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搞笑语句笑死人一句话

《离线请留言》。。。
发表于 2022-09-28 19:13

1、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

2、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

3、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。

4、大学一室友打呼噜巨响,有天早晨忽然问我们:“我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们就说了:“你打没打呼噜我们不知道,反正楼道里声控灯亮了一宿。”

5、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

6、一次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨

7、社交达人参加社交活动:如鱼得水,一般人参加集体活动:重在参与,我参加集体活动:重在掺和。

8、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

9、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

10、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

11、公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?

12、现在网恋门槛真高,要有钱,要会打游戏,贴吧要高贵,qq要6位,还得会kp,过节还得发红包。

13、当自己想冲动购物的时候,请默念“房租、水电、信用卡费…”

14、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

15、小时候看黄飞鸿,一直搞不懂:你说你一个开医馆的,练这么好功夫干嘛?现在总算明白了。

16、现在再 找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

17、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

18、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

19、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那傻 逼,戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。

20、人有两条路要走,一条是必须走的,一条是想走的,你必须把必须走的路走漂亮,才可以走想走的路。

21、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管账的,你应该叫我什么?

22、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候,心里都是这么想的。

23、世界让我遍体鳞伤,但伤口长出的却是翅膀。有人拿来飞翔,可我却煲了汤。

24、或许有时候你会觉得很多烦恼,但是只要一个个的解决掉,我们只会变得越来越强大。

25、如果爱上一个人,请不要炫耀,也不要宣扬,只管安安静静的去爱。因为恋爱是自己的事情,别人不可能懂你的感情,也不可能感同身受你的悸动。

26、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然小心我揍你。”

27、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

28、大家都说我性子很慢,其实我也可以很快。比如,后面有狗追我,或者你在前面等我。

29、约女友去海滩晒日光浴,她死活都不去,而且给我找了个啼笑皆非的理由:这俩葡萄本来就不大,万一要晒成葡萄干咋办?

30、高中和大学的区别还是蛮大的。比如:高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

31、其实我是个很传统的人,一直都支持三妻四妾。

32、平时一直是我陪儿子去补数学,今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久,我接到老师打来的电话:小明爸爸,你今天怎么没陪他来上课?他在课堂上都睡着了。我:今天有点事,我媳妇不是在吗?老师:你媳妇呼噜声比你儿子还大!我……

33、我问上帝:怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝:把自己弄疯。

34、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

35、生活就是这样,你越是想要得到的东西,往往要到你不再追逐的时候才姗姗来迟。

36、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的!

37、如果有个人你删了他,又加他,又删他,再加他,那你一定,挺闲的。

38、开了个水果店,一天一妹子来买水果,问我苹果和桃子多少钱,我说苹果5块,桃子4块。妹子思索会说道,我各来点按4块5成么?我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选,称称时我发现一大袋苹果上面,放了一个小桃子。。你这是在玩我吗?

39、我真的很单纯,一天到晚都想着怎么害人。

40、一见钟情,明明是见色起意;日久生情,不过是权衡利弊;连白头偕老,都只是习惯使然;女人们的抱怨往往都是不持久的,或许只是那么一句安慰一点哄,所有的声讨便速速偃旗息鼓;有时候我们放不开不是因为失去,而是心疼自己的付出。不要因为结束而哭泣,微笑吧,为你的曾经拥有。

41、世界上有这么多的人,你一点都不特别,你要是真想跟异于常人,那你只能倒着走路了。

42、男人二十是奔腾,男人三十是微软,男人四十是松下,男人五十是联想。

43、男生:想摘下星星给你摘下月亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。女生:给我看看你手机。男生:不行!

44、也许现在的你很累,但未来的路还很长,不要忘了当初为何而出发,是什么让你坚持到现在,真正优秀的人不会输给自己,勿忘初心,有些事只要你一直在做,就会有希望,就算失败也不留遗憾,把委屈和泪水都咽下去,输不起就不要输,死不了就站起来,告诉所有看不起你的人:我很好。

45、一直想不明白,小学那个文静内向害羞的我,这些年究竟经历了什么,才成了现在这个鬼样子。

46、以后,我再也不会奋不顾身的去爱一个人了,哪怕是你。我终于明白,人这一辈子,真爱只有一回,而后即便再有如何缠绵的爱情,终究不会再伤筋动骨。

47、“你看那个人脸熟吗?”“你稍等,我过去尝尝。”

48、如果你最近很忙,不要慌,忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

49、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我:你怎么瘦成这个死样子?长得好看有什么用?你不就是有几个臭钱吗?有个好老公了不起啊?

