发表于 2022-06-05 00:55
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一、小姨子给了我一只兔子，说都跟我媳妇说完了，然后匆匆忙忙的走了，后来媳妇打电话说：“我妹妹出差，要把她那宠物兔子放咱家几天，记得喂点菜叶。”我挂了电话，看着锅里的红烧兔肉，加了点香菜。
二、室友重庆人，有一次他突然说：“还要好久放假。”我说：“嗯。”他又说了一遍：“不是，我说还要好久放假！”我说：“对！”然后就一直重复这段对话，后来才明白重庆话好久的意思竟然是多久！
三、跟单位一同事感叹单身的痛苦，同事长叹一口气说：“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了，我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹？简直是做梦！
四、宿舍四个人，三个东北的，就我一个南方人。开学第一天大家说出去聚餐，早就听说过东北人能喝啤酒，点酒的时候，我本想豪爽的点上一箱，刚要开口，老大说了：“咱明天还有课，别整大了，先来四箱吧！”另外两个一起附和道：“对对，不够再加！”
五、小时候立志做一名医生，于是偷偷拿家里的那只老母鸡练手，给它打了一针，结果当晚我家吃的老母鸡炖土豆，看来当医生伙食还是很不错的。
六、练了几十年的功夫，与人切磋无数次，最难忘的就是那年与对手大战三百回合不分胜负，围观的人无不拍手叫好，直到我妈来了一把将我拎走。
七、“我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
八、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
九、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
十、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
十一、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
十二、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
十三、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
十四、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！
十五、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。
十六、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
十七、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
十八、老师说：“坐好，谁再说一个字就给我出去！现在点名！”
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一、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
四、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
五、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
六、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
七、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
八、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。
九、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
十、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
十一、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
十二、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
十三、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
十四、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
十五、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
十六、“月亮代表我的心。”“不，月亮代表的是你的脸。”
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一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
二、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
三、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
四、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”
五、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。
六、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
七、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
八、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
九、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
十、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
十一、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
十二、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
十三、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
十四、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
十五、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
十六、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
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