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想你日记

聆听心语
发表于 2022-06-11 20:24

我其实很想你

文/赵爽

坐了九个小时的火车,来到学校。

爸打来电话问:“姑娘,你到了吗?”我看了看周围的同学,却说:“还没呢。”爸说:“到了赶快给爸打电话。”我随意回了一句就挂了。同学问我:“你明明到了,干吗还说没到?”我用极其开心地语气说:“我就是故意的啊。”他们用鄙夷的眼神看了我一眼,我瞪了他们一眼,自顾自地走了。

其实,他们谁也不知道,我就是想借机会再给爸打一通电话,想听听老爸沉稳的声音,我也只能骗骗他。睡觉之前,我给爸回了个电话,虽然爸还是简简单单地嘱咐了几句,那晚我却睡的很好。

记得临行前,看到街上已经开始卖月饼,我回去跟爸说:“这么早就开始卖月饼了!”爸抽着烟看着我说:“姑娘,你中秋回来吗?”我低着头玩手机应了一声:“不回,回来干吗呀,也没什么事。”那根烟正好抽完,爸把烟灭了,往屋子外边走边说:“哎,你这个孩子就是不想家。”我拿着手机愣了一下,下意识地喊了一声:“爸。”爸回头看了看我,等着我说下文。我摇了摇头说:“没事,没事。”看着他走出去的背影,我只能苦笑一声。我真想抽我自己,为什么要说买月饼的事情。

我多想告诉他,我不是不愿意,也不是不想家,而是不敢回家,我怕我再也不想离开,对我而言,世界上最需要勇气的事就是踏出家门。

爸发短信说:“你们那边今天26度,你多穿点,你抵抗力太弱了。”我回他:“你怎么知道我们这的温度?”他说:“你在哪,我就会看哪儿的天气预报。”

我就是人们所说的那类“怂孩子”,肯定有人问:“你到底有多怂?”我就是怂到连哭都不敢在爸面前哭,就是怂到连一句“我想你了”都不敢说,就是怂到连向你解释的勇气都没有。

月已满,人未圆。歌声淡,人长叹。梦中现,人亦念。

在我忽然想你的夜里

文/柏蕴真

一个人在英国,品尝着夜晚的孤独。清白如水的月光毫无保留地倾洒在白色的窗棂上,听着墙上叮咚叩响的时钟,恐惧与想念如小风暴般侵袭了我的全身,打碎了我强装已久的坚强,我瑟缩在床头柜旁,一瞬间泪已滑落脸庞。

我将手伸向手机,伸出,又放下,再伸出,每当我的理性快被伤心冲垮时,我就努力洗脑般重复:“现在中国才五点……不能打。”可是,思念如何收敛。我的思绪趁机飞到了时光的印迹里。

那是出发前一天,妈妈正要帮我收拾行李,但我却急声制止,并摆出那任性的傲气:“我是大姑娘了,必须自己收拾东西,不要管我了。”妈妈点点头,眼神里爬满了无数的不放心。我并不理会,埋头继续收拾,可由于妈妈的再三“唠叨”,我本来的心平气和也被耗得一点不剩,我扭头,不再听。

临出发前,妈妈左右来回叮嘱:“不要老喝冷饮,不要老脱队行动……”这时候,那唐僧似的唠叨却丝毫没引起我的烦扰,反而,给本就有了秋雨凉意的清晨,多了一丝不舍与留念。要上车了,我故作潇洒地跑上大巴,头也不回地找到了座位,可就在我甩下书包,如释重负地准备转身坐下时,我看到妈妈正依依不舍地看着我,就像看着一只已经羽毛丰满而正在起飞的小鸟一样,留不住却充满骄傲。我强作欢颜地朝她挥了挥手,低头,却是一片泪眼朦胧。

从前扰人的唠叨,在此时孤寂一人的时候,全部都成了无比渴望的奢望。

终于,我一咬牙,拨通了电话,本只为听听那熟悉的彩铃,但电话竟通了,电话那头传来一个熟悉的声音:“喂,还没睡呀?”

