开心幽默风趣的句子

1、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”……那天的眼泪格外咸。

2、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

3、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

4、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

5、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

6、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

7、如果我不见了，你们会找我吗。哪怕只是问一句，最近怎么没看到迪丽热巴了

8、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

10、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

11、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你。

12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

13、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

15、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

16、有很多遗憾，我们叫它美丽的错误，如果你坚持去做了，那就只剩下错误了。

17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

18、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

19、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

20、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻加SVIP。

21、开心一点吧，该拒绝的就拒绝，该放下的人放下，别总是胡思乱想，该吃吃，该喝喝，该睡觉好好睡觉。

22、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！

23、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

24、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

25、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！

26、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。

27、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！

28、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你是怎么开车的？！！ ”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！ ”

29、从话语中，你很少能学到人性，从沉默中却能。假如还想学得更多，我推荐盲人按摩。

30、和女友散步，走着走着她问道：你要带到哪儿去呀？”我：把你卖了。女友：卖给我爸爸妈妈吧！我：那把你妈妈号码告诉我，我给她妈打电话说：你女儿在我手上，明天中午之前我要500万，不然，二货女友突然插嘴说：不然你就等着抱孙子吧！

31、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。

32、我老婆昨天网购了一套情趣女仆装。我心里暗喜：老婆真是懂情趣，真会为我着想。两天后，快递到了，老婆大喜赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋啊！只是结果万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！

33、我很佩服你的勇气，找骂也不是这个找法吧！别在我这丢人现眼好吗？

34、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

35、男女之间一定有纯友谊，每一个我认识的女生，都说最多只能跟我当朋友。

36、古代电影里总有妖精吃人的桥段，现代的就没有，看来现代的妖精怕被人吃了不敢出来吧。

37、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

38、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来......我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。

39、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

40、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

41、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。

42、人生充满了各种破事，说得最多的就是没事儿。

43、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，又不是糟糕一辈子。你学会善待自己，照顾好自己，愿你忠于自己，活得还像自己。花随风落，雨伴云晴，过客匆匆，相逢终有期，路过的风景，经历过的往事，放在心间就好。

44、晚上去公园散步，看到一位大妈在找东西。我走过去问：大妈，你找啥呢？大妈：我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我：都掉了就别要了！大妈：不行，我的一颗金牙还在棉花糖上面呢！

45、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

46、为什么没有女孩子喜欢我？ 难道我长得像一个错误选项吗？

47、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”

48、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

49、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，小光推她进手术室，老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

50、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

51、万事我都自己扛，苦点累点又何妨。

52、我闻到了一股任性的味道”“说人话”“谁又在吃辣条”

53、开始努力吧！在这个过程中你必须放弃很多东西，但你要明白它们都不是你最终想要的，你要相信在你成功以后，总有一天它们会再回来，而且比现在更美好。

54、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个啥啊，来这么多人上课我好紧张的！

55、有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。

56、父亲：你都三十了，怎么还不找对象？儿子：我恐婚，害怕以后老公打我，害怕生孩子的痛苦，害怕婆媳不和……父亲：滚犊子，你TM 一个老爷们应该找老婆！

57、你确定以你飞蛾扑火的性格不会被我这熊熊烈火所吸引吗？

58、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

59、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛了，我吃不饱。

60、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

61、你和夏天，终究是蚊子来得早一点。

62、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。

63、假如开心，就笑一笑；假如疲倦，就歇一歇。人世间没什么事是放不下的，人活着，要的就是一份自在和洒脱。走得太急，脚累；想得太多，心累。要求太高，难免会失落；追求太多，难免不知所措。留不住的，就随缘随喜；无法得到的，就一笑而过；躲不开的，就勇往直前。坎坎坷坷人生路，坦坦然然随缘行，坚强一些，勇敢一些，生命之花才会更加美丽。

64、幸福的事就是我刚把钥匙插进钥匙口，就听到你在门里边汪汪叫，等着迎接我了。

65、算了下，大概还有三个多月就要结束2019的单身生活了，是时候为2020年的单身生活做份计划了！

66、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。

67、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

68、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

69、最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

70、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

71、再美的女人也会被男人趴在身下，再帅的男人也会跪在女人的两腿之间。

72、男孩正在练小提琴，他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声，也开始一声高一声低的叫起来。最后，父亲实在忍不住，对男孩说；难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。

73、一次带女朋友回家，我妈说了句连我都感动了的话：“连了我家的WIFI，你就是我们家的人了！”

74、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：”你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。

75、总有些人觉得富二代就该配绿茶婊，其实不是的，富二代也喜欢知书达理温柔大方长得还好看的大胸妹子。

76、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

77、喜欢你的人，晚上不睡觉，吃饭四只手，手机防水，不玩游戏。

78、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

79、有个问题第一的学霸未必能回答正确，而倒数第一的学渣一定知道，那就是全校一共有多少学生？

80、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

81、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！

82、进了新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水……

83、积钱积谷不如积德，买田买地不如买书。

84、公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道：讨厌，你压我头发了！男同事藐视的看她一眼，接着说电话：爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？看的我一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！

85、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。

86、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……

87、过年媳妇给的零花钱不多，哥几个张罗打麻将，总感觉兜里钱少不踏实，于是偷偷地把儿子藏在花盆里的红包拆了，准备用这钱宽心，运气好赢了不少，还钱的时候就多塞了两张，结果发现这两天儿子总往花盆那跑，嘴里念念有词：天灵灵地灵灵，再长一张行不行……哈哈，我该不该告诉他事实的真相呢？

88、有时候心情会突然很低落，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说；闭上眼睛，安静内心告诉自己。别人想什么，我们控制不了；别人做什么，我们也强求不了。唯一可以做的，就是尽心尽力做好自己的事，走自己的路，按自己的原则，好好生活。即使有人亏待了你，时间也不会亏待你，人生更加不会亏待你。

89、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

90、终于明白，我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，只能乖乖的走向你……又被警察叔叔拦了下来。

91、有个老外来品尝中国的粽子，吃完后他深有感触地说：“没想到中国的粽子这么好吃，就是包粽子的几张青菜太老了，好不容易才吞下去。

92、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。