搞笑段子大全经典

1、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

3、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘！

4、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

5、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。

6、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我根本不喜欢你。

8、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”

9、你在的城市下雨了，我不敢问你带没带伞。我怕你特么的让我发红包给你买一把。

10、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

11、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

12、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

13、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

14、最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！

15、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，跟我说：小伙子，看你骨骼惊奇，你愿意做我的分店店长么？

16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

17、大家过年有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。

18、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

19、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

20、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

21、我觉得维持一段关系很难，每个人都有自己的烂情绪。

22、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉总觉得是在加班，还是无偿的那种，很痛苦！

23、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来呀。

24、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

25、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

26、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

27、你的优秀，不需要任何人来证明。请一定要充满自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。

28、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

29、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒...懒癌晚期。

30、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。

31、去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声吆喝：姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗她妈，就说：没来，他有事。女朋友她妈在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来，这小子太能吃了……

32、今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她。就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？二货老婆回答说：等会，头辣麻了……

33、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。

34、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的

35、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

36、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

37、好久没出去走走了，这么好看的一张脸总是藏在家里，你们一定会觉得世界都不美了。

38、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

39、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

40、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦，以后不用读书啦！”

41、大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石、蒙眼射飞镖……

42、a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”b：“我得先把里面的照片和短信删了。”

43、如果喜欢我，一定要是喜欢我这个人，而不是我这类女孩子。

44、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。

45、每天都有好多人来给我说：加油，还给我钱，我太喜欢在加油站工作了！

46、有的人考试靠智力，有的人靠视力，我只靠想象力。

47、一辈子这么短，我才不要只喜欢你

48、我奶奶有个本子，上面记着她亲朋好友同事的名字，谁去世了就在后面打个勾。我爸说：“你奶奶跟个死神似的。”

49、成年人情绪稳定的秘诀之一、把对他人的期待放到最低。

50、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

51、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

52、目前我正处在一个很尴尬的年纪，不够成熟，也不够幼稚，能力又不强，偏偏有着很大的野心，你说尴不尴尬！

53、闲下来的时候，就放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉。

54、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

55、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

56、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！

57、其实我这不是胖，我只是脑袋里面智慧太多，肚子里面学问太大，硬生生的把我给撑胖了。

58、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了……莫欺中年穷。

59、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机……班主任就是任性，自己的都不放过。

60、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

61、有段时间我经常加班太累了，早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门：“老婆，你画眉的笔借我用一下！”老婆递了一枝眉笔进来：“娘炮，口红要不要？”

62、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

63、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊，你的体重过了不了儿童节，可你的身高可以啊！

64、你家真穷，今天我说去你家玩，你居然告诉我没门。

65、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

66、就算糟糕，这就是我的生活，关你什么事。

67、最近想去欧洲旅游，有没有人知道哪个软件可以改定位的？

68、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

69、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。

70、在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。

71、唐僧师徒取经路遇一户人家，欲化斋。男女主人正在行房事。唐僧见状：光天化日....！话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上，大骂：老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的！

72、分开了，但你的姿容依旧在我的心坎里保存，有如韶光的依稀幻影，愉悦着我惆怅的心灵。

73、老婆生孩子，我爸在外地出差，打电话激动地问：“快告诉我，生的是儿子还是孙子？”

74、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

75、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。（天气渐冷，还请注意保暖）

76、男人单身老是被称为单身狗，那我就想知道了，那女人单身呢？难道叫做“狗不理”？

77、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。

78、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话：我不认识你。

79、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。

80、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”

81、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：你说说你俩，吃个屎至于这么偷偷摸摸的么？我又不爱吃……说完转身走了？

82、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

83、老婆问：“春晚不好看，你为什么还看？”我不说话，盯着老婆看了很久。“你看我干什么？”“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

84、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。

85、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。

86、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

87、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不知道拿东西压，风吹跑了怎么办。

88、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。兄弟，我在蓝翔等你……

89、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？

90、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

91、DM:姑娘拉好你的衣领睁大你的眼睛看清楚了，这是我的男人，不要以为满身狐引来无数男人，其实那只是些会偷腥的猫。

92、问：为什么广州叫羊城？答：两个广州人吵架：“你讲咩啊！” “咩啊！” “咩咩啊！ ”

93、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

94、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

95、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

96、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

97、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

98、多去看看外面的世界，就知道自己有多么渺小和微不足道了。

99、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！

100、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。