一串熟悉的声音跃入耳际,我松下原先紧张期待的心,平静地听着那弥足珍贵的叮咛。待放下电话,我趴在床沿上,睡着了。

在漆黑无人的夜里,我想能与那熟悉的声音为伴,很幸运,在我想妈妈的夜里,她都会随时接起我的电话,为那英国的寒夜,染上一层家乡的月色。

这,就是亲情吧。

我想你了

文/冯钰萌

今年的烤地瓜,似乎比往年的都好吃。妹妹剥开一个在我身旁津津有味地吃着,香味弥漫了整个屋子。我却怎么也吃不下一口,呆呆地望着照片上你慈祥的面庞,失声痛哭着。是的,这辈子,我再也不能依在你身边,吃着你亲手烤的地瓜了。

你在那一个世界,也能吃到烤地瓜吗?我想你了!

今年的石榴籽,每一颗都是那么饱满。姐姐给我递过一把说:“可甜了,吃点吧!”可我心中却泛起一阵苦涩的味道。我望着那把你先前为大家剥石榴的刀子,泪珠大颗大颗滚落下来。手中的石榴籽是鲜红的,我的泪珠是晶白的。

我想你了!

眼睛扫过窗台旁空空的沙发,再也看不到你熟悉的身影。窗台上,再也没有你爱吃的瓜子、花生。

我想你了!

那时,你胖胖的身影总出现在沙发上,不时从窗台上摸一把瓜子吃。我看到了,总要扑到你身上,用小手打着你的背,叫道:“胖爷爷,你又在偷吃!”你总是在我屁股上拍一下,然后给我几颗水果糖。可我仍淘气地从你手中夺走遥控器,把电视转到少儿频道,然后得意地冲你一笑,你也笑了。

前几年,你突然喜欢上烤地瓜。每当我冲进厨房,你总是慈爱地笑着说:“等着啊!”然后把烤好的地瓜往我手上一放。我竟连一声谢也不说,毫不客气地大口吃起来。你在一边默默地笑着,自己却不吃一口。

家门口种了一棵无花果树,那是你最爱的水果。可每当它成熟后,你都要摘下最大最好的无花果给我吃。等我吃够了,你才吃,吃得都是些小的、没熟透的,不甜,还有些涩。

还有那些糖蒜、韭花酱、煎饼……那些你亲手做的美味,每一次都先给我吃。

我想你了!

我弄坏了你的椰子壳,你只是让我捡起来,我就大吵大闹;我在街上乱跑,害你找得满头大汗才找到我,你仅仅骂我了一句,事后却心疼地掉眼泪;你爱画画,可因为照顾我,你那幅《公鸡》至今还没画完……

不懂事的我,没有好好珍惜你的爱。当我终于想给你端一碗糖水时,却来不及了。你病倒了,是肝癌,常常难受得吃不下饭,可每次我给你打电话询问时,你却说:“好多了,再过几天就回去啦!”幼稚的我相信了你的话,使我没能见到你最后一面。

你在那个世界,过得好吗?我想你了。

孩子 爸爸只想你快乐成长

文/田丹

阅读提示:离婚七年,为了给女儿一个无忧的童年,他一直尽心尽力,为此错过了不少姻缘。温柔善良的芹(化名)最终打动了他早已冰封的心,也得到了父母的认可。不料一直乖巧懂事的女儿姗姗(化名)却处处抵制芹的存在,甚至以离家出走相威胁。为了女儿,最终他放弃了爱情,只为了让女儿快乐长大。近日,记者有幸倾听了阿飞对女儿那让人感动的亲情。

性格不合,我选择了离婚

我和前妻梅本是大学同学,毕业后她放弃了留在郑州的好工作,毅然选择了跟我回到老家黔江。那时候的我们是幸福的,尽管岳父母一直不赞成我们的婚事,但对梅的宠爱让他们最终同意了这门亲事。

梅是独生女,谈恋爱时我就觉得她是个被父母惯坏了的孩子,但想着结婚以后,只要我多辛苦一点,多宠她一点,我们就可以幸福。加上她大老远跟我回到黔江,我在心里发誓一定要好好待她,然而结婚后我才发现,一切都只是我的美好想象。

我在一家保险公司上班,平常总是加班到很晚。而梅在一家公司做文员,工作相对比较轻松。结婚后,我们家里几乎就没有开过火,每次回家太晚我就只能饿着肚子,因为她不会做饭。衣服常常都是周末我有空再洗,渐渐的我开始对这种婚姻生活充满了失望。有好几次我试着劝她学会做点家务,她会说“我在家的时候就是这样,难道你娶我就是为了找个佣人?”

