发表于 2022-06-05 12:59
搞笑损人的句子笑死人
经典笑死人的损人搞笑句子
一、当有负面情绪的时候，不要说。管好自己的嘴，有时候做“哑巴”，是一种境界
二、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
三、只要结局是喜剧，过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些，只要它是真的，晚点我真的无所谓的。
四、世界上大多数都是你这种只会节衣缩食买奢侈品，但根本不知道奢侈品是怎么骗钱这回事的无知少女。
五、你也不必特意敷衍，假意诚恳，我这二十几年不至于白活，是否真心待我，我还是勉强能看穿。
六、有时候，看人，不要用眼睛去看，容易看走眼，更不要用耳朵去听，因为可能是谎言。
七、大多数人目前的状态就是：学不进去 ，玩不痛快 ，睡不踏实 ，浑身不对劲 ，吃得还特多
八、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
九、若总被忽视，又何必作贱了自己；若不被珍惜，又何必苦苦去维系。
十、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。
十一、不要一厢情愿去迎合别人，你努力合群的样子并不漂亮，不必对每个人好，他们又不给你打钱 。
十二、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。
十三、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感要不是他置之你不顾的人。你还真找不到更好的下一个。
十四、真正长得漂亮的人很少发自拍，真正有钱的人基本不怎么炫富，真正恩爱的情侣，用不着怎样秀恩爱发截图
十五、世间万事风云莫测，没有人可以掌握时间。危难关头，只有你包里的人民币才能让你挺起腰杆做人。
十六、古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下。
十七、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你他妈的是要找机会来暗算我啊？
十八、为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？
笑死人的搞笑句子
1、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
2、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
3、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
4、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
5、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
6、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
7、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
8、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
9、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
10、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
13、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说："你怎么长得这么丑啊？！"室友听了面露怒容，妹子连忙改口说："……都快赶上我了！"
14、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
15、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
16、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。
19、甲：你年薪多少？ 乙：万。 甲：一个月竟然有一万啊。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
20、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。
超级搞笑的损人的句子
一、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
二、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
三、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
四、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
五、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
六、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
七、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
八、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
九、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
十、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
十一、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
十二、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
十三、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
十四、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
十五、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
十六、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
十七、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
十八、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
十九、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
二十、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
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