发表于 2022-06-05 13:57
让人心情好的幽默句子
能让人心情变好的幽默句子
一、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
二、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
三、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
四、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
五、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”
六、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
七、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
八、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
九、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
十、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
十一、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
十二、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
十三、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。
十四、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
十五、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
十六、刚才有个小偷偷偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。
心情好的幽默句子
一、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
三、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
四、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
五、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
六、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
七、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
八、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
九、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
十、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
十一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
十二、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
十三、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
十四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
十五、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十六、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
十七、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
十八、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。
幽默句子让人心情放松
一、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
三、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
四、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
五、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
七、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
八、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
九、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
十、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
十一、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
十二、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
十三、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
十四、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
十五、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”（不是特别搞笑但是很可爱2333）
十六、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
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