见我忙不过来,每个周末母亲都会主动来帮忙料理家务,她对梅颇有意见,有好几次她们为些小事吵了起来,我夹在中间很无奈。

一年后,女儿姗姗的出生给这个家带来了阳光,但也是那时候我才明白婚姻真正的开始。那段时间,岳母生病,妻子大老远赶回去,我没法跟着一起去,而是在家带孩子。对此,梅很是生气,说我没尽到一个女婿的责任。

让我没想到的是,妻子这一去回来已经是两个月以后的事情,并跟我提出了离婚,她的理由是父母年老了,需要照顾,而他们又不愿离开老家。我也决定放手让她走,唯一的要求就是女儿给我抚养。

女儿是我生活唯一的阳光

梅离开后,看着才一岁的女儿姗姗那温暖的笑脸,我在伤心之余更多的是欣慰,我知道以后的生命里,她将是我的最爱。我搬回了家和爸妈一起住,平常我上班,母亲就帮忙带孩子。

家里人都把姗姗当宝一样,其他孩子有的她都会有,除了妈妈。至今我仍记得她第一次开口说话叫的是“爸爸”,记得她第一次走路蹒跚的样子,记得每个周末我载着她满黔江游玩的场景。

姗姗很懂事,上学后成绩也一直很好,奇怪的是她从不曾问我她妈妈的事。随着她渐渐长大,父母开始着急我的婚事。母亲曾试着问过女儿:“姗姗,你想不想妈妈?爸爸给你找个妈妈可好,那样就多个人疼你了。”让我们都无奈的是姗姗对此很抵触,她会说,“我只要爸爸,爸爸你不要给我找后妈,我会一直听你话的。”那稚嫩的话语,让我倍感心酸,加上听多了后妈虐待孩子的事,我也不愿意再成家。

为阻止我结婚,女儿离家出走

我曾以为,这一辈子我都不会再为感情的事情烦恼,因为我一直相信其实婚姻真是爱情的坟墓,直到芹的出现。芹是我的同事,比我小几岁的她温婉大方,最重要的是她对姗姗很好。

第一次见姗姗时,她们就像朋友一样玩到了一起,那天她带着姗姗玩遍了重庆的游乐场。已经记不清与她的感情是什么时候开始有的,或许是第一次在办公室睡着时,醒来身上多的那床毛毯;也或许是生病时,她那关心的问候;或者是她对姗姗的那份心,不管任何时候,她都可以像对待自己的孩子一样疼爱她。

到家里吃过几次饭后,我父母都对芹比较满意,便试着撮合我们在一起,看到她那红红的脸蛋,说不动心是假的,但看到女儿纯真的眼神,我的内心满是矛盾。

“其实姗姗也很喜欢她,你没发现吗?”“芹是个不错的女孩,你真的可以好好考虑。你放心嘛,结婚后姗姗我们可以帮你带”……渐渐的周围的亲戚朋友都跑来劝我和芹在一起,我权衡再三,决定找个时间和女儿聊聊。

不久前的一个雨夜,下班回家后我习惯性的进屋看看女儿睡了没有,没想到孩子突然就醒来抱着我嚎啕大哭。“爸爸,他们都说你要和芹阿姨结婚了。你是不是不要我了,我以后真的就只能和爷爷奶奶住吗?”我知道可能是母亲背地里和孩子说了什么。“不会的,爸爸永远都不会不要你的,小傻瓜!”

此后,姗姗总是小心翼翼的,总喜欢黏着我。终于当母亲再次在饭桌上提出我和芹的婚事后,家里出事了。第二天姗姗放学后没有回家,直到半夜我才在她同学家里找到了她。本来心急如焚的我是很想揍她的,可听到她那句“爸爸,你都要和新妈妈结婚了,不要我了,我不要回家。”让我这个七尺男儿也忍不住流下了眼泪。

为了女儿,我最终放弃了和芹那份感情,虽然心痛,可我别无选择。当初选择离婚,没能给孩子一个温暖的家已经让我很愧疚,我不想再让她再担惊受怕中过日子,这辈子我只希望她可以健康快乐长大,哪怕要我孤独终老。

