发表于 2022-06-05 01:32
有趣的文案句子
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一、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
二、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
四、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
六、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
七、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
八、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
九、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
十、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
十二、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
十三、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十四、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
十五、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十六、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
十七、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十八、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
十九、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
二十、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
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一、我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
二、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
三、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
四、刘海真的长得太快了，其他头发也快点加紧学习。
五、史上最狠的厕所标语，如果不冲，请打包好吗？
六、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
七、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来："妈妈快看，是葫芦娃！
八、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
九、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”
十、可以说熬夜是青春痘之母，是谁都伤不起的。
十一、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
十二、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：”我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。“
十三、知道我们这的夏天有多热吗？告诉你，有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！
十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
十五、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
十六、记得小时候最霸气的一句话是：你放学等着。
十七、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
十八、看别人打游戏都很厉害，为什么自己就那么菜，能不能反思一下是不是队友的问题。
十九、有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！
二十、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
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1、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱呢。
2、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
3、她们是女神，会发光。而我只是女神经，会反光。
4、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
5、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
6、你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。
7、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
8、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱啦！
9、明知道会分手为什么还谈恋爱。你特么明知道会死还活着干嘛？
10、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
11、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
12、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
13、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
14、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
15、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
16、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，我去，别人的老婆，想想就刺激！
17、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
18、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
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