发表于 2022-06-05 02:02
文案可爱沙雕
贼拉拉可爱的沙雕文案
一、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人！
三、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
四、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
五、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
六、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
七、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
八、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
九、你和学霸的区别就是：你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
十、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
十一、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
十二、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
十三、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
十四、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
十五、爱情小飞机，谁撞谁懵逼。
十六、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
十七、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
十八、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
十九、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
二十、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
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一、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
二、有些人错过了，真是谢天谢地。
三、人生最大的耻辱是什么？“”作弊都不及格！“
四、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
五、我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。
六、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊！
七、一般容易快乐的人都容易胖，所以胖是一件很快乐的事情。
八、跟你聊天还不如跟淘宝客服聊天，不仅回复信息快，还会叫我亲爱的。
九、热水并不能解决一切问题，红包可以。
十、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
十一、到底要买什么型号的手机，才能收到男孩子发的消息啊！
十二、我刚刚做了一个梦，梦到我的银卡离我而去，吓得我赶紧去银行查了一下，幸好，我的两块钱还在。
十三、渣男经典语录：吃了没，早点睡，今天开了一天会。
十四、我对你还不够特别吗？几千人的列表就你在黑名单。
十五、年纪大了，现在不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
十六、今天有人在我面前炫富，我笑了笑，一巴掌拍在我的兰博基尼上，蹦出两块南孚电池。
十七、放假了，腰不疼了，背也不酸了，视力恢复正常，颈椎也不突出了。
十八、表白其实不是一件好事，因为显得手比较黑。
十九、”你压到我头发了“这句话，真的很让人羡慕，又有对象，又有头发。
二十、真羡慕你们谈恋爱公开对象的，我都不知道公开哪一个比较好。
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一、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
三、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
四、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
五、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
六、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：……
七、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
八、舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：我乖不乖，我乖不乖，快夸我！我永远也忘不了舅妈看他那眼神。
九、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句”老逼！“……那天的眼泪格外咸。
十、小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
十一、善良没用，你得漂亮。
十二、脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚，昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯地去用脚把烟头踩灭……我都被自己蠢哭了，却又舍不得打自己……
十三、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
十四、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎……
十五、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
十六、一位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：大哥，你要我怎样才能报答你。男神说：算了吧，举手之劳。女人说：要不我以身相许。男神大怒曰：你这人怎么可以这样，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？
十七、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
十八、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了……
十九、这个冬天越来越冷，我问爸爸：”咱家什么时候能买空调呀？“爸爸窘迫地皱了皱眉：”明天就买！“第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：”冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。“
二十、刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜，付完钱后，媳妇儿问老板：我能用你的称过一下体重吗？老板说：没问题。只见媳妇就小心翼翼地站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真TM贵，两个西瓜要我500块……
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