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幽默句子

秋月无边
发表于 2022-06-05 12:38

搞笑噎死人的幽默句子

幽默句子

1、人生似乎就为三件事而修炼:别乱说话,别乱花钱,别乱发脾气。

2、凡是说“钱不需要那么多,只要快乐,不在乎钱多钱少”的人,一般都是有钱人,比如说:马云,他只对花钱感兴趣!

3、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

4、有些事不是努力,就可以改变的,五十元的人民币设计的再好看,也没有一百元的招人喜欢。

5、如果你想知道一个男人是否值得你去爱,那要看他是否有爱心,责任心,而不是有没有地位和金钱。

6、别理那些对你忽冷忽热的人,他们只有在没人陪的时候,才会想到你。

7、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

8、除了有钱人,世上还有两种人:一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人,一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。

9、百万几时有,伸手问青天。不知薪水可加否,梦是否遥远。我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。

10、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

11、有些人感慨:”自己岁数不小了,还没有成熟起来。' 其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

12、猪年第一天给自己算了一卦,五行缺钱,命中缺房,小运缺车,大运缺爱,掐指一算,这卦忒准,除了没人疼,浑身都是疼。

13、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。

14、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

15、懒是一个很好的托词,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

16、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?

17、其实找谁做女朋友都差不多,都是在不停地争吵。唯一的区别就是,人家的女朋友比你自己的要漂亮而已!

18、哪有什么丑小鸭变天鹅,别忘了丑小鸭本来就是天鹅,落在鸭群里也改变不了它的品种。

19、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

20、今天的我是不是格外的帅,路上碰到个小姐姐竟然主动跟我打招呼,主动加我微信,主动找我聊天:帅哥,能帮忙点个赞吗?

轻松有趣的幽默句子

一、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。

二、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?我人缘就这么差吗?想了很久,或许是因为今天不是我生日吧!

三、不是所有人都有礼貌,用暴力不能解决问题,但能解决有问题的人。

四、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。

五、老师真是太客气了,过个春节还亲自上门给我送这么多礼物,这么多的作业手都拿酸了吧?

六、听不进去课有两大主要原因,一是手机太智能,二是同桌太好看。

七、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

八、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。

九、新的一年了,我的目标是:1、买块10万的手表;2、买辆100万的车;3、买套500万的房子;4、找个愿意送给我610万的人。

十、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

十一、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。

十二、与女朋友冷战时,我绝不主动低头,就是这么有原则,但只要她主动找我,我可以立马认错跪键盘。

十三、上课睡就睡了,头还一啄一啄的,不知道的还以为我在给一群鸡讲课。

十四、听说现在的年轻人平均每天摸150次手机,我笑了,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

十五、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

十六、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

十七、我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了才能有力气打死你。

十八、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

十九、跟男朋友逛街,我说“包好重啊!”男朋友马上接了过去:“果然很重!”说完又放回我的肩上。

二十、竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

精辟噎死人的幽默句子

1、希望现在的男演员们,能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。

2、占有和征服有什么区别?答:男人都想做女人的第一个男人,这是占有,而女人只想成为男人的最后一个女人,这叫征服。

3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

4、女人之间建立友谊的三大法宝:1、夸赞对方衣; 2、分享劲爆八; 3、一致认为某个男的特别渣。

5、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

6、大多数情况下,一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友!而我的朋友经常有一个完美的饭局!

7、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。

8、现在的女生,要求与男人同样的权利,但是又不肯像男人追女人一样去追求对方。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的对方。所以剩女越来越多。

9、女生真的很适合做反派,只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了,下手快准狠,还让主角死得不甘心:我靠,我到底错在哪了。

10、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。

11、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

12、边走路边玩手机游戏很危险,上次我走路玩斗地主,旁边汽车一按喇叭,牌都点错差点输掉,你说危险不危险?

13、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

14、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。

15、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿,享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿,腿麻。

16、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?

17、大多数情况下,一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友!

18、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!