发表于 2022-06-05 01:35
朋友圈创意搞笑文案
朋友圈创意搞笑文案
一、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
二、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
三、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
五、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
六、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
七、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
八、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
十、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十一、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
十二、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
十三、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。
十四、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
十五、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
十六、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
十七、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
十八、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
十九、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
二十、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
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一、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
二、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。
三、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
四、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
五、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我也不赖，我胃口好！
六、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
七、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
八、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
九、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
十、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
十一、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门。
十二、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
十三、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
十四、给老婆发微信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的微信。”
十五、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
十六、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
十七、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
十八、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
十九、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
二十、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
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一、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
二、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
三、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
五、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
六、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
七、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
八、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
九、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
十、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
十一、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
十二、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
十三、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
十四、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
十五、你必须给我加薪！“一个人对他的老板说，”现在有三家公司正找我呢。“”是吗？“老板问他，”是哪三家公司找你？“”电力公司、电话公司，还有煤气公司。“
十六、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
十七、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
十八、刚拿到驾照，我对女儿说：”你敢坐妈妈的车吗？“女儿一脸惊恐的说：”妈，我还想给你养老呢！“
十九、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
二十、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
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