朋友圈幽默文案
一、身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
二、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
三、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
四、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
五、公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。
六、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
七、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
八、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
九、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
十、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
十一、你是云南人,竟然不会唱山歌,那你总得会六脉神剑吧,祖传的东西总不能样样都丢了啊。
十二、最近总是收到通讯公司的广告电话,今天又收到了,“您好,请问您是xxx号码的机主吗?”我直接回了句:“不是,这手机我刚偷的!”对方沉默了一会直接就挂了。
十三、跟女朋友在一起四年了,她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵,现在我聋了,她也走了。
十四、都说近亲结婚会使下一代致残,但是我爸娶了我外公的女儿,我不一样挺正常!
十五、大一那年的冬天,南方人:“哇,快出来看下雪了!”北方人:“哇,快出来看南方人!”
十六、法定结婚年龄应该改改。改成男的60周岁,女的55周岁。那时候大家都退休了,还有退休工资可以拿,也没啥压力。
十七、我要生孩子一定让你教他,还要教他历史,看一眼你的脸,中华五千年全记住了。
十八、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
朋友圈最幽默的文案
1、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
2、女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。
3、感谢感谢曾经把我打倒的人,谢谢你,躺着挺舒服的。
4、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道,你这样的不能要!
5、女人,活的别跟支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住!你要活的和毒品一样,要么不能弃,要么抽不起!
6、“约不约?”、“约!” ,这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解!
7、人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句:“你这样搭衣服不好看!”,结果是她又跑上去换衣服,一个小时了还没下来。
8、女人对男人说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。男人沉思两秒后幽幽地说:你确实很像如花。
9、活不下去了,打算佛系自杀。不割腕,不过量服药,不上吊,也不跳楼。我就要正常饮食,正常睡觉,正常打游戏看动漫, 缘分到了,我自然会死。
10、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”,“还找不会游泳的。”
11、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。
12、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
13、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的。
14、每过一天,就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
15、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
16、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
17、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
18、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
19、男人们,如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上,你们俩的心情都会好很多。
20、你只有努力过了才知道,智商上的差距是不可逾越的。
朋友圈经典幽默文案
一、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
二、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
三、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
四、“你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备”
五、曾经不愿做奴隶的人民,如今都成了人民币的奴隶。
六、我未来老公肯定是个路痴,要不然怎么现在还没找到我。
七、初中一同学英语巨烂,一次英语考试他被老师暴打一顿。原因是这样的,作文要求是讲述小明被车撞后送去医院,他正文写到:xiaomingwalklushangbeicarzhuang,120wuwawuwacome。英语老师拿起书就狂拍他的头,我让你wuwawuwa!
八、生活每天都是限量版,努力使每一天都开心而有意义,不为别人,只为自己。
九、“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
十、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
十一、我问学霸数学如何考到140,他说:少写两道填空题就行。
十二、上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信的背影我们都自叹不如,英语听力戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试”。
十三、数学无聊到连个三角形都要证明,买个菜都要设X。
十四、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
十五、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办?”于是,我Get了。一天我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:“你还有脸笑!!”
十六、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了,不然怎么现在都还没出现在我面前。
风趣幽默的文案
一、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
二、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
三、今天天气真好,特别适合运动,为了不辜负今天这样的好天气,我早早的就来到了篮球场,打篮球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。
四、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,多难受都不敢走开,怕服务员给收拾了,只能流着泪吃完。
五、那天看到你在大街上摔倒了,当时可把我急坏了,多希望能在右下角轻轻点个赞。
六、我从小就多才多艺,还有一样特别能拿得出手的乐器,无论什么时候,我退堂鼓打得都是最好的!
七、本想熬过高三的黑暗,等到上了大学就能轻松了,可现在上了大学的我只想回高三歇会儿。
八、无论什么时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病!
九、家长集体向校长举报我,说我数学教得太差。真是笑话,我从22岁开始教数学,一直教到30岁,如果我教得差,我能一口气干10年?
十、走在街上,喜欢看商店玻璃橱窗里商品的女生,多半是在照镜子。
十一、正在食堂打饭,一妹子很没礼貌的插到我前面,我说:“美女,有男朋友吗?”妹子娇羞的回答:“没有。”我上去就是一大嘴巴子,没男朋友还敢来我这插队!
十二、今天听到了一个特别恐怖的鬼故事:明天开学,一大波作业正在向你袭来。
十三、突然发现,老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看,我就会被手机吸引住,听不进去课;如果老师长得好看,我才会被老师吸引住,更听不进去课!
十四、以前总觉得你眼光太差,跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后,我突然发现,你整个人都散发着智慧的光芒。
十五、世界上最不忠诚的就是钱,早上一起出门,可刚到中午它就跟别人跑了,枉我掏心掏肺对它!
十六、我今天算了一笔账,如果每天少吃一顿饭,时间长了就能省下很大一笔钱,而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
十七、虽说铁杵磨成针,可你就是块木头,再努力也就是个一次性牙签!
十八、男:“世界这么大,何必抓着我不放?你有你的生活,我有我的自由,放手才是真。”女:“你拿了东西还没给钱就想走?”
十九、去楼下仓买买东西,老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两包辣条就走了。
二十、我再也不是那个一两句甜言蜜语就能打动的小女生了,现在至少得先发个红包!