幽默的话

1、从猴子变成 人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

3、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。

4、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

5、他的刀是冷的，他的剑是冷的，他的心是冷的，他的血也是冷的，所以冬天不要随便出门。

6、越来越多的罪犯选择以参加张学友演唱会的方式代替自首，他们觉得要死也要死在学友神探的演唱会现场，这是属于他们的亡者荣耀。

7、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。

8、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

9、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。

10、老天请让我再长高五厘米，我愿意用十斤的肥肉来交换。

11、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

12、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

13、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！

14、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。

15、与人交往的时候，多听少说。这就是，上 帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

16、生活不是你 妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。

17、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

18、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

19、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。

20、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

21、不要埋怨任何一个人、一件事，自己的今天是无数个昨天的叠加与累积，所以重要的是走好今天的每一步。

22、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出：太棒啦，孩子出生后我一定要做后妈！大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：不对不对，我的意思是继母……其实我想说的是干妈！

23、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。

24、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

25、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。 然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。” 结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米七、体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

26、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。

27、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

28、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。

29、不管你每天过得怎么样，要记住的是：认真刷牙，认真卸妆，洗个热水澡，吹干头发，舒舒服服的躺进被窝里，让床带你远离一天的疲惫，迎接新的一天。

30、人们自欺的时候往往比欺人的时候多。

31、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会“娶”你的。

32、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停，没人敢叫嚣的……

33、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。

34、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮个忙。事成之后，小伙子说；我该怎么感谢你呢，我娶你吧。姑娘仔细看了看他的模样说；你怎么能恩将仇报呢。

35、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。

36、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

37、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人，是你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动。

38、A问：你干的好好的，怎么还辞职了？B说，去喝老板儿子的满月酒，大家都说他儿子长得像我。我说不可能，我每次都有安全措施的。

39、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

40、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

41、再这么甜小心被我吃掉哦。

42、所有不合时宜的相遇，都遗憾得令人心疼。

43、有时候上天没有给你想要的，是因为你值得拥有更好的。

44、刻薄嘴欠和幽默是两回事，别把没教养当作有气场。

45、愿你心中有爱，钱包有钱，脚下有路。爱情顺利，婚姻美满。会遇见一个人，给你彻头彻尾的理解和没有理由的支持，在你累的时候拉着你一起走，永远不放手。

46、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家niang们，真不会做生意，我这么帅，怎么也得十个冰淇淋吧……

47、我曾一直纠结是先成家还是先立业，直到我看到有人说，你把“贤妻良母”和“成家立业”从后往前读。

48、我想早恋，但是已经晚了。

49、你如果忍受现在的自己不努力，将来就要忍受和同样不努力的人在一起。

50、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

51、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了吗？我膨胀了吗？

52、那些山盟海誓你还曾记得？一辈子在一起，一辈子不分开，如今这已成了你心中的星星了吧，无法抵达，无法碰触。你给了我一块糖，我高兴地转过身，却发现他们每个人手里都有两块糖。

53、当下的我们啊，讲过去像是在卖惨，讲未来像是在白日做梦，讲现在又是当局者迷，迟迟无话，字字苦酸。

54、别问我为什么这么努力，我只是为了以后我夹菜，没人敢转桌子。

55、我们每一个人都渴望自己不断变得美好、优秀、丰盈，但你努力变美变好，绝不只是为了配得上谁。你要活出你自己生命的精彩和丰盛。你若盛开，便不会在意清风何时到来。

56、你要知道，想要快意人生，就要活的比别人努力。要么十分优秀，要么十分漂亮，不然就没有资格抱怨。

57、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

58、走过的路，才知道有短有长；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才知道有涩有凉。什么都可以舍弃，但不可舍弃快乐；什么都可以输掉，但不可输掉微笑。人生在世有些事情是不必在乎的，有些东西是必须清空的。

59、你在别人那里什么都不是，要不你回来吧，我肯定宝贝你，或者，只宝贝你。

60、年底了，总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈，今年真是不错，银行还存钱在我这里呢！只是利率有点高……

61、男孩：“你的苹果手机哪来的？”女孩：“前男友送的。”男孩气愤道：“你不是说不联系了吗？他啥意思？”女孩：“昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。”男孩咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！”然后第二天她就开心地拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。

62、做人低调一点，你会一次比一次稳健；做事高调一点，你会一次比一次优秀。

63、以前一直不懂人怎么会依赖于一支烟，现在明白了，在一个人感到孤单、痛苦的时候，手指上那一点点火光，很暖！

64、当你没钱弥补你犯下的错误时，那就得靠自己创造奇迹。

65、有人说拥抱是最疏远的方式，因为看不见对方的脸，而我却认为拥抱是最亲近的方式，因为心贴着心。

66、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

67、赖床舒服，但影响身体的同时你可能还会迟到；手机有趣，但时间流逝，你却没有进步。那些能让你变好的事，也许最开始并不容易，但只要坚持，就能成长。

68、如果你长得很好看的话，在公车上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

69、天若有情天亦老，人若有情死得早。

70、无法控制天气，只好控制心情；无法祛除寒气，只好厚衣不离；无法陪你一起，只好祝福不停！祝生活美滋滋，心情甜蜜蜜！

71、不见的时候，万般想念，有种失落感；见到了，千言万语，却闭口不谈。

72、每次和媳妇吵架，我就倒放自己的婚礼视频，简直是太感人了，差点哭出来，脱掉她的戒指，把她还给她爹，然后跳着尬舞跑回家。

73、有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

74、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

75、活着活着，我明白了，日久除了能生情之外，还能见人心，不是所有的人都会对你好，也不是所有对你好的人都会是真心，有些人对你好，是因为你有用，有些人对你好，是因为你值得。

76、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？

77、昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

78、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。

79、我们用情感拉近关系，却用比较制造距离。

80、快乐拥抱你;温馨追随你;幸福环绕你;家人关心你;爱情滋润你;财神系着你;平安缠着你;朋友忠于你;我在这儿短信祝福你，幸运之星永远照着你!

81、直到把心彻底葬送，才看清深情最是无用。

82、你有钱，谁都想和你沾亲带故；你没钱，巴不得和你毫无关联。

83、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易被发现。

84、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。

85、在餐厅吃饭，女友：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默，女友：别以为没人要我，惹火了我马上就在这找个人嫁了！这时服服务员小跑过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。女友：关我屁事。这时一个逗逼老板走过来噗通跪在我面前说：兄弟，小本经营，伤不起啊……

86、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！

87、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

88、长了张喜剧的脸，生了个悲剧的心。

89、你长大了，你需要的，是一个能够保护你爱护你的人，而不是一个只知道让你付出和难过的人

90、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

91、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。

92、读10年语文，不如聊半年QQ。

93、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之SB。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。

94、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是我非常激动的脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈，大家都安静了，我突然意识的说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母，其实我想说的是干妈。

95、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

96、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。耐心点，坚强点，总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。

97、有些人与事，真的不必太在意，和你没关联的，当他是浮云好了，快乐是自己的心境，幸福是活出来的状态，无须扭曲在别人的阴影中，黯淡在外面的喧嚣下。看身边人来人往，再怎么热闹繁华，牵挂你的就那么几个，不用让心太累，让灵魂太痛苦，你若哭，世界照常运转，你烂笑，那是在给自己寻找阳光。

98、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！