幽默搞怪文案
1、长得丑怎么了?只要不照镜子,恶心的就不是自己。
2、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
3、今天做梦媳妇死了,我哭得很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
4、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
5、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手真狠!
6、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。
7、单身只有三个原因!1:长得丑,2:自己丑还嫌别人丑,3:没钱还长得丑。
8、不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
9、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
10、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道,所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
11、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。
12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答了一个字:穷。
13、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。
14、老有人说“死猪不怕开水烫”,死猪表示:我他妈都死了你能不能放过我?我招你惹你了?
15、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
16、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
17、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫
18、昨晚同学聚会喝的有点多了,醒来的时候头晕脑胀断了片。突然看见房间里还有一个女同学,女同学红着脸对我说:“你们男人一喝醉了就管不住自己的下半身了吗?”我暗喜:“啊?对不起,我会负责的!”女同学:“说什么呢!你昨晚尿床了!”
乐趣无穷的搞怪文案
1、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
2、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的?就算是男的我也要跟你在一起。
3、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。
4、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片,尤其是这个人还是你女朋友。
5、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
6、你在知乎究竟学会了什么?小时候不努力学习,长大了就只能给别人点赞。
7、一定要做一个爱笑的人,就算是再难过,只要大笑几下,别人都会觉得没事儿!
8、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
9、旅行不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
10、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
11、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。
12、检验是否是好朋友的标准:你把你的糗事告诉他,他可以帮忙解决,但得让他笑完先!
13、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
14、跟老婆讲话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。
15、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节,而我,加班!
16、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。
17、本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了,糊了!
18、长得帅的告白才叫告白,长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
19、我工作位置的状态是:左边好基友,右边是女神,前边是工作狂,周围还有几个奇葩!
20、我最讨厌两种人:一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
21、不要因为长得丑就自卑,比如我,长得帅也没骄傲啊。
22、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛,并得了第一名,因为我说了一句“我不帅”。
23、每次吃完水果没多久就会上厕所,有些伤感,感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
24、你想一夜暴富吗,你想有车有房吗,你想资产过亿吗,那你还在等待什么呢?洗洗睡吧!
25、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
26、我年纪越大,就越觉得那些心理阴暗,一肚子心计,满脑子阴谋论的人,是因为智力不够。
27、就是来问一下,有没有人喜欢我,没有的话,我待会再来问。
28、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。
简短的搞怪文案
一、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
二、老公跟我抱怨:“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我:“可至少我能让你倾家荡产啊!”
三、火柴突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着他就火了!
四、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。
五、情侣吵架,女:“你哪都比不上别人!”男:“对,尤其是女朋友!”
六、女人的折旧率真是惊人,从新娘变成老婆,只需要一天的时间。
七、绿豆失恋了,他很伤心,一直哭一直哭,后来他发芽了。
八、毁掉一首好歌最好的方法,就是把它设为起床闹铃。
九、月底没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下!
十、手机坏了,电话打不出去,短信也发不了。刷了2次机,恢复出厂设置都没用。最后去售后,售后检查了一下说:“是不是欠费了?”
十一、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑。锻炼,有时候就是这么简单。
十二、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!
十三、老婆花三千块钱买了个包,我说:“怎么又买包了,不是刚买过吗?”她说:“我用红包买的,今天不用就过期了!”“哦,多少钱红包啊?”“两块八呢!”
十四、报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理!如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛!
十五、普通人心情不好,会变得吃不下去饭,而吃货心情不好,会变得只能吃下去饭。
十六、我这人最讲信用了,我说不还钱是肯定不会还给你的。
十七、我说一年中为什么二月最短,原来是为了用来放寒假。
十八、失眠,是因为把睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。