发表于 2022-06-11 19:25
寸草报春晖
这一刻想到母亲，逼仄的脑子里突然变得一片空白。
我时常迷恋于窗外飘洒着的断雨，感受着孤独，任无以言表的静寂缭绕心间。那天，跟母亲通了电话，母亲说她一切安好，嘱咐我好好学习。说不上为什么，突然很想哭。
我无法忘记，母亲的谆谆教诲，在一次一次的不厌其烦中教会我宽容，教会我感恩，教会我舍得，教会我去爱人，教会的已经学会，未教的也在学会。这种经历的感觉像是一杯酒，可惜至今我也辨不明这杯酒的味道，浅尝是清淡的香味，回味是浓烈的醉意。过去的那些日子里，唯一的苦涩已在成长中被昏沉的大脑渐渐淡去，却不知道母亲对我所有的爱承载着怎样的沉甸甸。
2013年的秋天，我踏上火车。离开了云雾包裹着的层层远山，离开了新叶拥吻着的漫漫林间，也离开了那群爱我的和我爱的人。本以为这是绝望的瞬间，然而那种撕心裂肺的疼痛并没有出现。一点也不像告别，我那自以为是准备的煽情台词已是多余，抑或是深谙我性情的母亲精心安排，一切都在时间的长河里慢慢流逝。在绿皮车厢内，我于偶尔的颠簸之中缓慢加载着与母亲聊天的消息。想起那份未经许可的侥幸，缱绻着天边浅浅的云，穿越时空的母爱，那一刻我在母亲的怀里做了幸运儿，在她年轻的面庞上勾勒出幸福的模样。
身处异乡，才有勇气去重温母亲关怀的情景，忽然想起一件至今让我愧疚的事情。14岁那年的一个下午，我因为考试失利心情不好，回家就和母亲吵了一架，为了表现我的“不妥协”，我没有接受母亲妥协的安慰，以下午赌气不吃饭来表示我的“坚强”。晚上上完课，我回家后发现母亲重新把饭菜热了一遍，还新加了两个菜，当她叫我赶紧吃饭时，我为了自己那点可悲的“尊严”，依旧选择直接回房，上床睡觉。当我听见母亲收拾碗筷的声音，悄悄透过门缝看见母亲的背影，在用手抹着眼泪。第二天，我没有说什么，给母亲道了歉，求得了她的原谅。虽然这件事情已经过去了很久，然而我却始终无法释怀，时时在良心的谴责中沦陷为愧疚的奴隶。我知道，也许我一辈子都难以逃脱这件事造成的阴影，但这样也好，它可以时刻提醒我去好好孝敬母亲，去好好关心母亲，就像母亲关心我一样。
比尔盖茨曾说：“百善孝为先”，望着母亲日益老去的身躯，不断苍老的容颜，逐渐粗糙的白发，我的心也日复一日的悲痛。在远离母亲的日子里，才懂得珍惜母亲眼底深深的不舍，才感受到父亲日渐零碎的唠叨，以及一切失去或尚未逝去的渺小。我才领会到孝的真谛，中华文化素以博大精深着称，“孝”字上半部分是老人的“老”，下半部分是孩子的“子”，这是一种双重意义上的韵味。老人会抚养孩子，将来孩子必须承担起赡养老人的责任，不能让父母老无所依，将依靠的“子”不小心变成残忍的“匕”。孔子在《论语·里仁》中说：“父母在，不远游，游必方，”也许我们无法阻止父母变老的脚步，但我们可以改变我们陪伴他们的时间。
几天前，无意中看到一句话：“天下间只有父母的爱是为了远离”，儿女的目光总是停留在远方，而母亲的目光又总是停留在儿女身上，母亲早已习惯儿女的忽略，只在默默无闻的关爱中将自己的全部交付于儿女，随之漂泊天涯。
人的一生总会有无数次离别，每一次的离别都是为了以后更好的相遇，但多少人将这句话变成了永远无法相见的魔咒。我很庆幸，母亲依旧陪伴在我的身边，虽然时常有短暂的分别。夜，如此安静，我想起孟郊的诗来，“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。” 跳动的字符在脑海里激荡，漂浮的思绪牵引着我的魂魄去到一个地方，在呜呜咽咽的颤音中诉说着我的悲伤。此刻，我思念着母亲，我想母亲也一定在思念着我，因为我们刚刚通过电话。