记者手记

阿飞说,那些凑和着过的人,是什么让他们想离却迟迟不离?其实还不是因为孩子?我们都不希望给孩子一个破碎的家庭。我很遗憾自己没做到,但我会尽力给孩子最好的。都说母爱伟大,父爱何尝不是如此?父爱是一缕阳光,让你的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春,父爱像撼不动的山,总是那么挺拔伟岸,其实每一位父亲就是这样默默地演绎着他对子女平凡朴素的爱!所谓爱,其实不爱在口上,要爱在心里。希望大家都好好珍惜身边那个叫“父亲”的人,这个我们生命中永远无法替代的人。

今夜,我想你了

文/熊燕

“自君之出矣,不复理残机。”

今夜,我依旧没有上机织布。其实,自你离家远行的那日开始,我便再没有心思上机织布。

此时,窗外,海棠花萦绕,花枝斜倚。一缕轻风,一缕迷离。一颗露珠,一滴泪痕。托明月送去我的思念,我的牵挂:远方的你,可好?

手举茶杯,茶香已散,茶已凉。每次煮茶,我都会煮上两杯,你一杯,我一杯。我的茶饮尽,你的茶叶正浓。醮着你的那杯茶水,将指尖贴近微凉的玻璃,一遍,又一遍,写下你的名字,画上你的眼眸,你的唇。还记得那一次别离,你轻握我的双手,眼眸含情,对我说:“我要走了,这一别,不知何日是归期。”心一颤,扑倒在你怀中,乱了鬓发。心痛的泪水,落满脸颊。

今夜,我想你了,你知道吗?闺房的烛火,轻轻颤抖。一分一秒用泪水计算着与你分别的时光。你曾说过,不让我流泪。你曾说过,一牵手,便是一辈子的月下散步,烛前相依。你要让我的长发飘逸,让我的日子溢满馨香。然而,你从来没有说过,携我手,走天涯。当你的身影不再在我眼前浮现。当思念的疼痛一次次将心房占驻,浸染着我的每一根神经,每一条脉络。我,扶窗欲坠。

你曾说,你对我的爱,至死不渝。你曾说,当我思念你到极致,便手扶轻窗,向你脚步的方向眺望。你说,你会感应得到。

此刻,你感应到了吗?因为思念太浓,我的容颜已是无比憔悴。就如这一轮圆月,一夜夜,削减着光辉,最终,成了一轮缺月。

想你,便是一场春暖花开

文/倚兰听风雨

春寒料峭,乍暖还寒。因些许公务,羁留山村过夜。独坐窗前,听鸡犬之声此呼彼应,观窗外繁星点缀苍穹,突然,就寂寥起来,就百无聊赖起来,心中竟然忽地空落落起来。

这莫名其妙突然而来的愁绪,似有还无,似清晰又模糊,我极力地捕捉,极力地把它理清楚、弄明白,我到底是怎么了。可是,竟然是那样的无力。

昨晚我们还在一起畅谈啊,只不过不见你才一天啊,难道,竟然真是传说中的相思成灾!

不至于吧,不至于就这样的思念你吧。你我之间,从没有什么约定,也从没有过什么承诺,我们只是谈得来的聊友,你曾不止一次这样说,我也一直是对自己这样说。

真的,虽然我曾怀疑过,可是,我愿意相信你说的是真的,我选择相信你说的每一句话:我们只是偶尔遇见,只是比较聊得来,只是愿意看到对方的名字,只是愿意有对方在的时候,多说几句话,多聊一会儿天,晚一些下线,多祝福些晚安。

是的,除了这些,好像没什么和其他聊友不一样。

可是,为什么在这偏远无网的山村,为什么在这四野沉寂的夜晚,为什么在这可以静心养性安心读书的时刻,我会这样烦躁不安,我会这样坐卧不宁,我会这样的手足无措不知如何是好!

我回答不出,或许,我抗拒寻找答案。我一直不信古人所说一日不见如隔三秋,过去读到时,我总是发笑,感到这实在是太夸张,太不真实。可是,今天,这句话,怎么让我感到是那样的贴切?

