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搞笑文案素材
1、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
2、见到我以后你会突然发现原来帅,也可以这样具体呀!
3、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
4、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了……
5、如果我做了皇帝,就封你当太子!
6、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
7、走自己的路,让别人打车去吧。
8、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!
9、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
10、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
11、逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
12、所谓的美女,其实都是化妆品的奴隶,所以我这人不喜欢奴隶…
13、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
14、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
15、婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
16、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
17、不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。
18、你个不要脸的是不是以为四海之内皆***啊,谁都得惯着你!?
19、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。
20、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
21、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到!
22、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
23、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的……
24、有老公怎么的,有守门员还进球呢!
25、老鼠扛刀,满街找猫。
26、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
27、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
28、听见某个名字,想起某些事情,这个城市安静的让人心颤。
29、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
30、我想早恋,但是已经晚了……
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1、胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
2、那些敢于好吃的猛女,要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。
3、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人!
4、"控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。"——没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。
5、失恋了就让自己长胖点,因为心宽体胖。
6、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。
7、胖乎乎肉嘟嘟滴丫,都快蔓延出油了。
8、肥是一种态度,肉是一种精神,肥胖也是一种身材
9、肥胖是会呼吸的痛,它在你身上来回滚动、、
10、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
11、我的裤子又缩水了……
12、低头看不见脚面……
13、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
14、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。
15、肥胖是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不减肥会痛,恨不节食会痛,想瘦不能瘦最痛
16、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫:乳防
17、我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变胖
18、那时候,梁倩是像刚灌好的香肠,浑身的肉,紧绷绷的。现在呢,像根已经风干的香肠,干得没有了一点水份,肠衣上还析出了一层盐霜。
19、很多人都把"做人要大度"理解成了"做人要大肚".
20、我身上的三大缺点就是:一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来!
21、我身上的三大缺点就是:一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来!
22、如果说岁月是把杀猪刀,那肥胖更是一把屠龙刀!
23、冬眠是动物的福利,夏眠是胖子的权利
24、照镜子,摸着头发说:"快点长,快点长。"
25、好久不见,你胖若两人了!
26、最近衣服是越来越瘦了啊!
27、我下海游泳都是自带救生圈的……
28、我姐姐看了我一眼说:"别让肉听见了。"
29、我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。
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1、小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:怎么了?电话老占线?
2、村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:"不倒就算了,还撒什么娇呢!"伸手摸到猪奶,笑骂道:"靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!"
3、一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:"天啊,旺仔小馒头!"
4、当今四大牛人:打牌输了不给钱还骂人;坐车不花钱还打人;吃饭不买单还想领走服务员;接短信不回还想省一毛钱!你不会想做第四种吧!
5、骆驼和大象在路上遇到了,大象奇怪的说:咦,你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了,说:死样儿,滚远点,我不和jj长在脸上的东西说话。
6、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!
7、1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,***的解放了。
8、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!
9、一日。死党:"我这是小蛮腰。"我不屑:"你丫那是猪腰。"死党不悦,反问:"那你是什么腰?"答曰:"人腰。"
10、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
11、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
12、看到那么多人喜欢你,我也暗暗地给自己鼓劲,一定要尝试着去追求你,当我走近你的那一刹那,闻着身上所发出的气息,我终于忍不住吐了…臭豆腐!
13、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
14、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人鸡巴,大惊曰:"天气果然热,墙上橛子都出汗了。"
15、小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。愿你:闲情逸趣乐陶陶!
16、深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!
17、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
18、没有苦男人,就没有新中国;没有新中国,就没有新生活;没有新生活,就没有私生活;没有私生活,你叫我怎么活。
19、堕落的表现:早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要,最重要的是:你已经好久没请我吃饭了!
20、一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:"你哪受伤了?"女兵忙说:"没,没事。"连长忙扒下她裤子,一惊:"鸡巴炸飞了还说没事?"
21、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
22、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
23、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
24、傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
25、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
26、主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
27、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,***的幸亏和我来的,要和***来非摔死你!
28、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
29、如果有人误解你,我会为你辩解;如果有人污蔑你,我会帮你澄清;如果有人想占你便宜,我会对他不客气,如果有人想揍你,我会…为他加油!
30、70后眼对眼,80后手拉手,90后嘴对嘴;70后天天加班,80后拒绝加班,90后拒绝上班;70后有存款,80后有欠款,90后有大款!