发表于 2022-06-05 00:53
经典搞笑段子
很火的经典搞笑段子
一、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
二、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。
三、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
四、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
五、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
六、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
七、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
八、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
九、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
十、狄仁杰：元芳，对于艳-照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
十一、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
十二、单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
十三、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
十五、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
十六、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
十七、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
十八、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
经典幽默搞笑的段子
一、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
二、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
三、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
四、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
五、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
六、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
七、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
八、一天中最 好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。
九、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
十、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
十一、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
十二、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
十三、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
十四、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。
十五、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
十六、上 帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
十八、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
十九、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
二十、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
二十一、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来感觉会好很多。
二十二、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
二十三、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
二十四、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。
二十五、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
二十六、终于发现自己有了一个习惯，如果堕 落也算是一种习惯的话。
二十七、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
二十八、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
二十九、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
三十、小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。
句句有才又精辟的搞笑段子
一、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
二、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
六、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
七、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
八、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
九、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
十、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
十一、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十二、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十三、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
十四、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
十五、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
十六、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
十七、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
十八、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
十九、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
二十、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
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