发表于 2022-06-05 01:59
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一、老公新注册了一个微信，于是我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老公。今天，他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。
二、今天发工资，带着老婆去饭店挥霍，考虑到荤素搭配，于是我点了炒肉片、炒鸡蛋、炒木耳、炒胡萝卜、炒黄瓜片，然后又要了份木须肉。
三、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
四、晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？
五、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带了火锅！
六、我妈：“这西瓜不甜，要不扔了吧。”我爸：“别啊，怪可惜的，咱们就拿给女儿吃吧！”
七、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
九、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
十、学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
十一、最奇葩的迟到理由：今天早上出地铁站的时候，自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
十二、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
十三、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
十四、突然发现原来你才是这个世界上最有面子的人，因为你的脸最大。
十五、面对法医的鉴定报告，李警官陷入沉默，思考了很久，然后似乎想到了什么，突然开口对法医说：“你写的是什么字？”
十六、抱着3岁的儿子看电视，电视上有只可爱的小狗，由屏幕左边一直向右边跳，到了最右边就没了。然后只见儿子跳下去，在电视旁边看来看去，瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”
十七、牙疼去医院，新来的实习医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“你这病我治不了！”吓得我一身冷汗，他接着说：“我的老师说这不是重点，没划！”
十八、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
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一、“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
二、想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！”
三、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
四、蜈蚣妈妈生孩子，医生在接生：好，用力，深呼吸，用力，好，脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了……我去！怎么还是脚？
五、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
六、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。”一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，她朝我脸就是一巴掌：笑，你还有脸笑！
七、六岁那年，奶奶年纪大了，陪我玩，玩着玩着就睡着了，我拿起剪刀给我奶奶剪了一个齐刘海，差点被我爸打死。
八、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和我女朋友身上的香味竟然一模一样，这个人渣，为了勾引我可真的下了血本啦。
九、金毛就是个蠢狗，晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。
十、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧！” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧！” “懒笨馋凶矮胖圆！”
十一、在妹妹家和她同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，太尴尬啦，好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。结果这货回复：我放不出来。
十二、大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们劫色不劫财。” 离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。 记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？” 女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就TM留我一个！砢碜谁呢？
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一、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
三、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
四、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
五、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
六、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
七、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
八、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。
九、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
十、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？
十一、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
十二、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
十三、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
十四、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
十五、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
十六、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
十七、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
十八、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
十九、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
二十、夜深了，给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
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