搞笑文案大全
一、你这个人嘛,长得很有创意,活得很有勇气!
二、喝酒基本靠送,抽烟基本靠供,工资基本不动,老婆基本不用。
三、你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊!
四、其实你也没那么好,就是比其他女孩漂亮点,温柔点,聪明点,贤惠点,懂事点,大方点,谦虚点……
五、助禾日当午,贪官也辛苦,白银两万五,关门把钱数,白天怕督促,晚上惊搜捕,夜半敲门声,汗流把头捂,来者是何人,心中没有谱!
六、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话,我想对你说:吃饭了吗,你请我吧!
七、公仆不怕饮酒难,万杯千盏只等闲,“习水”“洋河”腾细浪,“孔府”佳酿走泥丸,“酒鬼”下肚肚里暖,“特曲”壮胆胆不寒,更喜“茅台”“五粮液”,三陪过后尽开颜。
八、昨天,我们俩睡一起,结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了,翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说:“还不到夏天呀,哪儿用得着那东西啊!”你不听劝告,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!
九、伍佰的弟弟是二百五,麦当娜的弟弟是麦当劳,史龙的弟弟是屎太多。
十、我们的感情,在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下,在领导的亲自过问下,一年来正沿着健康的道路蓬勃发展!
十一、杀死你吧我怕见血,毒死你吧假药太多,电死你吧电费太贵,淹死你吧没准你还会游泳,还是想死你吧!
十二、登山队员在峰顶对同伴说:为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗,几乎花去我们一生的时间,不过也值得,递给我国旗。同伴惊叫:什么,我还以为你带着呢?
十三、你总说我没出息,一棒子打不出两个屁,拉不出屎怨地球没引力,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上——48K纯铁的!
十四、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
十五、人生最快乐的事情,就是我可以做别人做不到的事情,比如我可以发短信骂你,而你却不知道我是谁,哈哈哈!
十六、一演员演出回来对朋友说:我的演出获得极大成功,观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了,因为要降温,这样蚊子会少很多。
十七、按您的生辰八字推算,你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型,穿补丁衣裳,右手拿根木棍,左手拿个瓷碗,沿街而行,嘴里念念有词:“行行好吧!”
十八、父:你都这么大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
十九、与你偶遇;慌乱的我不知所措;你那双含情脉脉的双眸;我无法回避;明白你的心;我拼命躲开;你却紧紧相随;我哭喊着;谁家的狗啊!
二十、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳!
令人笑出声的搞笑文案
一、下雨了,我很喜欢打伞在雨中漫步,用伞遮住头部,好惬意,仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
二、小时候特别傻,我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里,不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少,让我再倒点,然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
三、昨天我去纹身,跟师傅说给我纹个精忠报国,师傅说你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。
睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问师傅,还没纹好吖?师傅满头大汗地说,快了,纹到马蹄南去人北望了。
四、同学身边的一对学霸CP,七夕那天女生为了表示一下背了520个单词,男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ,我从未见过如此强势的秀恩爱。
五、一次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说:“妈妈,你看你看,我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说:“妈妈妈妈,你看你看,我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说:“妈妈,你看我的牙都没了!”
六、一同学上课时感觉要放屁,而且是响屁。她想出一个主意,在放屁的时候拍一下巴掌,把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌,全班同学的目光都被她吸引了,之后她放了个响屁。
七、排队的时候,有个人的手机从口袋掉到了地上,口袋里的零钱也一起掉了出来,那个人来了句 手机摔得真够狠的 话费都摔出来了!
八、我从乡下挑着一筐菜去城里卖。路过一公园,听背后一帮男女喊:“茄子!”我转过身,屁颠屁颠的冲她们跑过去。没想到这帮人照个相就走了,城里人就这样玩吗?
九、坦白说,结婚这么多年,我老婆都没跟我红过脸。因为,我直接就可以把她的脸气紫喽。
十、看毒液的时候,小女孩指着屏幕对爸爸问到:啊!爸爸,这个是什么?他爸爸眼睛没离开过屏幕:橡皮泥橡皮泥…
十一、老婆:如果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局,你选哪个?丈夫:我选麦克雷吧,我玩的还挺好的。
十二、一个新手要停车,怕碰到墙,对过路的一个人说:“能帮我看下停车么?要碰到墙叫我。”那个说:“OK”然后他启动,后倒,旁边的人不停地说,“好,好,好,继续,好,碰到了。”
十三、某男喜欢玩跳伞,为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣,结果跳下飞机后操作不当,跌落进一家民宅。他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里?”女人一脸惊恐,战战兢兢的回答:地……地球!
十四、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了?7岁我养了一年伤!
十五、"刚才和和朋友下棋,他把我帅吃了。""你想表达什么?""我帅死了"
十六、一根牙签走在路上,一边走一边骂:这该死的天气,这时,一只刺猬从牙签身边缓缓走过,牙签跳了两步追上去大叫一声:公交车,停!
十七、我出生那年,老爷子花重金找了个大师给我相面,大师说;“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行,豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!”光阴似箭,岁月如梭,后来,我成了导游。
十八、有一天,老师问学生,这道方程解怎么求解?没人回答,老师又说,谁求解就直接放学!这时候,一个学生站了起来,说,姐,我求你。
十九、我跟老公是相亲认识的,相亲时老公告诉我,虽然他现在没钱,可他家里马上就要拆了!跟老公闪婚后才知道,原来是老公家里,私搭乱建的违章建筑,马上就被强拆了…
二十、都说小刚的脸长的像屁股,小刚不信这个邪,跑到井口想看看什么样。突然从井里传出过声音:小子,你要敢往下拉屎你就死定了!
爆火的一句话搞笑文案
1、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?
2、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”
3、我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以。
4、那天在学校门口看见情侣手牵手,不禁想起来初中时的自己,那时候,我也是这样看着别人手牵手。
5、听说在自己爱的人面前智商为零,我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!
6、今天跟跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
7、"大师,我梦见我失恋了,好伤心。""放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。"
8、今天分享一个健康小知识:如何在刷牙时避免恶心干呕——别对着镜子刷,万事大吉!
9、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等!我马上去凑钱。”
10、对于学霸我只是想知道:你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。
11、真的很幸运,很感激,认识多年,你们对我的态度一直不变,比如去年的生日没有礼物,今年依然没有。
12、芈月传告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西!
13、最好的恋爱状态就是,男朋友每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!”
14、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。
15、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?有点过分了吧!
16、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
17、当我来到美国,深吸一口气,空气是如此香甜,于是我扔掉了我的五个口罩,然后默默的穿上五件防弹衣。
18、其实大可不必为你是一坨屎而感到沮丧,因为就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天!
19、昨天我的老板对我说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。
20、妈妈问五岁的儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”孩子认真的思索一下,坚定地说:“站旁边”!