算了,还是不去思考这让人头痛的问题。索性,披衣,走出院墙,沿山间小道漫步。

星夜下,山路像一条白链,蜿蜒着,伸展着。突然就幻出一幅景象,你就从山路的那头缓缓走来。然后,我们一起手挽手在这样的山路漫步,浪漫吗?不由地笑了起来,笑自己太傻,这样的山野,你怎么可能会出现呢。

山泉在路旁丁冬着,循声而去,眼前映出一旺清水,泉水倒映着满天星光,一条细水,顺着山涧缓缓流出。捡起一枚小石子,丢进水中,顿时,满天星光晃动起来。脑海中竟毫无来由地涌起《诗经》的名句,“所谓伊人,在水一方”,你现在在哪儿呢?如果在这样宁静的泉水旁,伴着琴声,和你共同朗诵这首千古名篇,该是多么幸福的一件事啊。

一阵山风,迎面吹来,身上一凉,始觉在这山泉边已坐了很久了。山间的秋风已有寒意,但风中的花香,却更加清新淡雅。风从双肩掠过,带来了远方的消息,我要怎么才能让风儿停下呢,让它对我详细诉说着你的消息、你的一切。

风儿不理我,兀自吹去。我只好对着风吹去的方向,暗暗地、轻轻地说一句:明天,我一定去找你!

想你

文/小马哥

想你,我只是默默地埋藏在心底,偶尔在阳光晴好的时候才拿出来晒一晒。

七夕,摇曳着爱情的浪漫,姗姗而来。我踏上北上的列车,寻找和你有关的气息,心底不时涌起温馨的悸动,宛如一朵萦思绕怀的五彩祥云,只为想你!

时间很慢,我在思念中翘首企盼,只为找一个可以见你的理由。在期盼中等待,在等待中煎熬。在无法与你相见的日子里,我只有对着星空放飞心情。仰望浩瀚的天宇,满天星光闪烁着迷人的光芒,把夜幕点缀得如梦如幻。那轮弯弯的月儿,或许因思念而折损了往日的圆满,瘦瘦的挂在天边,牵引着我的思绪。

“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”。爱情贵在坚持,贵在珍惜,不因时光流逝和距离遥远而淡化。虽然我无法守在你的身边,等待让彼此辛苦,但是却有希望让我们坚守、期盼,懂得更加珍惜。所以我们不再询问永远有多远,而只是坦诚的静静相守。

喜欢一个人是件幸福的事。喜欢你的感觉是美好的,因为有你,我才全身都洋溢动力,未来的人生充满憧憬;因为有你,我才想着为你写些文字,为浪漫赋予新的含义;因为有你,所有和你相关的事物,都散发着温情和魅力。我想靠近你,渴望一份温暖,渴望一种宁静。

可是思念却是美好而又无奈。思念像是拂面的微风,总在我的心湖荡起圈圈涟漪;更像美丽的彩虹,在两地架起一道情感的桥梁。思念也无奈,想贴近你的心,因这相距的阻隔,浸润不到你的空气;想为你做些事,也因这时空的限制,无法及时抚慰你的世界。想你,我只是默默地埋藏在心底,偶尔在阳光晴好的时候才拿出来晒一晒。

坚守爱情很幸福也很辛苦,但是再多的辛苦我也甘愿!

我所有的努力,都只是为了想和你在一起。如果可以,我只希望在某个夜里,至少有一丝温暖,能成为你栖息的港湾;如果可以,我只希望在某个时刻,至少有一次拥抱,可以依靠你疲惫的身心;如果可以,我只希望在未来的日子里,至少有一个微笑,绽放你如花的生命……

爸爸妈妈,我想你们了

文/顾颖

每当看到同学的爸爸妈妈来到学校看他们的时候,我就有点难过。因为我的爸爸妈妈常年在北京打工,只有过节时才回来,住不了两三天就走了。每想到这儿,我的眼泪总是不争气地流出来。虽然学校里有许多好朋友,平时也有很多零花钱,但这些都不能弥补我对爸爸妈妈的思念。

2012年9月9日,我来到了新学校,这里的环境令我感到陌生,对于刚离开爸妈,从外地来的我总是有些不适应。当我走到六(1)班时,发现老师和同学们都很友善,也让我的小心脏慢慢平静了下来,渐渐地发现了这个学校的美。

不久,我想到了爸爸妈妈,想着想着我就哭了。我哭得那么伤心,我才上六年级呀!要考上大学到北京去,才能和他们团圆。想起以前的除夕夜,我们全家都开开心心地团聚在一起。我十岁那年的除夕夜,我、爸爸、妈妈和弟弟一起围在饭桌前有说有笑的。吃完饭,到了给压岁钱的时间,爸爸妈妈神秘地拿出红包说:“颖颖,猜猜我们给你多少钱呀?”