50、近朱者赤,近墨者黑。以后大家尽量远离我,我不想看到你们就想吐。

51、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

52、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机去欺骗生活。

53、最近从网上看到一个帖子,说给自己喜欢的人发“我想你了”,要是对方一分钟内回就是有戏,如果一直没回就说自己发错了,从而避免尴尬。我想了好久,就给男神发了一句:我想你了!结果男神秒回:你是不是想管我借钱?

54、我的未来就是梦,可惜现在我还在失 眠中。

55、老板每次给个人涨工资,并不能证明你暗地里有多优秀、多努力,是因为他看见了你很努力。

56、机场里,有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子,目不转睛地盯着从机场出来的人,焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字:谁是我舅老爷?我是你外孙子!

57、每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

58、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过“快起床”这三字。

59、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?

60、等你去厕所没纸的时候,我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

61、那些年少的爱情,萌发得不知不觉,成长得寂静无声,最后陨落得黯然神伤。记忆里那些似是而非的情愫,每个人心中都有,却很少能长成参天大树。

62、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么?

63、小段经常带我去按摩,我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘,今天和小段又去了,我找前台点她按摩,前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段,尿急去上个厕所,看到说话很好听那姑娘在洗手,另外一姑娘问她:你那老顾客来了,你怎么装不在呀?她大吼道:特么老娘那么多顾客,就他一个正经按摩的。

64、不得不说,有时候世界上就是有这么巧合,充满缘分的事。比如,我打你,你也打我。

65、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

66、朋友圈发自拍不要太过分,我们可是见过面的。

67、唯有美食和爱不可辜负。

68、脑子真是个好东西,但是你胸大,没有脑子也行。

69、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

70、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

71、成绩不好,脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是我的消化好。

72、大家好,我是孙悟空,正在大闹地府,给我打二十块钱,我把你名字从生死簿上划掉,觉得我是骗子的别来。

73、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

74、我一定要追到你,不然白长这么好看了。

75、我妈和我爸吵架,我根本帮不上忙,怎么办?在旁边鼓掌叫好,我每次这样,他们俩就会联合起来收拾我。

76、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒,然后愣了几秒钟,说了句,我刚是不是没张嘴?

77、以前结婚 想到「天长地久」,现在结婚 想到「能撑多久」,当初会结婚 说是「看上眼」,后来会离婚 说是「看走眼」。婚前,爱情是神话;婚后,爱情是笑话。

78、找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。

79、我安慰别人一套一套的,安慰自己,只想找个绳子往脖子上一套……

80、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

81、忽冷忽热谁受得起;别等离开了才知道珍惜;别等人都不在了才知道对方的好。

82、每次我看到学霸都替他们感到羞愧:他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

83、麻烦月老把我从黑名单移出来,谢谢!2020年了,我还是一个人没人要。

84、轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。

85、老婆,我干了一年了,今年又没存到钱,我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说,老公,你并不是一无所有,最起码,你还有脸回家啊!而且脸皮也比去年过年又厚了!

86、你看自由这个词,原本就长得条条框框的,困在条条框框里,也非要出个头。

87、棒棒糖是种很神奇的零食,让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。

88、我是一个糊涂虫,我是一个笨蛋,但是请相信我,我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的

89、我拿起一根笔,插进你的屁眼儿,再到点七喜。

90、努力过后,才知道许多事情,坚持坚持,就过来了。一个人,很不容易,拼的就是坚强。越有故事的人越沉静简单,越肤浅单薄的人越浮躁不安。早安!

91、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

92、“那天有10个人打我哥,我特么当时就不能忍了,立马冲上去就解决了一半!”“我去,你这么厉害!”“必须啊!5个打他,5个打我。”

93、吃过最苦的,是她的喜糖;喝过最酸的 是她的喜酒;拿过最烫的,是她的喜帖;遇见最高兴的,是她儿子长得像我......

94、人的本质是仓鼠,只要去超市囤积食物就能开心。

95、来我怀里,或者我去你心里,两者你选一个。

96、过去的事,交给岁月去处理;将来的事,留给时间去证明。我们真正要做的,就是牢牢地抓住今天。

97、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

98、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”