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跳动的心

春江青苇
发表于 2022-06-12 19:17

总是想写一些积极向上抒发正能量的文章,总是在构思后提笔就停顿卡壳,看别人写的故事那么励志美好,而自己的故事却那么暗淡无味。今天写写并不是为了给自己总结什么,而是自己处在心里烦乱的岔路口,我不知道后面的路会怎么样,只是现在的路很艰难。也许过去了就会没什么,也许过不去也没什么。但还是记录下人生道路上的一个坎至少让自己明明白白!!!

一直在追寻着,追寻想要的工作,追寻想要的女孩,追寻着想要的生活。以前吧,谈理想,还觉得大义凛然,因为离的远,够到了够不到都没什么。人们努力着去够到,人们也明白许多够不到。只是年轻的心总会那么跳动几下,不然怎么年轻过。现在呢,年龄不小了,眨眼一挥间。我逃避过现实(当时回家途中的火车上一位年长的阿姨跟我谈房子,我无以为然),我喜欢过这个现实(干着喜欢的事业相信只要努力就一定能好,我激情无限),就是没有正确的看待过这个现实(房子要有的,努力了不一定就好)。现在现实慢慢的出现了,搞得我措手不及,一切都开始那么仓促。不知道自己能不能稳得住,不善于拖后腿的人这次确实脱了后腿。没办法,日子得过,心情还得继续说。

十一月的最后一天,又是八两酒,又是酒后愤青(也不知道多少次了,一直想改掉,从未被放弃)。给了关系最好的五个朋友打了电话,又是一通心言心语,事后只知道通话时间很长,却忘了说什么,能感觉的是我又打扰到他们了。真像她说的,我把我最不好东西给了对我最好的人。第二天我也愧疚了,可那有什么用,建立一种关系要很久,毁灭它却就是那么几句话。错误容易犯下,想做好却要那么的难。真的像歌词那样,是我太年轻还是我太天真。回来的路上对她也说了很多,说了什么真不知道了,只是记住了那句我放弃了,我不知道是内心想了很久还是遇到什么了情况。我知道我们不可能在一起,但内心里就是那么惦记,努力过、憧憬过,可有些东西真的就是她说的那样,不适合真的不能在一起,感情真的需要对上。但喜欢还是不喜欢得那颗心真不是我能控制住的,道理懂,心难停。不过总要睁眼面对现实,纠不过就让时间来侵蚀吧。理智的我还是一颗真心祝福我喜欢过的人幸幸福福。一定要过的比我好,这样才什么都不重要。

心很乱,一个男生也竟然这么矫情,对感情这没办法,理智难平感情事。在感情这一直觉得自己很好,也会对另一半好,现在才明白什么东西都是我一厢情愿的,我在对别人好的同时也在索取别人对我的好,跟本没有一颗平常的心,太浑太天真。听过那么多的道理却依然过不好眼前这一切。感情让我心烦意乱,亲情才让我忧郁伤神。第二天家里来电话,催结婚,感觉生活就像开玩笑一样。昨晚还在因情感想的伤神,今天就得睁眼看看你现实。是呀,不小了,父母着急。我自己怎么样我没事,家人操心我就受不了了。父母的操心让我真的想抽自己几耳光。看着兄弟姐妹的一个个结婚,就剩我了,突然有些着急但又不知所措。就感觉站到了山顶,要倒下去,让烦事如风了了而去。真想过死,只是不想窝囊死。看看眼前,我还是站在混凝土地上,太阳照了过来。在难在烦还是有阳光照着你的。无论怎样太阳每天都会照常升起。这就是生活。

心还在跳着,还是那么一点乱,那么一点急促。写了这么多还是愤愤不平息。用微博上的一段话终结此文。所谓的迷茫:就是大事干不了,小事不肯干;不想做手边的事,只想做天边的事。解除迷茫,就从小事做起,从身边的事做起,能力不是从做大事中得来的,而是从这些不起眼的事情中锻炼出来的。小事不肯干的你,大事轮不到你,趁你跌倒还能站起来的时候,学会脚踏实地。