回忆散文

童年的回忆——一只麻雀

文/房子

校园的秋天，到处荒草萋萋！风吹过，'簌簌"作响。看着不免有些许的落寞！可是，在这落寞的秋草中却经常有一群飞舞的精灵——小小的麻雀，为荒凉的秋草丛增添许多的灵动！一会落在草丛中，只闻其声不见其踪影；一会又“呼啦啦”的飞到树梢，雀跃不停；一会又飞到操场的围栏上，密密麻麻的站成长长的一排，像是受检阅的兵！就是这小小的麻雀，又勾起了我童年的回忆！

小时候的我淘气又爱哭，霸道又爱笑，落寞却又喜欢有人陪我玩。所以经常和一帮一般大的孩子到处疯，上墙、爬树、掏鸡窝、偷枣头黄瓜西红柿，冒着雨到树林里抠知了猴子，顶着太阳到河里摸鱼，说不完的儿时歪歪事！可是在这些趣事中，唯有一件事是让我至今都有些愧疚的！这件事的主角就是一只小小的麻雀。

我有一个两小无猜的好朋友，他比我小两三岁，在老家的很多的时间都是和他一起玩。小小的他老是皱着眉头，像个小老头！记忆中没有他大笑的样子！

记得那是一个初冬的下午，我和奶奶一起走出家门，远远地看到大嫂二嫂三嫂和一个小小的他向我们走来，我高兴极了，跑上前去要拉着他去玩！却突然发现他的手里有一根细细的绳子，顺着绳子看向地上，有一只小小的麻雀在“扑扑楞楞”的跳来跳去！奶奶和嫂子们聊家常，我就蹲下来和他一起玩。总想把绳子握到自己手中，可是又不好意思张口，就蹲在地上用木棍逗麻雀玩。开开心心的玩了一会，占有欲作祟，还是想：自己要有一只这样的麻雀就好了！过了很大一会，嫂子们要走了，小小的他也要走了，麻雀也要走了。我很难过！奶奶叫了我好多声，我都没有答应，只好过来拉我的手。我就是不让奶奶拉，眼睛一直盯着麻雀不离开！嫂子们看出了我的心思，三嫂说这是她打扫院子在树底下发现的，等下次再捉到一只就给我。奶奶也说是，下次捉到就给我！可是我不听，站在那里“哇哇”大哭起来。小小的他皱着眉头从他奶奶的身后探出头来看我，一脸的委屈不甘心，仿佛知道最后的结局！街头，我闹的奶奶最后要去跳井，知道奶奶一贯的伎俩，我才不管跳不跳井！偷偷的从手缝里看奶奶和嫂子们的反应。嫂子们拉着奶奶劝着，看着哭的上气不接下气的我。最后只好把矛头统统转向了小小的他！她的奶奶劝了他几句，我就看见她的奶奶就从他攥得紧紧的手里抠出了拴着麻雀的绳子，随后就递给了我。拿到绳子的我不哭了，可是记忆中那时的我并没有感到多么的兴奋和快乐！看着远去的委委屈屈的皱着眉头的小小的他，看着手里的拴着麻雀的绳子和不停地跳来跳去的麻雀，心里只有难过和些许的落寞！

现在，30年后想起这件事，有愧疚！还想笑！还有，脑海中依然是小小的他那时被她的奶奶拽出绳子后，皱得更深的眉头和那一脸的委屈的样子！直到现在，记忆中的小小的他，就是那皱着眉头的样子。就是他陪我走过了，我一生中最快乐的美好的童年时光！

如今，而立之年的我们，变了容貌，改了心境，远离了故土，不变的只有永恒 ——纯洁的童年情谊！

看着静静的校园，感受着风和雪的洗礼，荒草、麻雀都已随秋风远去，真心期待来年的绿色！

回忆中的那些年

文/图图小多

前几天在扣扣上看到别人发了一篇关于童年的文章，瞬间就有很多思想涌上了心头，让我想起了年少的时光，那个时候，我们还只是孩子，很小很小的孩子，或许正是那样的日子，让我们曾单纯过，快乐过。

