发表于 2022-06-05 11:13
精辟幽默的句子
搞笑精辟幽默的句子
1、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
2、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
3、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
4、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
5、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
6、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
7、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
8、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
11、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
12、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
13、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
14、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
15、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
16、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
精辟的句子搞笑幽默
一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、像我这样的人，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
四、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎了。
五、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
六、女友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
七、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
八、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
九、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
十、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
十一、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
十二、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱。他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
十三、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
十四、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
十五、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
十六、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
搞笑幽默的句子
一、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
三、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
四、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
七、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
八、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
九、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
十、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
十一、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
十二、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想。
十三、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
十四、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
十五、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
十六、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
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