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沙雕文案搞笑女生

星河万里
发表于 2022-10-26 08:11

沙雕文案搞笑女生(精选81句)

1、有人问:五四运动的导火索是什么? 神回复:五一只放三天假……

2、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人;没有继续发胖已经算是在减肥了。

3、某次坐出租,半路一美女招手,要拼车,司机停了,我想能跟这样一美女同路,拼就拼吧,没想到司机说:你下车吧,刚带你的那段不要钱了……

4、大金链子,小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

5、老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。

6、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗。

7、缺觉让人变傻,如果我看起来没精神,可能是累了,可能是饿了,最大的可能应该是困了。

8、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!

9、他若喜欢你,你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你,就算你温顺的像只猫,他都嫌你掉毛。

10、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

11、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼。

12、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。

13、警告你,在我不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑,我很尴尬知道么。

14、妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?

15、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。

16、初恋无限好,只是挂得早。

17、愿往后余生,暴瘦是我,有钱也是我。

18、忙忙碌碌地生活着真好,根本没时间伤春悲秋,每天的念头就只有,干完今天的活就可以睡觉啦。

19、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。

20、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

21、昨晚心情不好,去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉,结果服务员给我送来了一杯白开水,我当时就心痛的不行了。

22、“妈妈妈妈,我真的长得很丑吗?”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈!”

23、以前拼了命的玩,现在玩了命的拼。

24、下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

25、有时候,爱玩手机的人,走路都喜欢看手机,他们不是贪玩,而是想掩饰一个人的尴尬。

26、只要我肯努力,没什么事情是我搞不砸的。

27、兢兢业业地护肤,然后孜孜不倦地熬夜。

28、世态炎凉,玩得起继续,玩不起出局;人心难测,知人知面难知心,掏心掏肺难握情。

29、这么热的天,要是没你的冷屁股,我真的不知道怎么办了。

30、有人跟我一样吗?偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。

31、老婆坐在我腿上说:“我是不是很重?”,我:“没感觉到。”老婆高兴的说:“看来我是真的轻了。”我:“不是,你坐上来的时候,我腿麻了。”

32、你知不知道:难做的事和应该做的事,往往是同一件事。凡是有意义的事都不会容易,成年人的生活里,没有容易二字。

33、所有关系变淡的原因,一个不说,一个不问;或者一个问得尴尬,一个答得敷衍。

34、你不配和我过情人节,顶多过愚人节。

35、想当年,S曲线,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

36、何谓成熟?喜欢的东西依旧喜欢,但可以不拥有;害怕的东西依旧害怕,但可以勇敢面对。

37、老公:说实话,你和老王到底有没有奸情?老婆:说实话,真没有。老公:这我就放心了,我最讨厌穿绿内裤的人。老婆:那是红色的,你这色盲!

38、一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。

39、要得到你必须要付出,要付出你还要学会坚持,如果你真的觉得很难,那你就放弃,但是你放弃了就不要抱怨,我觉得人生就是这样,世界真的是很平衡的,每个人都是通过自己的努力,去决定自己生活的样子。——何炅

40、刚才来大姨妈了,肚子疼得厉害!老妈给我冲红糖水,还让喝益母草,可是喝完后还是难受,我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭!老妈看见我这样子,心里不是滋味,说:给你喝地是益母草,又不是雄黄,咋还就要现原形似的!

41、参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

42、你的空间是否也有这样的人:明明长得很丑,还经常把自己的照片发到空间晒,最无法理解的是竟然还有人评论一句:美女啊!

43、现在的人天天手机不离手,要回你消息早就回了,单身没关系,以后单身的日子还长着呢。

44、孤独是一个人的狂欢,我在尽情的享受它,并且热爱它。

45、人与人相处,最重要的就是用心换心,老板,拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何?多的半颗算我送你的!

46、儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他:“好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说:“别的不敢保证,但是我找的老婆一定比你的好!”

47、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨。”

48、给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……

49、现在的“晚安”的意思就是,你别再找我了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

50、我长得矮可能就是想让你护短。

51、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋,我告诉她:“傻孩子,公鸡是公的当然不会下蛋,只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说:“那要是母的公鸡就会下蛋了吧!”

52、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

53、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对。结果我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。

54、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

55、真搞不懂胖就要被嘲笑,你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人!

56、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡?”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊!”

57、紧张什么?高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已,冷静点。

58、深夜的挑灯和清晨的翻书声,是一个人努力的时光,让你更生动鲜活,理直气壮

59、晚安这个词,好像变成了一种礼貌,睡不睡谁知道呢反正话题是终止了。

60、生活一地鸡毛的时候,慢慢地把它捡起来,做成鸡毛掸子,然后鞭策生活,总会越来越好。

61、男:我抱你,你会怎样?女:反抗!男:吻你呢?女:反抗。男:那……女:没完了?我的力气毕竟有限嘛!

62、有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!

63、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。

64、以前总想着要脱贫致富奔小康,谁能想到事到如今只脱了发。

65、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时,我激动的说:”辛苦你了!“顺丰小哥没好气地说:”哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!“

66、这个年头找到真爱的机率,和被雷劈的机率差不多。

67、在一起,只需要一时的勇气。而守护,却需要一辈子的倾尽全力。

68、胖的原因大概就是,瘦小的身躯容不下我伟大的人格。

69、初恋之所以叫初恋,是因为它无法走到最后,这也是初恋独有的一个特点。初恋之所以美好,难忘,因为它没有任何利益掺杂在一起,只是单纯的真正的喜欢,可悲的是,这与现实相悖。

70、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

71、今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我去”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器……

72、不管你的条件有多差,总会有个人在爱你。不管你的条件有多好,也总有个人不爱你。五、低调做人,高调做事,然后用平和的心态来看待世间的一切。

73、希望你会半夜醒来想起我,发现亏欠我好多。

74、不必在意别人说了什么,更不必理会别人怎么评价你。你就是你,唯一的你、独特的你,无可替代。早安!

75、晚饭后,一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着,俩人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想,说:“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说:“好听是好听,问题是我姓梁,梁冰冰,得有多冷啊!”

76、你可以温柔对待这个世界,也可以容忍别人对你的肆无忌惮。但你必须让他们明白,你所有的退让,不是因为你懦弱。

77、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

78、只有骗子是真的,因为只有假的才永远假不了。

79、那天你医好了一名瞎子,当他看见你时,他求你把他变回瞎子。

80、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子我换。

81、我跟老板提议加薪,老板说你要不忘初薪。