小时候，总是老姐在保护我，不管任何时候，她都会护着我，为我出风头，为我挨骂，挨打。当然，到现在为止，她还是当初的那个她，依旧护着我，为我扛起了那些我所不用承担的责任。我的生命里有了她，变得更加的快乐与幸福。然后我觉得自己是幸运的，因为我遇见了这世上和爸爸妈妈一样爱我的人。在某一种程度上来说，她比爸爸妈妈更加的爱我，懂我。然后别人都羡慕我有一个好姐姐。当然，她不仅仅是一个好姐姐，还是一个好孩子，好姑娘。

98年的春天，她救了我。那年她7岁，我两岁。

当时的春天，其实还是有点冷的，当然两岁的我，根本是没有什么记忆的，是后来家里的人告诉我的。那时候，正赶上我们家盖房子。离家不远处有个石灰坑，是泡石灰用过的。一群的小孩子都围在池塘边看青蛙，我也挤进去了，可能我最小，最不引人注意，一下子就掉下去了。当然那个时候所有的孩子都看见了，可是没有人去救我。就连十多岁的孩子都没有去救我。是老姐跳下水去把我拖出来的。当时的她，肯定或多或少的有些忐忑吧。但是当时她义无反顾的救了我。看到爸妈，我的第一句话就是："我我姐姐把我我救起……”（其实我到现在都搞不懂为什么我小的时候喜欢称自己为“我我”，我就我啊，还说什么“我我”呢。）当时爸妈看到浑身湿漉漉的两个小孩一定满是担忧与茫然吧。或许还有一丝的责备，为什么老姐没有照顾好我。事后，老姐问爸妈："要是华儿淹死了，你们会不会把我打死？”妈妈笑着说："华儿淹死了，把你打死，那不是一个孩子都没有了吗？”……然后我就这样有了第二次生命。后来我才明白，为什么当时那些人不救我了。换句话说，为什么当时老姐要救我了。原因很简单，我是她的亲妹妹，我们血溶于水。没有什么答案可以更好的来解释了。

现在想想，那个时候的她是多么的勇敢，因为她毕竟只有7岁。我想在她的意识里，她是真的爱我，所以可以把命豁出去救我吧。记得曾经她说过我是那个可以用她的生命去交换的人之一。老实说，我是上大学之后真真正正的明白她为什么那么爱我，但是我用自己的文字真的无法去解释。我们的血液里有一种联系，让我们就那样的黏在一起。

回忆中的那些年，淡淡的，浓浓的，但是我们还是爱着彼此。

童年的回忆

文/毛毛细雨润心田

离开母亲有一年的时间了，一进家门很新鲜的在屋里东走走西看看，感受着带着母亲气息的一切东西。当看到窗台上放着的三棵水栽萝卜头小花时，让我心里一阵激动，眼光立刻停滞凝固在小花上。情不自禁地走进它上下端详左右转动，一边看一边慢慢搜索着，寻找着遥远的六十年代儿时的记忆。

四十多年以前国家不富人民很穷。交通网络也没有现在建全，每个地方几乎都是封闭的孤岛。从十一月份到第二年的五月份，黑龙江进入了漫长的冬季。七个月的时间里见不到一棵绿色蔬菜，更别说房间里摆点鲜花装点环境了。冬天的蔬菜是清一色的白菜土豆萝卜。每年秋天家里白菜土豆各买两千多斤，储存在院内两米多深的菜窖里，来满足一家十来口人冬天吃菜的需要。秋天买回来还没整理的白菜堆在院子里小山似的，整麻袋整麻袋的土豆码在院落的一边。萝卜不好存放两三个月就糠掉了，往后的日子里只剩下了土豆白菜。家家户户都是这样囤积秋菜。在那个经济不发达的时代，你有钱这个季节也吃不到青菜，当官的也好老百姓也好，全生活在一个水平线上。

母亲在用萝卜做菜的时候，高兴时会挑选一个丰满个头大的绿皮罗卜，把长叶那边切下来放在白色盘子里泡上水，摆放在黑灰水泥抹成的窗台上。白菜扒叶吃，吃到最后的白菜疙瘩也泡在碗里，一同放在窗台上。几周的时间萝卜白菜都长出了绿绿的叶子，上午阳光洒在上满郁郁葱葱。那时的平方窗子小，屋里烧煤取暖，外满很冷屋子里也不怎么暖和。每天做饭关门闭户，水蒸气散不出去，家里阴暗低矮潮湿，窗台上的这几盆绿植给家里带来了无限的生机。快过年的时候萝卜开出一堆堆洁白的小碎花，白菜开出一串串鹅黄的小碎花。衬托着家里时那么的温馨。记忆中母亲用大红萝卜做的垂吊花篮，可以和现代的小艺术品媲美。母亲把红萝卜在尾巴那边切去三分之一，在切面那侧挖个碗口大的坑，把白菜疙瘩放进去，萝卜坑里填满水，然后用绳吊在某个阳光能照到的地方。过些天萝卜在底下长出叶长出枝，打着弯向上窜，绿叶花枝散在红色萝卜外面，一堆堆的白色萝卜花和上面的一串串黄色白菜花竞相开放。下面的绿叶红盆明亮而鲜艳，上面的白黄小花优美而淡雅。春节前一个月附近母亲会带我们姐几个，把蒜扒成瓣（儿）用粟杆（儿）穿起来盘在盘子里，犹如现在的水栽水仙花。过年的时候长成了一盘盘绿油油的蒜苗。房间里的绿叶鲜花为家里增加了浓浓的节日气氛，也给孩子们除夕的饭桌上带来了珍贵的绿叶蔬菜。

看着窗台上的小花一点一滴的思绪飘荡在四十多年前的记忆里。那时的大庆是出奇的冷，风刮在脸上像无数把刀在割。脚冻得木头一样失去了知觉，站在外面需要不停的哆哆嗦嗦的跺脚取暖。记忆中小的时候雪下得又多又大，西北风裹挟着鹅毛大雪一场接一场的下。经常有第二天早晨大雪封门出不去屋的时候，这时父亲要拿着铁锹从窗户跳出去，把门口一米深的积雪清出一条道来。

我每天早晨都会被窗户上的冰霜窗花吸引。夜里窗外零下三十多度，室内湿度大，水蒸气落在窗上变成水珠顺着玻璃向下流，窗子下面结的冰有几个硬币厚。玻璃上结的霜逐渐往上逐渐变薄，自下而上是一幅童话般完美的森林雪景图。六几年的大庆家门口就是一望无际的草原，姐姐在家门口就抓回过小野兔。打生下来就没见过树更别说森林了，树和森林的认识是从玻璃霜花上开始的。水蒸气落在玻璃上，一宿慢慢结成了一棵棵笔直的大树，树枝上落满了晶莹的雪花，一排排一片片构成了森林的缩影，惟妙惟肖的逼真。我每天都会陶醉在小小的玻璃窗上，在梦幻般的冰雪大世界里游玩。有时会用舌头舔化一块五分硬币大小的洞，眼睛贴上去看窗外的世界，整个冬天看到的都是洁白的世界。 有时用手指的体温点化霜花，在上面画房子小鸡小草小花，画火车画太阳等等，也写大小上下等简单的字，直到把每块玻璃上的霜花都弄得乱七八糟才肯罢手。有时和弟弟一起玩，有时和邻居家的小伙伴一起玩。当太阳开始暖暖的照在窗上，霜花慢慢自上而下融化了，花草树木都不见了踪影，才恋恋不舍的离开窗户，期待第二天的到来。

第二天早晨，玻璃上又结满了一层崭新的童话世界般的霜花，新的一天又开始了。

回忆过去，感伤未来

文/大松

不知是怎样的一种情愫，会让自己突然产生这种“回忆过去，感伤未来”的灰色心情，或许是一句歌词，或是某种旋律，亦或这本身就是此刻一个人孤独的内心写照。北京也许就是这样一个让人流浪，让人感伤的地方吧，虽然，自己是来北京读书的，可自己也经常把“北漂”这个词用在自己的身上。我支身前往一个本不熟悉的城市，在这个陌生的城市里，我支身闯荡，向着心中那个所谓的未来前行，这不就是一种流浪，一种漂泊吗？

再见，过去。自己从来没有想到过，当初那么厌烦的曾经，会是自己现在念念不忘的回忆。厌烦那时的学习，厌烦那时的作业，厌烦那时莫名的烦恼，不论是初中，还是高中，我们都是这样讨厌现实中的生活，憧憬着美好的未来。想想那时一上课就埋头苦睡，一两节课过去了，口水都会浸湿整本物理课本，一下晚自习，就跑去网吧上网，趁宿舍还没关门我们又悄悄的跑回来…原来初中时想象的高中时的生活已不再是原来的样子。再后来的后来，我们又必须要为那些浪费的时光付出代价，多少个挑灯夜战，多少次询问，才换来屌丝的逆袭。慢慢地，乒乓球台，篮球场不再有我们的影子，网吧的登记记录单也不会有我们任课老师的名字，我们都静静的坐在教室里，就算不想写作业，也要假装在很努力的背单词，只为了那一场不知名的考试。

那些年的那些事，然而在那些年里又有那样一群人值得我们留恋——我们的好同学，好基友，从开始的不熟悉，到最后我们是一个不可分割的团体，我们一起吃饭，一起回宿舍，一起半夜刷题，一起去上网，一起去打篮球，一起喝酒一起high。虽然都是一群大男孩，但很庆幸有这样一个小圈子，因为在这样一个小圈子里，我们有各种才人，有学霸，有秀才，有球星，还有学渣…想想自己曾经颓废的那段日子，很感谢有这样一群人陪伴，再苦再难都是一起度过，有关学习的问题都会积极的帮助我，不论我重复问过多少遍。生病了，有他们给你买药。一起嘻嘻哈哈，谈着没节操的话题，是我们永远的快乐。然而，流年匆匆，时光无情我们现在都散落八方，很怀念毕业时我们一起喝醉，一起睡大街，几个大男生一起流着泪相互倾诉的画面，可能这些画面，我们以后我们都不会再拥有……

有时候我们都是很感谢时光，感谢时光给我们那些可以回忆的流年，然而又厌恶时光，走的那样快，还没等自己懂的好好珍惜，我们已不再年轻。现在我们又来到一个陌生的环境，遇到一群陌生的人。似乎时光又重演了一般，又是一个人默默的回宿舍，一个人默默的背上背包去学校，心中只是暗暗的回想曾经的那些人，然后鼻子就酸了，双眼模糊，默默地消失在长长的走道上。有人对我说：“大学，我们就要学会一个人，学会孤独”，我想人是会变的，当我们熟悉了这座城，认识了这座城里的人，我们就不再怀念曾经，我们又会结交一群新的朋友，然后又会慢慢的成为死党，当我们有了新的牵挂的人，那些曾经令我们牵肠挂肚的人也不再重要。你所怀念的他们也会结交一个新的圈子，慢慢的，我们的生活不再有交集，直到有天你不再联系我，我不再联系你，彼此形成两个世界。

可能当人多愁善感时，就会这样矫情，正如现在我所厌恶的大学生活，没有想象中的那么好，也许很多年后，这又是我一个念念不忘的曾经，现在我们才结交的死党，很多年后也许只是路人。回忆过去，感伤未来，感伤过去而不畏将来。

秋叶落地后的回忆

文/傲梅迎雪

以后的路，我要不紧不慢的走，我要不急不躁的赶，我更要把方向定位好后前往。因为我知道自己的任性和冲动，我知道自己语言的莽撞和逆反。这是我的缺点，这是我唯一改的慢拍的缺陷。

我是一个性格率直的人，本性的缺点特别是在朋友身上，更是体现的淋漓尽致。朋友的容忍竟然成了我的放恣，他人的包容我竟次次语言相克。虽然他人的缺点让我不能容忍，可自己的缺点却一直滋长。

语言表露的直白，让我不该说的说了，不该讲的讲的，不该管的管了，这样的缺点反复在我身上得到了验证。我不能因为别人的不对一直纠缠，不能因为他人的欠缺而挑四捡三，看看自己，再看看路人邻里。在这个繁华的闹市，谁有纯真心，谁是柏拉图笔下的完美人。

