发表于 2022-06-11 14:52
热爱回家
有朋友问我这样一个问题：什么样的婚姻才算是好婚姻？我有点被问住了，认真想了一下，发现答案真的不那么简单。按照常理来说，好婚姻应该是关系和谐、少吵架吧？但我身边就有那样的例子，两口子都脾气急、嗓门大，不吵架听着都跟吵架似的，三天一小吵，五天一大吵，吵了几十年也没吵散伙，感情还越吵越结实。曾经看过一个小品，两口子整天拌嘴，就算是好话也得像吵架一样说出来：“你不能多穿点啊，感冒了我可不伺候你。”后来他们试着调整一下，都好好地说话，结果发现特别假，特别不舒服，一商量，还是照旧吧。有些人天性就很羞涩，不善于表达感情，必须将真实的感情隐藏起来，才好更方便地说出来。
还有人认为好婚姻应该过得有情趣，充满仪式感。可有的夫妻都属于务实型的人，什么送不送礼物、搞不搞惊喜，两个人都不讲究这些，就喜欢赚钱存钱，看着存款数目越来越多，心里美滋滋的——夫妻一心拼命存钱，就是两个人的生活情趣。我有个同学就属于这样务实的人。同学会时，他被女同学们一顿批：“你居然都没有送过花给老婆，太不浪漫了吧？”他一想，也是，于是情人节买了一束玫瑰花回家送给老婆，没想到老婆很不高兴，埋怨他说还不如买两个红烧猪爪，两个人一起啃，多开心啊！不得不承认，有的女人就是不吃不务实的浪漫这一套，一辈子没收到花也不觉得是遗憾，只有实实在在地过日子才能让她高兴。婚姻就是甲之蜜糖、乙之砒霜的一件事，主观感受最重要，外界的标准和判断都不算数的。
还是那个问题——到底什么才是好婚姻，总得有个比较通用的标准吧。根据多年的观察和思考，我觉得，好婚姻的外在表现就是，两个人都爱回家。反过来也是成立的，一段感情的变化并非无迹可循，总是从一个人不爱回家，或者与对方在一起时心不在焉、离开时如释重负开始的。
你可以用“爱不爱回家”作为标尺，来衡量一下身边人的婚姻，然后会发现，这把尺子几乎是不会出错的。不爱回家的人，不是自己有问题，就是婚姻有问题。
我有个朋友，第一次和他在一起吃饭，我就觉得这个人的日子过得不怎么幸福。因为他特别爱攒饭局，而且每次喝完酒都不肯回家，不是要求换个地方再喝，就是拖着别人在马路上徘徊，手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他，叫他“鬼见愁”。后来问了知情人才知道，他不爱回家是因为他和老婆关系紧张，老婆在家里总是冷着脸。他们的关系形成了一个恶性循环，关系越紧张，他越不愿意待在家里；他越不愿意待在家里，老婆越生气，夫妻关系越紧张……后来，他和老婆的关系得到了修复，你再看他，也不怎么出来吃饭了，有应酬也知道早早地回家了，跟变了一个人似的。
很多婚姻从外表是看不出问题的，人们会刻意隐瞒自己的真实感受，但“爱不爱回家”真的是一面照妖镜，能够照出虚假繁荣背后的无奈。所以，判断一个人会不会成为称职的伴侣，有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。比如有的男人婚前就爱玩，宁可整天在外面呼朋唤友、胡吃海塞，也不愿意在家里待一会，他们有很大几率在婚后也会继续保持这样的生活状态。我身边有很多这样的例子，都是女人以为男人婚后会收心转性，结果一切照旧，甚至变本加厉。她们都忽视了习惯的背后是动机，如果一个人精神空虚、浮躁，必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独，那结婚也无法使他们改变。只有当他们自己意识到这样做的害处，愿意做出改变，才可能拥有健康幸福的婚姻。
一个人为什么会想回家，无非是他的家庭能够满足这么几个条件：有牵挂的人，有想做的事，有爱说的话。有牵挂的人，是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带，经历了一天疲惫和艰苦的工作之后，他们是自己最想见到的人。有想做的事，是知道自己在这个家里的位置、作用，惦记着“宝宝的小床该修了”“家里的拖把该买了”“今天我想做个回锅肉”，为家庭奉献，可以提供给自己很大的成就感、满足感。有爱说的话，是家庭气氛好，自己想抒发任何情绪，都有人倾听，不会被嫌弃，也不会被忽视。
人可以勉强自己的行动，但是无法勉强自己的感情。当家里没有他牵挂的人，没有他想做的事，没有他爱说的话，当然就不愿意回去了。想要把家庭经营好，就要抓住对方的心，成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。
热爱回家，是所有恩爱夫妻的共同点。称职的伴侣就是，两个人都努力让家充满吸引力，可以容纳两个人的需求、疲惫。婚姻好不好，不用问别人，问问自己，是不是最想回到的就是那个家，是不是心甘情愿地想要回到那个家。然后答案会告诉你，你的婚姻到底是什么样的。
年轻时，我们多半都习惯向外奔，人到中年，越来越不耐烦戴上面具生活，这时候就会感觉出家庭的好处。想要中年时还有一个收留身心的归宿，就要在年轻时多给家庭一点时间，多给家人一点耐心，就像春天你要努力耕种，才能在秋天收获果实。太多人在年轻时忙着玩乐、应酬，忙着追求他人的认可，却不愿意培养和家人的感情，不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候，却发现已经回不去了。