风呼啸的吹,走出门外,一轮明月高挂天空,温度渐渐的低了,动物的本能,没有储备充足的食物,都会有一丝面对未知的恐惧。枫叶或许已经红了,以前没有时间,如今空闲,却没有陪伴。被催婚对我来说早已经有了深厚的免疫,言语的讽刺似乎已渐渐麻木了神经直觉。最不能逃避的是问我:看你不怎么爱游玩。抬头迟迟的看着对方,心中纵使有千言万语,欲从口出却不能,万口莫辩,即便说了别人懂吗?有宅男之实,但我无宅男之心,习惯平静,不甘于寂寞。以前总觉得这个不好,那个不够完美,回想也奇怪,以前没有拍照的手机,耽误了多次行程,在11年卧薪藏胆含辛茹苦,终于透支信用卡买了梦寐以求的仅可拍照,其它如同残废的G6手机后,阴差阳错,从此好像再也没一起去玩机会了……可如今回忆成了一种奢侈,不愿轻易拿出来的珍藏。我好想大声喊出来:我好像有一场说走就走的旅行,但我不想一个人傻傻的走,一个聊天的人都没有,一直都到尽头,再原路返回,孤单的来,孤单的走。曾经的阴影还历历在目,想让全世界都听到,可是我说不出口,怕触痛即将愈合的伤疤。时间是最公平的,它不管你愿意还是不愿意,总是不迟不缓一分一秒的走着,生活很平淡,没有小时候经常幻想的好事与坏事,天天的吃饭,睡觉,玩电脑,平静的几乎忘记了自己的存在。上周一的晚上十点多时,一个陌生的号码打来,以前的一个哥们,如今已经成家当爹了,渐渐的交谈,才知道他邮箱被盗了,我帮他找回之后,终于把之前一个朦胧念头给点燃,05年申请的邮箱,打开无数次,有一切好几年前的问候,还有一些承载的回忆信件,丝毫没有被岁月长河冲淡那浓浓的情意。接触电脑时,出于好奇,前辈曾给我解释邮箱跟聊天工具的区别,如同信件跟手机,虽然手机你一言我一语,更同步彼此的情感,得到升华。但信件可以把长久的思念打包传递给你,能永久收藏,多年之后还能品味当初的痴狂。或许这才是信息如次迅猛的今天,不被淘汰的原因吧。翻看里边的邮件,和以前熬夜添加的通讯录,怕从此失联于她们,但如今疏远的成为了陌生人,每个人都在忙绿着自己的生活,消失多年的我或许早已在他们的脑海中擦去,祝愿她们都过的幸福快乐。鼓起了勇气,删除了一切的邮件,整理了那些帮朋友保存的密保,这是我多年想做的,一直没机会、没时间做的。或许是没有机遇才更合适。
前天的晚上,在熟悉的路道转弯处,梦到了她,忘了自己要去干嘛,看她好像匆匆的赶时间,印象中我们碰了2面,但醒后我只记得那一面的情景,我们面对面,她穿着白色的连衣裙,口气有些急迫的说:我明天就要出嫁了,特意来跟你说,如果你想娶我要尽快说,今天是最后一天。虽然看到情形心里有些准备,但是如此突然。她静静的看着我,我想答应,可是好像还有什么顾忌,可是最后一天,焦急,心中的矛盾挣扎,我想从现实的记忆里抽取一些失去她的信息,可是被弹了回来。张着嘴巴痛苦的囧样,似乎眼里掉下前一秒的定格。好像还咆哮大哭……
昨天晚上,梦到了回到了以前,十年未见的同事又被找了回来,相聚在一起,一个现实屡次受挫的同事,穿了一条破裤子,生活的压迫表情依旧面带微笑,还谈笑风生。我又行走在十年前走过的道路上,睡过的宿舍里,睡时还被梦魇了,我想告诉他们,现在的我不是以前的我了,即便梦魇随时都可以把自己叫醒,然后有跟他们聊天,觉得自己格格不入……
过去的永远都回不去。