估计又是心血来潮吧!反正那天看了奇葩说就有这个想法了,想写点东西。每期的辩题我也有一些自己的看法。今天看的关于失忆的这一期倒是让我思绪万千,想了很多东西。
首先对于这个辩题,我看到的第一反应也就是我内心的真是想法是“不让她恢复记忆”。对,就是这么自私。其实我是个很害怕失去的人,既然我们从相遇走到现在,经历了那么多苦难,终于有了一个美满的婚姻,幸福的家庭,我为什么要让她回忆起那不确定的东西呢,至少这个记忆是有一定概率毁掉现在的生活的。那我就不愿意。
不过最开始投票的时候貌似选择“让她恢复记忆”的多一点,这正好也印证了罗老师说的,好像奇葩说的观众都有一个底线,就是尊重他人的意志。在我看来,虽然有部分人心里最初的想法是不恢复,但最后做决定的时候还是会选择恢复记忆。我说不太上来原因,可能是做出的最后选择总是会偏向在伦理道德上更加正确的一方,而不让她恢复记忆这个选择就好像包含了一点自私,一点剥夺了他人选择权的意味。
不过话说回来,失忆这种事毕竟在我身边发生的几率太小了,所以我透过这个辩题想到了一些其他的东西,也就是我现有的记忆。
反观小时候到现在,我发现我是一个不太重视亲情,友情的人。从小学到高中一直在我们县城念书,离爸妈很近,也知道爸妈很苦,家里条件不好,但我不会表达对爸妈的爱,我说不出口,也很少用行动证明。从小学到高中,最让他们欣慰的可能是我在他们眼中是个乖孩子,从来不惹事,不打架,没有被老师批评过,成绩虽然不是特别好,但也还不错。这让她们省了不少心。不过从小大到,他们吵了不少架,闹了不少次离婚,我每次都是哭着坚决不同意,我说你们要是离婚,我谁也不跟,我自己出去打工。我真的舍不得爸妈,我不想让他们分开。有好几次做梦,梦见爸妈有危险或者去世,我都是哭醒的。但这些也就我自己知道,也不想告诉他们。
奶奶去世的很早,大概小学二三年级的样子,对于那时候的记忆很模糊了。只记得大家都在奶奶的灵车上的时候,我一个人躲到角落里去哭了。小时候的我可能还蛮在意家人的。不过越长越大,感觉就越来越淡了。上了大学,约定每周六跟爸妈开视频,这个倒是没忘,有时候周六有事也会在周日补上,不过每一次也就说不到10分钟就挂了,总感觉没什么可说的。对于爷爷和外婆的联系就更少了,有时候一学期、甚至一年都打不了两次电话,外公去世的时候,收到爸爸的短信我也不知道说什么,就算知道外公对我很好,但是我确实心里也不太悲伤。我也不知道为什么,可能我真的变的不太在意亲情了,成了个冷血动物。我也曾努力提醒自己时不时给他们打电话问候一下,可总是会忘记或者不愿意打,因为害怕打过去也不知道说什么。
对于友情,表面上看起来我好像人缘很好,这个也认识,那个也认识。但事实上,我交心的朋友还真没几个。没有那种能保持天天联系的朋友。就算知道哪些人是真的在乎我,关心我,但是没事的时候我也不愿主动联系他们。所以有时候感觉自己蛮孤独的,一闲下来,打开QQ,发现没一个人找我,就会觉得做人做成我这样够失败了吧。
除了亲情和友情,就只剩下爱情了。没错,我就是一个十分在意爱情的人,我会对我喜欢的人表达无微不至的关心,我会把她放在生活的第一位。在这方面,我好像不容许把心里那个位置空出来一样,必须要住着一个人。恋爱时,她占据了这个位置,等分手了,她依然在那,直到我喜欢上另一个人,她才被替代掉,所以那个位置始终住着某人,没有空着。就像现在,虽然分手两个多月了,但她还在那,我每天还是会打开她的微博两三次,看看她有没有新的动态,搜索她的QQ号两三次,就算进不去空间,但也想看看她改了个签没有,换了头像没有。我在这方面很敏感,心思很细腻,我能从微博下面的评论找出一些信息,我最近好希望她又找了一个男朋友,我说不上为什么,我明明还没有忘掉她,可能就是因为她再有个男朋友我就有理由完全不用去在意她了,就能解放了吧。也有可能我还没找到一个替代她的而已,或许不是还喜欢她,可这谁知道呢?我自己都不知道。
回到辩题上,从失忆到恢复记忆至少离我太远了,我想了想,要是能够选择性失忆就好了,至少把她从我记忆中删除,我也就不用每天浪费那一会时间去伤感,去回忆,去难受了。