男人在外走累了，想起了回家的路；女人在家受委屈了，只想找个肩膀依靠。男人的心门打开了，便会情爱燃烧；女人爱情的心扉开启了，便会柔情四起。有的男人因为情爱而颓志，有的女人因为爱情而迷失自我。有的男人为了爱而卑微，有的女人为了情而失去了自己。有的男人为了情爱而疯狂，有的女人为了爱情而扭曲了容颜。“爱情是宝宝霜，越小心按摩越滋润身心健康”。“爱情犹如玻璃杯，如你不小心使用，就会落地破碎”。

生命的驿站很短，梦想与现实的距离却是很长；生活的色彩多姿，人生的里程却是风云多变。我们少儿时代的童话很美，幼小时候的心灵很天真纯洁。那个时候的我们，相信着这个世界的美，相信着这个世界里的一切。我们到了青春的时候开始了幻想，开始了做梦，开始了追逐人生的美丽。在青春的路上走，不是那么容易，年轻气盛的狂是经常被风雨摔打的，经过磨砺后的我们，慢慢的成熟起来，变成了今天，变成了我们成人后的人生工程。

秋叶落地后的回忆是美丽的，也是苍凉的。当我们老了的时候回味昨天，回味昨天走过的旧黄历，却是云烟一样的空。影子浮现只是个画面，而我们的身体和灵魂却不是昨天的面貌。只耐人生短矣，奈何生命去了无迹。

书房里的回忆

文/吴方秋

记得有一天，母亲看见大家都在，就说，你们看看书房这么乱了，也不收拾一下。父亲就说，你看书房哪里乱了，母亲说，那我们把书房里的书柜整理一下，那些没用的书整理出来卖掉，正好把书房收拾一下吧。我擦了擦汗！对这就是我的我母亲，她在家里当全职太太，整天就是做卫生、煮饭、跳舞等等。

我的母亲就是闲不下来的人，是个热心的人，总是忙这忙那。我和父亲哈哈大笑了，我说，父亲你看政委都发话了，我们开始启动吧。父亲对着母亲说道，你就是这样子！你看看家里客厅，上面的地砖花纹都让你擦没了。母亲说道，就你话多。我们说干就干，来到书房。政委发话了，父亲来整理文件，我来整理书柜，母亲自己来整理摆件。

看着书房里的书柜我不经感慨了！

不闻新书中那淡淡的油墨味已经很久了，一方面是由于这几年书的价格不断上涨，一方面由于现在都用电脑和手机。我在想如果把教科书收拾出来没了，是不是给书柜增添新色彩呢？我问父亲道，父亲回头道，何必再花钱买新书。现在网上发达了，上么书都能找的到。我说在网上看和看实体书，感觉不一样啊！父亲想了想，那你就自己看看吧。

回想当初年少买书的狂热，只要有时间，就会去书店买书，看完了书还是新的。想着，想着，我笑了，书中的内容没有被复制到自己的记忆中，没有被发酵酝酿成营养大脑的知识养料。到如今，以长大成年了，胸中依旧还是那不浓不淡的半瓶墨水，真有些对不起买书花的那些钱和辛苦的写书人。

都说勤俭持家久，耕读继世长。咱们中国人历来把勤俭和读书学习作为教育下一代的首要任务，昔孟母择邻处子不学断机杼似的帮助和教诲，使得历史上出现了多少雪下听书、凿壁偷光，悬梁刺股这样的读书佳话。

历史上的神童们往往在三四岁时就能认识好多字，而我不是神童，只能通过后天的努力。阅读，让自己成为有影响力的人。文章阅读网：ww

现在的书每一本都有几十万字，我那书柜里的书，书中的文字如果用古时的竹简承载，大概也可以“汗牛充栋”了，然而我却没有“学富五车”，因为我从没有真正认真地仔细读过哪一本书。古人云“半部论语治天下”的说法，可见好的书真正读通几本就大有益处。

上了初中以后，明白了一些道理。莫等闲，白了少年头，空悲切。可悲的是只有到了少年黑发变成了满头清霜，才真正理解诗句的意义。时代进步了——要与时俱进，了解外面的世界，不一定要出门，在家上网看新闻。就可以了解国际动态、两会、反腐、生态保护等等。这叫什么？这就叫，秀才未出门，遍知天下事！

