高深莫测的文案

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高深莫测的文案

1、把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。

2、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

3、得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。

4、每一件事都要用多方面的角度来看它。

5、青春一经典当即永不再赎。

6、爱情是最奢侈的享乐，但结局往往悲伤。

7、人生，不求活得完美，但求活得实在。

8、世界上只有一样东西是任何人都不能抢走的，那就是智慧。

9、人原来是会慢慢适应某种生活的。

10、使人成熟的是经历，而不是岁月。

11、无知识的人，其生命如同无叶子的树，缺少勃勃生机。

12、那时候爱情还没有来得及淡却，而心已经苍老。

13、我们始终都不会理解对方的感情，但却舍得彼此交付。

14、白色像没有遮掩的伤口，赤裸裸的，所以很疼。

15、因为寂寞才去爱，往往会陷入更深更深无可救药的寂寞中。

16、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

17、有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧克服恐惧。

18、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

19、当你对一个没有感觉了，你会找到许多理由不去爱他。

20、发光并非太阳的专利，你也可以发光。

21、只有在爱情里面，女人才活得真正像个女人。

22、假如我不能，我一定要；假如我一定要，我就一定能。

23、家，甜蜜的家，天下最美好的莫过于家。

24、没有家的人，就可以把任何一个地方都当做家。

25、自己要先看得起自己，别人才会看得起你。

26、要铭记在心：每天都是一年中最美好的日子。

27、你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的，那为何不现在就布施给真正需要的人呢

28、自性若悟。众生是佛。自性若迷。佛是众生。自性平等。众生是佛。自性邪险。佛是众生。

29、在你贫穷的时候，那你就用身体去布施，譬如说扫地、洒水、搬东西等，这也是一种布施。

30、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

高深莫测的文案

1、把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。

2、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

3、得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。

4、每一件事都要用多方面的角度来看它。

5、青春一经典当即永不再赎。

6、爱情是最奢侈的享乐，但结局往往悲伤。

7、人生，不求活得完美，但求活得实在。

8、世界上只有一样东西是任何人都不能抢走的，那就是智慧。

9、人原来是会慢慢适应某种生活的。

10、使人成熟的是经历，而不是岁月。

11、无知识的人，其生命如同无叶子的树，缺少勃勃生机。

12、那时候爱情还没有来得及淡却，而心已经苍老。

13、我们始终都不会理解对方的感情，但却舍得彼此交付。

14、白色像没有遮掩的伤口，赤裸裸的，所以很疼。

15、因为寂寞才去爱，往往会陷入更深更深无可救药的寂寞中。

16、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

17、有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧克服恐惧。

18、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

19、当你对一个没有感觉了，你会找到许多理由不去爱他。

20、发光并非太阳的专利，你也可以发光。

21、只有在爱情里面，女人才活得真正像个女人。

22、假如我不能，我一定要；假如我一定要，我就一定能。

23、家，甜蜜的家，天下最美好的莫过于家。

24、没有家的人，就可以把任何一个地方都当做家。

25、自己要先看得起自己，别人才会看得起你。

26、要铭记在心：每天都是一年中最美好的日子。

27、你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的，那为何不现在就布施给真正需要的人呢

28、自性若悟。众生是佛。自性若迷。佛是众生。自性平等。众生是佛。自性邪险。佛是众生。

29、在你贫穷的时候，那你就用身体去布施，譬如说扫地、洒水、搬东西等，这也是一种布施。

30、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

高深莫测的文案

1、一伙计哭着问我：为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了。

2、本想来个跨年炮，开始，完事后一看，尼码，还在！

3、下午坐出租车，出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的，上回我就教训了一个翻栏杆的MM.我问：怎么教训的司机师傅答：一个MM翻栏杆时，快翻下来，我看见了减速，伸手抓了一下她的胸！然后加油跑了！我直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性！

4、刚才削苹果问老婆吃不吃，说不吃，削好了问她吃不，还说不吃，本着献殷勤的原则送到她嘴边，妈呀，一口下去苹果剩半个了，原来瞎猫真的可以等到死耗子。

5、初三时候，我的女同桌拿了一个小白兔糖果，脸红的对我说，你喂我吃好不好。于是闭上了眼，嘴凑了过来。然后我把抽屉里的粉笔放在了她嘴里，哈哈哈，这个傻帽。

6、老公：经过统计，你们女人说的话比男人多一倍。老婆：那是因为我们女人说话要说两遍你们男人才听的进去。老公：啥

7、坐黑车回家，问师傅吃饭没，师傅冷冷的说，干完这一票就可以了。我胆战心惊的说，你，你想干嘛。师傅冷冷的说，送你回家。那个，师傅我口袋只有五十，全给你吧，我突然想起来还有事就不坐了。

8、女：哎，你觉得什么最脏男：女人！女（怒）：为什么男：因为我没见过女人洗澡。

9、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

10、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺，现在他当了我的老板，我成他的会计！

11、朋友聚会，一同事说"我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信".众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句"那是因为你发了两百多条".

12、刚刚就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气，结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。

13、中午有两个醉汉，在饭店门口打起来了，高大的醉汉，一把将瘦小醉汉的假发给薅掉了。高大醉汉："哎呀！你马勒戈壁的！脑袋特么薅掉了。"瘦小醉汉嗷就是一嗓子："我特么头呢！我特么头呢！"把围观群众逗得嘎嘎的！

14、在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，"嫌我脏有口水么怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢"全安静了！没错！全安静了！

15、三年前，跟我喜欢的一个男生表白，他告诉我他有绝症，意思的大概就是命不久矣，说他不想耽误我，可是我前阵子看到他活的挺好的吖。

16、有一次在外边和闺蜜在外边吃东西，看到一个男生的眼睫毛很长，就和闺蜜说好羡慕男生啊，好多睫毛都很长，闺蜜不屑的说，那他们腿毛也长啊，你怎么不羡慕。从此不能直视睫毛长的男生。

17、昨天和媳妇吵架了，她直接准备回老家，这时我追出来拦住她往回拉，她竟然喊抢劫，我操，好几个大叔准备上来帮忙，但都没有勇气，就这样，我使劲拽着他往回走，只要碰见人我就先说，让你别喝那么多，你不听，看，喝成什么了，然后她说什么都没人理了，小样。

18、睡不着躺床上问老公："如果用四个字形容人丑怎么说"老公："奇丑无比。""不对。长的象你""往后你睡沙发！"

19、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗小贩回到：不能！我艹。

20、楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的！顿时觉得自己终于是个女人了！

21、之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有ATM机只能取，所以就跑到柜台，想再存个成取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟！