发表于 2022-06-05 13:05
搞笑短句子能笑死人的
能笑死人的搞笑短句子
一、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
三、一年一度的商场洗脑拉开了帷幕：恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你。
四、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
五、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
六、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
七、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬 日。
八、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
九、那些蹦跶蹦跶喊王思聪老公的妹子们哪去了？春运一来，只剩下鼠标和手是真爱了！
十、“你爸爸是建筑师吗？”“不是啊，怎么了？”“他怎么把飞机场建到你胸上了啊的？”
十一、女人一定要爱自己的脸。别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
十二、“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下。
十三、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
十四、知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿……
十五、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
十六、看见一妹子在撩一眼镜男，对他说：你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋眼镜男推了下眼睛认真的说：是，茶叶蛋吧！
搞笑的短句子笑死人了
一、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
二、“亲爱的，前面充满了未知的风雨限阻，所以躲在我身后好吗？”“滚，插队后面去！”
三、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
四、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文
五、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
六、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
七、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
八、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
九、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
十、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
十一、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
十二、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
十三、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
十四、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
十五、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了
十六、“我能用一个魔法让你忘掉你是猪。”“我不是猪。”“你看你已经忘掉了。”
让你嗨翻天的搞笑短句子
1、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
2、我很羡慕那些有故事的人，不像我，长这么大，活了几十年，只能用一个帅字来形容！
3、劝别人找对象的时候：哎呀，长得过得去对你好就行！自己却一心想找个好看的。
4、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
5、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
6、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
7、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
8、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
9、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、有两种学生：一种在刚放假就写完作业，另一种快收假才写作业，他们都认为对方是傻逼。
12、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
13、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
14、出生之前，我见到了上帝，他问我是要长得帅，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
15、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
16、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
17、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
18、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
19、“为什么快递公司女快递员很少呢？”因为怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
20、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己的要求太高了？比如：性别上？
21、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
22、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
23、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
24、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
25、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！
26、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
27、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
28、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
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