逗比搞笑文案
一、新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
二、我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。
三、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,丑的人就一个词:踏实。
四、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
五、"无奈"就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。
六、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
七、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。
八、如果蚊子不吸血,改吸脂肪,那它将是多么可爱的小生灵啊!
九、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
十、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。
十一、不喜欢你的人,洗澡洗一夜,吃饭吃一天,下午三点醒,八点就晚安。
十二、过了立夏,大家就不用买包了,因为蚊子都上线了。
十三、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,突然发现,我一天啥都没干,净忙着自杀了!
十四、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。
十五、上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来。
十六、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
十七、虽然不知道老师在那讲什么,但好像很厉害的样子。
十八、我真的是不放心别人照顾你,万一他们比我照顾的好可怎么办。
十九、现在的生活让你感到很痛苦,坚持下去,慢慢你就会发现,跟以后的痛苦比,现在的根本不算什么。
二十、别在我面前装蒜,你在我眼里最多算一抹葱花。
幽默搞笑雷人文案
一、在最好的年纪遇到你,算我倒霉。
二、从前有一只丑小鸭,没人喜欢它,后来变成了烤鸭,人们马上对它赞不绝口。
三、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
四、不管谁泼我们冷水,我们都要有骨气的变成开水泼回去。
五、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
六、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
七、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海!
八、青春期的爱情就象是鸦片,背后站着无数的林则徐。
九、要在江湖混,最好是光棍!
十、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
十一、毛线,哪个敢说我不开朗先打一架再说。
十二、你长了副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
十三、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子!为什么我要面对这么多!
十四、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
十五、如果你视我为游戏,我就开挂虐死你。
十六、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。
十七、我说我想当幽默大师,所有人都笑了,看来好的开始是成功的一半。
十八、叫人还钱,就象是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
十九、我是人,你不是我,所以你不是人。
二十、我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。
趣味横生的搞笑文案
1、那一天,你跟我说:待我长发及腰娶我可好!我就一直这么等着。可是你老去剪头,是什么意思?二月二龙抬头,我又见你从理发店出来!
2、时代变了,哪像以前,每天看看那些小姐姐的短视频,就有了一种恋爱的感觉,不像以前,还得亲自谈恋爱!
3、饺子要吃烫烫的,女人要选胖胖的,生活旺不旺,全看媳妇胖不胖,这叫腰缠万贯,我老婆完全符合。
4、一对情侣卿卿我我。女:你现在想什么?男:跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
5、昨天我跟我妈说:我喜欢上一个很优秀的女生,但是感觉没机会!我妈说:不用怕,你长这样,却能接触到这么好的人,说明你命中注定有此一劫!
6、不对不说,现在的男生是越来越坏了,不仅比女生白,还比女生瘦,比女生更能卖萌,最重要的是还跟女生抢男朋友!
7、好朋友生日,我和其他四人商量零点在她空间留言一条“生日快乐”,一人发一个字,我发第二个!到点我就发了,可是他们竟然都没发,坑啊!
8、一女生发了条动态,动态内容为:“当了20多年的齐天大圣,没遇到过一个师父,求带走!”然后朋友在下面回复了句:“你就不是取“经”的材料!”
9、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。
10、有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了!
11、男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美,当他属于你后,让你感叹什么是真实。
12、有时候真的想风能刮得大一点,这样我的头发就能有各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘,显得我浪荡不羁!
13、昨天听讲座,看到一个女孩,呆萌又可爱,我就让人传过去了一个纸条:我们谈恋爱吧!就在传到她手上的一瞬间,我恍然大悟:我也是女的啊!
14、大家注意了,有专家指出:晚上睡觉若手机没电一定要记得充,否则第二天一早上厕所的时候,你会觉得缺点什么。
15、整整三十年了啊,终于明白了自己为什么找不到对象了!在这个丝袜横生的季节,我却穿了条秋裤,怪不得都没人看我一眼!
16、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?
17、不要以为几十个男人追你你就很了不起,一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追,他们的目的只有射门。
18、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
19、父亲走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。
20、不得不说,女人是世界上最麻烦的动物,而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。