可爱到膨胀的搞笑文案
一、我把自己吃得那么圆,就是为了不让别人看扁。
二、再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。
三、男朋友今天生日,没能力给他买什么,只能买个小蛋糕,等我以后有能力了,我会重新换个男朋友。
四、我保持年轻的秘诀:谎报年龄!
五、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
六、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。
七、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
八、若不是是你突然闯进我生活,月底我至少还剩两百多!——致女友
九、不要被拒绝所打退,即使失败了几百次,也不要放弃去表白,万一就遇到了一个眼瞎的呢。
十、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。
十一、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
十二、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
十三、骑电动车请戴好头盔,否则,开奔驰的同学会认出你。
十四、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真它妈准,除了没人疼,哪都疼……
十五、如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么有灯呢?
十六、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!
十七、我不叫穷人,叫价格敏感性消费者。
十八、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
十九、其实每次嘴上和你发完脾气,我都特别后悔,因为当时我真想动手打死你。
二十、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!
很俏皮可爱的文案
一、握不住的沙子不如扬了它,养不熟的狗不如炖了它。
二、我是一个很有原则的人,我的原则只有三个字。
三、世界是你的,也是我的,但归根结底属于那些身体好的,活得久的!
四、我不是人民币,做不到人人都喜欢,爱我的不要停,恨我的请继续。
五、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
六、我家没什么钱的,唯一拿得出手的就只有我了。
七、如果求上帝把自己变瘦没实现,可以试试求上帝把我的朋友们变胖。
八、熬夜对身体伤害是真的很大,所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。
九、你以为成长的前提是经过不断奋斗和磨砺。到最后你才知道,你只是从一个懵懂、无知、脆弱的少年,变成一个懵懂、无知、脆弱的男人。
十、我发现很多网站都有地域歧视,图片只支持本地上传,难道外地的不行吗?
十一、外面情侣那么多,我都不敢出去,我怕他们后悔有对象。
十二、跟我混吧,有我一口饭吃,必有你一个碗刷。
十三、你愿意做的太阳吗?那么请与保持92955886、7公里。
十四、天下没有不散的宴席,但是如果你请我我可以多陪你吃会。
十五、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。
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一、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
二、明明可以靠颜值,偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁,反正我是偏偏。
三、世界上有两种人最让人着迷,一种是我这样的,另一种是像我这样的。
四、做坏事早晚都会被发现,深思熟虑之后,我都改中午做。
五、现在超想把房子卖了去旅游,可房东死活不愿意。
六、昨晚跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我也没睡好。
七、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
八、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
九、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。
十、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。
十一、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
十二、熬夜对身体伤害是真的很大,所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。
十三、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
十四、我已经不是那个花500块钱都有考虑很久的女孩子了,我最近花五块钱都要深思熟虑。
十五、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就暗暗发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
十六、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
十七、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女(帅哥)。
十八、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类。
十九、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。
二十、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
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一、朕一静下心来学习就想起天下苍生,祖国尚未统一,心情很忧郁,惆怅难平,实在无心学习……
二、现在女人照相照胸,男人照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。
三、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
四、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
五、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。
六、别人都是笑起来很好看,而你是看起来很好笑。
七、“麻麻,我可以看电视吗?”“可以,但是不可以开。”
八、别人都是用香奈儿包,lv包,迪奥包……而我,我用表情包!
九、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
十、课堂上的稀客,饭堂里的常客。
十一、1998年马化腾开qq,让你注册,你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱,让你开店,你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博,让你开通,你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱,后果自己想。
十二、为什么吃火锅的时候,有小肥牛有小肥羊,就是没有小肥猪呢,因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
十三、本学期可以分为三个阶段:等待清明、盼望五一、坐等端午,端午过后,就收拾收拾准备暑假了。
十四、我有一颗早起的心,可我的被子和床不同意。早早起来真的可以做很多事比如:再睡一觉!
十五、一个男人的事业和长相是成反比的,我照了下,看来我这辈子注定是一事无成了。
十六、让你们感受一下我的化学水平:CO+2Fe=Coffee。
十七、抽烟的人有心事,喝酒的人有故事,又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。
十八、人生就像汽车,起初的缓速,中途的极速,偶尔交警拦住,终点停速。
十九、刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。
二十、学霸晒成绩,模特晒身材,土豪晒有钱,女神晒自拍,老子晒太阳。
二十一、面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。
二十二、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”
二十三、轻轻解开你的腰带,慢慢脱掉你的外套,露出你洁白的肌肤,散发出幽幽的体香,忍不住咬你一口,别瞎想了——吃粽子。
二十四、如果你一个人觉得孤单,就把电灯关掉,电视打开,放一部鬼片,你就会觉得,门外有人,厕所里有人,床底下也有人。
二十五、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
二十六、在电影院看电影,突然黑屏了,然后就听到一个哥儿大声喊:动一下鼠标啊。
二十七、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
二十八、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
二十九、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
三十、俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。
三十一、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:“有人打你儿子你会怎么办?”妈妈立刻回答:“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了?”儿子说:“没事,我就随便问问。”
三十二、枯藤,老树,昏鸦;学校,不让,回家;突击,裸考,不挂;简直,在说,梦话。夕阳,西下,挂科人,在天涯。
三十三、其实我们都是三好学生,我们的三好目标是:吃好,玩好,睡好。
三十四、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
三十五、说女生是平胸其实对她零杀伤力,但你说她胖,她就分分钟想把你千刀万剐了。
三十六、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。
三十七、我不是随便的人,但随便起来就不是人。
三十八、为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动现代化建设……借我两百块!