“我不猜,我要看,我要看!”我急忙说。

当我打开两个红包时,高兴地向爸爸妈妈说了声“谢谢!”然后抱住了爸爸妈妈……那时我是多么开心,多么快乐呀!可现在我是多么孤单,多么无助。虽然我现在已经上了七年级,不是一个小孩子了,可我还是想念爸爸妈妈。

爸爸妈妈,我想你们了!

想你在四季

文/高迎春

偶然相识,你便信任我,让我给你办驾驶执照。驾驶执照办下来了,你开心的样子,至今令我记忆犹新。你飞向了南方,飞向一个以西湖着称的城市。一年又一年,仅仅在春节你返程的时候,我们才能匆匆见上一面。你说,幸亏我给你办的那个驾驶执照,你找到了一份好工作,你因此想着我的好。其实,我也想你呢,想你一个人独自打拼在异乡,是多么不易。不知不觉,就把思念写在春夏秋冬,一年四季。

春天,踏着纷纷扬扬的雪花,你又迈向归程。三月里,杏花粉,梨花白,桃花红。想南方,离太阳更近。是否,是否,一村烟雨,满城飞花,风吹柳絮香做球?是否,是否,粉雪、白雪、红雪,早已铺陈去时径?别后心难舍,心算子,情罗盘,一曲桃花落,万点柳丝雪。

电话铃响,是你打来的。你问家里下没下雨?接着感叹,南方雨可真多,出门就得带着伞。一个电话,我就知道,你一定是透过窗口遥望,遥望故乡的明月,把窗外感动成了雨季;一个电话,我就知道,连绵夏雨,把你忧郁的心淋湿,心头如青青竹叶,叶叶垂泪。也让我梦里,数起南方的雨滴;一串串,一串串,数也数不清。

申通快递,邮来快件;打开看,原来是你邮寄来的茶叶,西湖龙井。打开茶盖,一股清香,扑鼻而来,薄薄的叶片,嫩似竹叶;开水冲泡,朵朵如花,茶汤金黄;喝一口,清香润口,余香绕齿。秀萃明湖,茗之珍馐,喝过之后,神清气爽。秋风清爽,枫叶醉红;一桶香茶,千里遥寄。其中暗藏玄机乎?令人相思,耐人寻味!

转眼间,已是深秋,已是初冬。曾望穿天高云淡,把大雁写成的“人”字,留在心间;曾到过田野,举头仰望,与我同姓的高粱,让酒色染红了脸庞。故乡已经渐渐冷了,你所在的南方,现在也快换装了吧?电话那端,你却告诉我,那里依然温暖,即便到了冬天,穿一件薄薄的羊毛衫,就可以轻松过冬。我就担心,你已经爱上了南方,爱上了“男”方。自从有了这担心,心中犹如吃了一颗山楂果,时不时的,泛出酸味。

当又一个春节来临的时候,你再次回家过春节;这一次,你不仅带回了自己,还带回了一个“他”;你果然爱上了南方,爱上了“男”方。我的心,忽然间,大雪纷飞,天地混沌,冰冷刺骨。冷静过后,唯有祝福。或许,你一直就视我为大哥哥,心存的是一份感激。于是,我赶紧调整心态,将一杯爱的苦酒,泼进晶莹的雪中,换上一杯,纯洁的友情之水。或许,不会再让四季充满期待;或许,不会再让四季挂满相思;但愿依然是兄妹,想你在四季,让亲情胜过爱情。

