证的思维来分析复杂的事情。学着做一个安静的女子，闲暇之余读读书喝喝茶，旅旅游听听音乐，慢慢地，内心便会清澈如水，嘴角上扬，幸福安暖。

女作家白落梅曾说：“最美的女子，应当有一种遗世的安静和优雅。”我知道我不是最美的女子，也不是一个安静的女子，但我一直在努力的路上。

安静的铜钱草

文/光其军

某一天，去别的办公室办事，一进门，就看见一个同事正盯着桌前的一瓶铜钱草。而他对铜钱草是多么地专注，竟然没有发现大步进来的我，一直等到我走近，他才有些惊诧地将眼光从铜钱草上收回。见他如此钟情铜钱草，我一边笑着讥讽他也喜欢拈花惹草，一边随意地抬起手想去抚摸下铜钱草。他见了，竟然大惊失色，连忙喝住我，说，别动，知道吗，这是一瓶安静的铜钱草，你一动，就破坏了它们的修为。他的话，我以为颇有哲理，也就认可铜钱草的修为。世上的事物纷繁复杂，无论静止还是运动，都有其内在的东西。既有外露的，也有内敛的，只不过，不同的人有不同的领悟、觉察或者体味罢了。

同事的铜钱草摆放在办公桌上，这给芜杂凌乱的桌面带来了一抹生机，仿佛那些文件和纸张都是铺垫，都是生活乃至生命的序曲。此时，在我眼里，它活泼着，也典雅着，既丰富着内心，也愉悦着彼此。这是一瓶只有十几株样子的铜钱草，不显得单薄，倒是显得有些集体的范儿。它们一律都是细长的绿杆子，上面顶着一枚如铜钱般大小的翠盖，没有风吹，它们一动不动，像是在倾听冥冥之中某位睿智之人的教诲，又像是集体在做禅修的功课。其俊秀妩媚的样子，一下子就让我喜欢上了，瞬间就认可了同事刚才说的铜钱草的修为，也想着自己要是拥有一盆铜钱草多好。大概同事猜透了我的心事，不等我说出来，马上就说，看得出来，你也是喜欢铜钱草的，回头送一瓶给你。我感激地谢过，内心里也就早早期待这一盆铜钱草的到来，而我一定会倾情于它，善待于它的。

其实，之前我曾拥有过一瓶铜钱草的。它是一位要去远方的朋友临走前送我的，我将它带回来，置于案前，在得空的时候对着它冥想，但总是没有所得，这或许是那时我浮躁，心乱的缘故。后来，有一段时间，得于工作很忙，加之又出外几天，以至于没给铜钱草及时加水，它就被干死了。看到了枯死的铜钱草，我很难过，泪水也就潸潸而流。我知道铜钱草的死前，一定很痛苦，也一定会作着挣扎，也一定是有着绝望的呼救。可是它的痛苦，我没有发现，它的呼救，我也没有听到，我罪孽深重，俨然是个刽子手了，我没有理由不去深深地忏悔。

不久，同事就送来一瓶铜钱草。我将办公桌腾挪出很大的一块空间，将铜钱草置放于空间的中间，这一放，立马就显出了铜钱草的卓尔不凡。这瓶铜钱草只有七八株，是同事从其瓶里分的，但就是这七八株，长在一半是土一半是水的透明的玻璃瓶中，却恰到好处地点缀着我的办公桌，让本无生气的办公桌有了生命的律动。看着绿意盎然的铜钱草，我的心里也产生了一丝又一丝的脉动，这让我想到了此铜钱草之上也叠加了此前我拥有的铜钱草的灵魂。背负彼此的灵魂，深感我的责任重大，岂能有此前的悲剧再次上演？

眼前的铜钱草，并不拥挤，株与株之间缝隙很大，看它们的根部，有很多的绿点，这些应该都是将要崛起的铜钱草的萌芽。我知道，要不了多少时间，将会蓬勃成满满一瓶的铜钱草。而现有的七八株铜钱草，呈现的都是安静，一任世上风云如何变幻，它们都是心无旁骛。我也知道，铜钱草天天可以重复这种安静的样子，人与铜钱草不可比，不可能天天安静，也不能修为一株安静的铜钱草。人是天天要活动，也必须天天要活动，有时重复，有时不重复。

然而，好景不长，就在铜钱草大有蓬勃发展之势时，我因工作要在外奔波一星期，走前看瓶里还有水，就没加水。就是这一疏忽，差点又酿成了铜钱草的夭折。等到我回来时，铜钱草的茎秆因严重缺水，萎缩了，一株株的都歪倒在瓶口了，其顶上的翠盖已经变黄，看到惨状，似乎我听到了它们声嘶力竭的呼救。我有些不忍了，赶紧上水，期待着它们的复活。

及至第二天，一推开办公室的门，这些铜钱草就给了我惊喜，它们全都活过来了，生命的奇迹再次展现。而我不可能知道它们是怎样一点点复活的，那样的过程，我的臆想，应该是风起云涌波澜壮阔的，应该是挣扎的生命战胜了死亡的威胁的。一瞬间，想赞美它们，可是一时我竟找不到可以为之赞美的语言，我的内心只能滚涌起一种特别的尊崇。

有风从没关的窗户里吹来，这些铜钱草纤弱的身子就微微地颤动着，像极了一群窈窕女子的舞蹈，而这样的颤动，传递着一种惹人怜的美感，拨弄着内心的琴弦，令人有一种说不出的快感。但风过后，它们又是集体的安静，仿若什么都没发生过，一切似乎都与它们无关。

现在，铜钱草在瓶里已经长密了，高高低低，错落有致。我不敢相信它变得如此的蓬勃，而事实确实是，这不容否定。透过蓬勃，我发现了铜钱草天大的秘密，那就是在安静的背后，暗藏着并且孕育着其强大的生命动力。

安静的铜钱草，总是美好的，总是充满着象征。我修为不了如铜钱草一般的安静，但我从其身上得到了安静。面对铜钱草，它是安静的，我也是安静的。