打开书柜，重翻那尚新的一本本书，被打入冷宫多时的佳人依旧丰富多彩的光彩照人。那淡淡的书香依稀还在，书中的情感依旧波涛汹涌，书中的智慧火花依旧绚丽夺目，书中的鸟鸣依旧悦耳，书中的景色依旧怡人。书店中也还有可购的好书。

这时，我感觉有人在拍我的肩膀，我回神了，转身一看是我的母亲，母亲说，发什么呆呢？叫你也不回答。我说，母亲什么是啊？母亲说，没用的教课书收拾好了吗？我说，没，没有，现在就开始收拾了。依依不舍的看着冷落多时的佳丽，放好了手中的书，开始收拾起来了…

补天节，关于煎饼的回忆

文/渭川粗柳

今天是农历正月二十，补天补地的日子。按当地习俗，每一家都要吃煎饼，据说是为了纪念女娲补天，祈求事事圆满。和面，备菜，打开电饼铛，一张一张地摊着煎饼。关于煎饼的往事也一件件浮上心头。

十六年前的今天，婆婆和了满满一大盆面。我坐在客厅一角的蜂窝煤炉前，整整摊了一大晌才摊完。锅小火慢，摊上一张，起来转一转，扶着酸痛的腰，摸一摸硕大的肚子，一种新生命即将降临的幸福感充溢心房。那天晚上，我便“知觉”，腹痛了一夜。第二天一大早，长女便出生了。从此，每逢吃煎饼，就会想起长女；每逢长女要过生日了，便知道该吃煎饼了。煎饼是和长女出生，母亲的期待与幸福连在一起的。

记忆中我的母亲常做煎饼，那是因为父亲爱吃。我第一次做煎饼是在结婚以后。那年入夏父亲来给女儿“追节”，提出想吃煎饼。我只好硬着头皮进了厨房。那时家里还没有平底锅，更没有电饼铛。做饭烧柴禾，用的是直径尺八的大锅。在这样的锅里摊煎饼，实在是技术活儿。善解人意的老公帮我烧火。我拿着铲子，笨手笨脚地忙活。第一个煎饼烂了，第二个又焦了，只好放在一旁自己食用。大的，小的，薄的，厚的，总算摊够了三个人的量，而我也已满头大汗。那是我第一次做煎饼，也是唯一一次给父亲做煎饼。几年后，父亲撒手人寰。我的煎饼越做越好，父亲却再也吃不到了。不知道在遥远的天国，母亲是否还经常做给他吃。

高中毕业之后，我进了一所小学当代理教师，婚事自然提上了日程。一位高中老师说我的一位同学Y君对我颇有好感，托他做媒，希望我考虑考虑。Y君？我笑了。他个头不高，还小我一岁，不是我理想的对象。可不知怎的，鬼使神差，我还是想去他家看看，以同学的身份。

那年暑假的一天，我骑着自行车，一路打听，终于找到了十几里外Y君的家。Y那天刚好有事出门了，接待我的是他的母亲。老人家慈眉善目，和蔼可亲，我一见便滋生了些许亲切。那天午饭吃的是煎饼。Y妈妈站在灶前舀面摊饼，我坐在灶下一把一把添火递柴。我的火烧得又匀又好，老人家的饼摊得又薄又圆。我们一边干活一边聊天，那情景竟与我小时候给妈妈烧火别无二致。我贪婪地享受着那种默契和温馨，一时间竟有了做她儿媳的冲动。烧火用的是现在很难得的麦秸。饼子有一种香香的柴火味，那是之后很少能吃到的真正的农家味道。

那时还没有电话，无法联系到Y君。直到我离开，他也没有回来。直到现在，二十多年过去了，我们也没见过面。不知道Y妈妈是否还健在。她慈祥温暖的神态，和那个与她共做煎饼，共进午餐的中午，永远留在我的记忆深处。

听老人们说，吃煎饼前要先抛一个到自家房顶以示补天，再扔一个到井里或低处象征补地。这种古老的仪式早已被现代人忽略。我们或者做好了全家共进，也可以边摊边吃，自由随意。

就着回忆，煎饼下肚。我的体内，五味杂陈。