夜里,用一盏茶的心事想你

文/曲岸持觞垂杨系马_vSM

风中有雨,思念的心如雨交织。凝一片听雨的心绪,心绪便如风逐水流,流不尽纠缠泛滥的情思。想一种宁静细碎的温柔,那温柔便如氤氲的茶香,渲染每一寸黯淡忧柔的夜色。

沏一壶茶,茶叶在壶中慢舒慢展,渐沉渐浮,滋滋的水声翻滚润妍。几分甘甜,几丝清苦跃然心上,忍不住双润瞳眸,仿佛见你在茶烟中渐渐远去。

情心初动,第一道茶,来得清悠而平淡。

茶烟淡袅,花香飘散。一盏茶的工夫,便决定一种相逢。

风柔雨顺,小榭听香,仿佛见你默默行来,似有还无间向我轻笑,欲言又止。

白玉壶里,碧绿的茶汁缓缓融进透明的水中,一丝丝一缕缕悠悠散开,沉浮如碧,彼此试探,倾心相融。我指尖微颤,任一丝悸动掠过心湖,蓦尔矜持地凝眸,转身凝向窗外纷飞的烟雨……

茶烟轻轻融入湖中的山水,耳边琵琶柳笛嘹亮如波,我只觉心底最脆弱安宁的角落,被一丝疼痛温柔地渗透。

那时相逢,情怀默默,逑之不得。

如茶在盒中,水在炉中,炉在火中。

茶色清驳,不知不觉,那些晦涩的情丝已爬满心底的每一个角落,而你行迹如风,在我的梦里飘来又荡去。

寒潭水碧,小炉烟红,寸寸焚成紫。苦涩的心思在茶烟里袅袅升起,淡荡飘散,又变成清晰地疼。山重水复,我无计释怀,惟任由它牵扯心脉。浅蹙轻叹,酸苦中撷取一点轻甜,如茶初入口。

相思桥上,你微笑着执我之手。第二道茶,便有了回味,如雨露润泽。

许多个日夜遥遥相望,为一句呼唤欣喜,为一夜无言牵肠。万千心事,欲说却又无言,只知道你懂,只知道情深,纵有相思蚀骨,岂肯超脱?

终闻你的唇轻轻印在我的唇上,闭上眼,眼角有一滴泪滴落如茶,苦涩而又黯淡,黯淡而又馨香。

万千委屈,顷刻化解……

白石青苔,竹里飘烟。我为你奉一盏茶,低头不语,温馨清香缭绕迂回,于心底最柔软的地方氤氲出一种滋味,只有尘世间最幸福的人才懂。

茶香袅袅,看你生情的眼眸,流溢相知相恋的光彩,心动怦然。

这一盏,你便如无味的沸水,我便是内蕴的青茶。茶香水沸,只因想你灼热深情地拥抱,我便流一滴苦涩馨香的眼泪,在你心中,在我梦里,相溶相亲于沉沉浮浮的红尘天地。再难取舍,再难相忘,再难分离。

多少清、芳、苦、涩,终于成甘甜。

多少思、恋、迷、乱,终于投身你的怀抱,以一生刻骨之爱,作一次涅磐。甘甜侵心,唇齿萦香不散。

浓浓的情,扎根于心底。茶至第三道,已是蓦然回首时,如今时今夜。

没有一种茶,可以不淡去。没有一种爱,可以不分手。倘若痴心已懂,爱便如风。

你用温情敲开我沉重的心门,细致的等待我情感之花被风吹醒。

我婉约温柔地走进你心里,翻滚辗转,作一次舒展,作一次迷失与沉醉,如茶与水一般清灵缠绵。

我不想哭,酸涩依然无声地落下……

曾在风里轻笑着问你,是否愿意与我在灵山秀水里隐居,着一带溪水绕山而流,山因水而灵动,水因山而秀气,林木苍郁,白云团团,我们种最精致的绿茶,可为生,可怡情,只求远离尘世,相依相伴,如水如茶,永不分离。

我们在茶中品味清新嫩绿的春,清凉安宁的夏,清静悠远的秋,清旷飘雪的冬;滴露醺风的晨,落霞飞花的昏。

从红颜到白骨,我们一起走过,只有我们一起走过。若有来世,再从白骨转为红颜。

我肯为你洗砚,我肯为你煮茗,我肯与你共敲棋子,我肯为你泉石捣衣。然你微笑着不答,我的笑容便在风里淡化。

“雨前,上山采茶去——”这是穿越时空的召唤,我启唇欲笑,将默默情怀深寄于茶,回首往事,痴爱交缠,直如一夜春风化作人间细雨。落下,润泽,无踪。

我将残茶泼向湖中,柔波倒映身影,一片孑然……

暗香,飘散……